109 ответов в теме

[Panda]

Часто бывает интересен чисто женский взгляд на некоторые факты или проблемы. Открываю специальную рубрику. От шеф повара, так сказать
И для затравки... http://belonika.live...com/339119.html

Предупреждение. В комментариях присутствует ненормативная лексика. Люди с неустойчивой нервной системой могут в процессе прочтения впасть в истерику и совершать конвульсивные или судорожные движения. Претензии не принимаются :smile:

[J-u-l-y]

ответный иск порвал

[Директриsа]

Моя подстАлом Нашли себе эти "ОЧЕНЬ занятые-деловые-уважаемые" люди способ легкой наживы )))))))))
Зы. Бедный котЭ ))))))))

[Panda]

зы миш, из названия и первого поста не понятно о чем речь.
выложил бы цитатой и ссылку дал.

А я в эту тему буду время от времени что то интересненькое, связанное с женщинами, сбрасывать

[Klementine]

Panda, это что-то!
Спасибо тебе большое за интересный сайт

[Panda]

Да девочка это что то На сайте есть что почитать и что посмотреть

[Кнопа]

Ника очень интересная, талантливая и разносторонняя личность)

[Panda]

Мысли вслух.....
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Ника очень интересная, талантливая и разносторонняя личность)

Её же http://belonika.live...com/283031.html

[Panda]

И вот вам ещё, что бы развеять грусть-тоску

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[Klementine]

Panda, Миша, эта пять

[Bulldozer]

Panda,

[USER]

Надо будет подруге кинуть почитать, у нее 3 лысых... киски))))))))))

[J-u-l-y]

это супер!

[Panda]

На работе я одна... Дома другая... С друзьями третья... А иногда эта банда встречается.

И в тему про конец света...
Ну что там насчет конца света решили? Мне сапоги зимние покупать или они мне нафиг не нужны?!

[J-u-l-y]

Я плакала. Предисловие: Завелась у человека в кабинете мышь, что ему только не советовали. Вылилось это все в такую историю со слов автора:

"Все ребята.
Долго сдерживался, но больше не могу. Вольтанутая кошка была последней каплей.


