3511 ответов в теме

[Yur@]

Гы... Теперь буду всем говорить, что у меня апельсиновая (или опельсиневая) машина

+100

[Yurievych]

Москва, Киевский вокзал:
.....


Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Странно, но хутор Михайловский это территория Украины Сумская область.
И действительно там мощная узловая станция. Что рАсЕяне уже окупировали часть сумщины?

Так что в данном баяне есть неточность!

[volodka777]

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

[volodka777]

-Пап! Я с тобой больше не пойду на санках кататься!
-Хватит ныть, вези давай!


-------------------------

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы,доедем!

-------------------------

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: 'Бл*дь!'

[Jaffik]

Дело было в Германии! Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

***

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Изменено: Jaffik, 08 Ноябрь 2009 - 08:31

[SPZ]

дещо не зовсім, але решта

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "с новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги?


Син збирається на курорт, тато каже йому:
-Синку, ти на курорті будь дуже обережним, дивися не підчепи чкоїсь хвороби венеричної.бо приїдеш додому, заразиш жінку, жінка -мене, я - маму, а ти нашу маму знаєш - вимре все село.

-----------------------------------------------
В Одесі:
- Послухайте, на асфальті після вашого коня залишилася купа гною!
- А ви таки хочете, щоб від нього залишилася купа червоної ікри?!

------------------------------------------------------------
Зустрілися дві подруги:
- Як ти схудла!
- Так, мені чоловік зраджує, хвилююся, нервую...
- Так розведися з ним!
- Не можу, мені ще три кіло треба скинути.
-------------------------------------------------
Познайомився один мужик з дівчиною. Поїхали вони в готель відсвяткувати знайомство. Виходять з машини на стоянці готелю.
Він дивиться - а поряд стоїть машина його друга. Дай, думає, пошуткую ... Зняв у нього ковпак з колеса.
На наступний день поїхав він до нього. Відкриває він йому двері. Мужик підморгує йому оком:
- Як вона? Гарна? - Каже.
- Хто? - Дивуючись, відповідає перший.
Мужик показує йому ковпак і каже:
- Учора в готелі ...
Друг повертає голову в кімнату:
- Дорога - принесли ковпак, який ти вчора в супермаркеті загубила ...

[Leka]

Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…»

[Enjoy]

Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви ( може навіть і Зузу-77-й, або Ваня, що з Прєстні ). Туризму зеленого йому захотілося. Живе в діда на полонині - вівці, молоко, сосни. Рай земний.
Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він до хозяїна:
- Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
- Та де, у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
- А может, єсть гдє? Мнє хоть "Пріму", мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
- Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
- Харашо, - каже російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Дістав записку, читає по складах:
- Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
- Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.

Изменено: Enjoy, 09 Ноябрь 2009 - 12:07

[GORAN]

Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.

[Enjoy]

Ща начнётся : БОЙАН!!! БОЙАН!!! А просто понедельник.....

*****

Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то.
Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно!
Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится
Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим
Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится
Первый: - А жратва! Это же помои!
Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится.
Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!!
Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится
Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай и мне посмотреть!
Второй протягивает ему какую-то картинку
Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый!
Второй: - Ну и что. А мне нравится

*****

Мафиози хорошо понимают разницу между хорошим другом и настоящим другом:
Хороший друг поможет перевезти вещи, а настоящий поможет перевезти труп.

*****

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- Мальчик, а твои мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то ті как думаешь?

*****

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да 3,14здец просто какие суровые. Подойти боюсь!

*****

-Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-Какую???
-Слушайте внимательно : "Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани. Мужчина - сзади. ОТКРЫВАЕТ БУМАЖНИК!!!"

*****

У нее не было матери и отца. Поэтому её тоже не было

*****

Он был очень хорошим. Звери плакали, когда ели его...

*****

Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

*****

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

*****

Надпись в женском туалете, кровью: "У Р А !!!!!!!!!!!"

*****

Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

*****

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!

*****

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят.


*****

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

*****

Создал бог женщину и говорит ей:" вот тебе женщина грудь, чтобы детей кормить и мужчин соблазнять". женщина осмотрела себя и говорит:
- Круто ... дай две!

*****

Проходит мужик мимо бабульки, которая цветы продает. Та и говорит :
-Милок, купи букетик- неделю стоять будет!
-Правда?! Давай четыре!

*****

Муж :
- Какого теща приедет?
Жена :
- Числа или ..я?

*****

Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть!!!...

*****

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

*****

Я ещё из тех, кто азбуке учился по букварю, а не по клавиатуре...

*****

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни решил приколоться :
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй!!

*****

Надпись на заднем борту грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждёт твои почки..."

*****

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

*****

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

*****

Изменено: Enjoy, 09 Ноябрь 2009 - 12:30

[WishMaster]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!



Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась.
Другую захлопнул - первая открылась... И так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - наср&ли..

[Enjoy]

Из жизни печников :


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ - ТЯГИ HЕТ, А НЕТ ТЯГИ - И ХРАПА HЕТ!!!!!

[GORAN]

в эфире передача "Играй гармонь"

[Yurievych]

в эфире передача "Играй гармонь"

Ребята, а что это вы постоянно один и тот же анек из одного слова рассказываете: "Баян"?

Наверное когда-то был смешным, а сейчас повторяемсо!

[GORAN]

Ребята, а что это вы постоянно один и тот же анек из одного слова рассказываете: "Баян"?
Наверное когда-то был смешным, а сейчас повторяемсо!

это способ стимулирования писателей в данной теме

[Yurievych]

это способ стимулирования писателей в данной теме

Лозунг: "Нет места баяну в "Баяне"!!!"
Или: "Свободу "Баяну" от баянов!!!"

[Koleso]

Ребята, а что это вы постоянно один и тот же анек из одного слова рассказываете: "Баян"?

Так а зачем писать из многаслов если смысл тот же

Аукцион.
Аукционист незаметно вздохнул и объявил:
- Лот номер двадцать два, музыкальный инструмент Василия Теркина, стартовая цена...
- Да это ж баян, сцуко! - перебили его из зала, - девяносто лет уже баяну!!!
- Убей сибя апстену! Выпий йаду! Заруби сибя тапаром! - послышалось со всех сторон...
- В Бабруйск, жывотные! Это же гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...

Изменено: Koleso, 10 Ноябрь 2009 - 15:49

[Yurievych]

Так а зачем писать из многаслов если смысл тот же

Давайте создадим реестр анекдотов и будем рассказывать так:
- Баян № 24
- Гы-Гы-Гы
-Баян № 173
- Гы-Гы-Гы
- Баян №255
- Ну и пошляк же Вы поручик!

Короче ремейк известного анекдота про Ржевского. Они тоже все анеки знали и не терпели повторений.

Изменено: alami, 10 Ноябрь 2009 - 16:39

[Koleso]

alami, не так.

- Баян № 24
- Гы-Гы-Гы
- Баян № 173
- Так это тот же самый, просто афтор Баян № 24 не читал

[Yurievych]

alami, не так.

- Баян № 24
- Гы-Гы-Гы
- Баян № 173
- Так это тот же самый, просто афтор Баян № 24 не читал

Короче, тему Анекдоты можна закрывать, т.к. это уже сплошной баян!

А вообщето мы же говорим о реестре, а значит повторений не должно быть!

И вообще, щас как прийдет Злой Модер, да каак влепит за флуд в теме в разделе Баян! Бум знать!

Изменено: alami, 10 Ноябрь 2009 - 16:29

[Immortal_S]

Короче, тему Анекдоты можна закрывать, т.к. это уже сплошной баян!

А вообщето мы же говорим о реестре, а значит повторений не должно быть!

И вообще, щас как прийдет Злой Модер, да каак влепит за флуд в теме в разделе Баян! Бум знать!

Гхм... как там про иннициативу говорилось? Я смотрю есть желание сделать реестр анекдотов?????

[Yurievych]

Гхм... как там про иннициативу говорилось? Я смотрю есть желание сделать реестр анекдотов?????

Да нет, я просто побелить-покрасить, а больше потрындеть!

[*KIRILL*]

страховщиками доказано - среднестатистический автомобиль горит со скоростью 100$ в секунду

Увага! Важливе повідомлення! Повідомте всіх своїх знайомих, родичів, близьких, друзів!
Через годину над Києвом пролітатиме ескадрилія бойових вертольотів Міністерства оборони і розпилятиме ліки від дебілізму! Всім обовязково вийти надвір, задерти голову і стояти з відкритим ротом!

Изменено: kirill5313, 11 Ноябрь 2009 - 14:13

[Yonik]

Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

[GORAN]

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!



у меня две бутылки водки: хорошая и плохая... с какой начнем?



Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...



Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.



Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!




- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!



Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
"Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"



- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.



Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Черным квадратом" Малевича.



Пересадил печень - сижу, обмываю.



Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.



Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.



Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.



75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором. (так вот зачем эта штука! )



GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент.

[Koleso]

не мое.

Прихожу утром на работу, а там продавщица морща нос уже отчитывает охранника.
- Чем это ты таким так навонялся?
- "Пакко Рабано"!!!
- Тебе то по барабану, а мне весь день задыхайся!

[Pavkin]

Немного про слово Бл..ь:
>>первое - про хомячка выше))

>> Телефонистка: - номер, который вы вызываете - не отвечает!... -Что, совсем???? -Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> Две коровы на бойне. одна другой: -Ой, как тут интересно!!! А Вы здесь первый раз? ...-Нет, бл..ь второй!!!!

>> -Милый, у меня две полоски!!!... -Ты беременна??? -Нет, бл..ь, я бурундук!!!!

>> Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой: -Бабушка,у вас картошка на посадку? -Нет, бл..ь НА ВЗЛЁТ!!!

[Koleso]

Мы живем на 16м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре

[Enjoy]

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Сообщение № 4243 Гармонист ты наш!!!!

*****

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

*****
Но всё остальное - бомба, особенно про кошку и про нафигатор!!! Я с ним постоянно ругаюсь, особенно когда он мне "рассказывает" про скоростной режим

Изменено: Enjoy, 11 Ноябрь 2009 - 18:18

[Jaffik]

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, Су**, не знаешь...

Изменено: Jaffik, 11 Ноябрь 2009 - 21:22

[Mr.X]

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

[Koleso]

Поразительный факт, словосочетание "Мой полицейский" пишется совершенно одинаково как по-английски, так и по-русски - "МУ СОР"

***

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьется),
А та, ему за это... отдается...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...

Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...
в пустыне...
сможет...
АНАНАС?!!!

***
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Нашедшему вознаграждение гарантирую.
100% гарантирую."

Изменено: Koleso, 12 Ноябрь 2009 - 10:10

[GORAN]

Сообщение № 4243 Гармонист ты наш!!!!

один баян из той кучи которую я отсортировал и запостил простительно.

непростительно из четырёх анеков выбивать три баяна

[vlad9201]

непростительно из четырёх анеков выбивать три баяна

100% непростительно... это ж раз - в молоко... надо 4 из 4

[GORAN]

Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски

100% непростительно... это ж раз - в молоко... надо 4 из 4

есть и такие