В мире животных
Ему снилось море.
Ласковое солнце щекотало оголенное тело, прохладная вода омывала
ступни измученных ортопедической обувью ног, стая рыбок играла совсем
рядом, абсолютно не пугаясь бледных, волосатых конечностей. Маленький
крабик подполз и нагло хватанул за палец.
Он лениво пошевелил ногой, отгоняя досадную помеху, но крабик не
унимался. Изловчившись, он вцепился обеими клешнями в большой палец
правой ноги, пытаясь вырвать ноготь...
Судорожно вскрикнув и взбрыкнув конечностями, дежурный проснулся.
Толстая крыса, спрыгнула на пол и лениво засеменила под шкаф.
- Сука!!! - вслед крысе полетел ботинок, дежурный всхлипнул, переживая
испуг, - Ну, [CENSORED] же ты проклятая!!! Я застрелю тебя, сволочь! Вот
помяни мое слово, тварь шерстяная!
Далеко под шкафом заскреблось, и показалось, что кто-то хихикнул...
.......
- Вот такое «В мире животных», мужики, - закончил рабочее совещание
Саня, - тварь совсем распоясалась, с наступлением сумерек находиться в
отделе стало небезопасно, того и гляди, придушит и в нору утащит. Или
отгрызёт чего-нибудь... пещеристое... Ваши гениальные предложения?
- Я кошку могу принести - предложил Серега.
- Генитально! - одобрил Саня. - Неси! На ночь запрем в кабинете. Если
и не поймает, так от запаха крыса точно уйдет!
На том и порешили.
На утро охотников ждало разочарование - следы яростной борьбы отсутствовали.
Кошка на призывы не откликалась, и Серега, уже получивший накануне от
супруги, покрылся потом.
Животное нашли по запаху. Оно добросовестно обоссало двухтумбовый
Серегин стол, забившись в один из ящиков. Вид имело совсем не
героический, хозяина не узнавало и затравлено шипело. Налицо была
психологическая травма.
На следующую ночь крыса демонстративно изгрызла угол резко пахнущего
Сережиного стола, давая понять, что наши забавы ей по хвосту.
Зато благоухало теперь в кабинете замечательно. Тонизирующе.
Приходящие сотрудники других отделов вздрагивали ноздрями и интересовались:
- Под себя уже ходите?
Дальше так продолжаться не могло.
- Вы офицеры или дети малые - пальцем деланные?!! - возмущенно орал
начальник лаборатории Саня, - Какая-то необразованная крыса нас на
хвосте вертит! Вас чему пять лет по училищам учили, а?! Нельзя так
ребята, стыдно ей-богу, сидим тут в обоссаном кабинете, и сделать
ничего не можем с этой сволочью!
- Да хитрая она, Николаич! В мышеловку не лезет... кошку не боится...
у меня вон теперь трагедия дома, у кошки крыша съехала, ссыт по углам,
от всех шарахается... жена тоже...
- Ссыт?!!
- Если бы... пилит...
- Пять выпуклых лбов!!! - возмутился Саня, - да у нее голова с
головку! Напрягитесь, считайте, что это вероятный противник и нам его
надо победить! Ну где?! Где ваша смекалка?!
Мы загрустили.
- Альцгеймеры! - вынес вердикт Саня - Сам думать буду!
Он задвинул кандидатскую и ушел в себя.
И придумал.
Из пластины для производства электронных плат с тонким медным слоем по
одной стороне был сделан квадрат 50/50 см, токопроводящий слой в
середине пластины был прерван меньшим квадратом т.е. получился квадрат
в квадрате. В самом центре был укреплен штырек, на котором заманчиво
оплывал шматок сала.
К каждому квадрату, соответственно, подвели проводок от сети 220 В.
Крыс, по великому замыслу изобретателя, следуя к салу, ничего вокруг
не замечая и вожделенно пуская слюни, неминуемо должен был закоротить
контакты. (Каково?! Лишь бы не работать!)
Саня ликовал. Он водил из других отделов экскурсии, снисходительно
улыбался и принимал поздравления.
Утром следующего дня выяснилось, что Крыс (а теперь иначе как с
большой буквы мы о нем думать не могли) сразу вычислил самого
смекалистого.
Провод к Саниному компьютеру был перекушен, а сало не тронуто.
Саня ползал на четвереньках вокруг своей конструкции и, матерясь, причитал:
- Ну видно же... ходила [CENSORED] вокруг... вот след... и вот ещё...
- Ага, и слюна накапана...
- Вы ещё тут позвиздите!... Оставим на несколько дней... может,
присматривается... жизнью битая... надо сало освежить...
Но Крыс вырос в научном учреждении, и на все наши копошения
снисходительно плевал. Нет, он не ушел из помещения, он по-прежнему
грыз мебель, кабеля, дергал за носки, прилегшего отдохнуть на нашем
мягком диване дежурного.
А к салу не подходил.
Через пару дней, Саня, придя на работу, столкнулся в дверях с
дежурным, старым офицером - аксакалом части.
- Вы, Александр...! - дежурный прихрамывал, возмущенно тряс в воздухе
пальцем, и нервно дергал бровью, - Я всегда ожидал от вас!...
Чувствовал!... Но такое...!
- Да в чем дело-то? - не понял Саня.
- Ах, вы не понимаете?! - затрясся аксакал, - Я буду командиру жаловаться!
- Что с ним? - спросил Саня у помощника дежурного, когда аксакал уковылял.
Помощник умирал.
- Представляешь, он ночью спать ушел в ваш кабинет, ну, диван-то
только у вас, так вот, прошло часа два, сижу, книжку читаю, вдруг крик
такой пронзительный и свет сразу вырубило. Чуть не родил от страха.
Сижу в темноте, не знаю, что делать. С какой стороны атаку отбивать.
Потом слышу, возня какая-то... упало что-то... мат пошел. Он,
оказывается, ночью пописать захотел, ну и в темноте, босиком, к
выключателю... через вашу крысоловку... там и пописал...
- В конец зассали все помещение! - возмущенно бормотал Саня,
поднимаясь в кабинет и распахивая дверь, - Демонтируем устройство,
пока нам тут общественный туалет не сделали!
Еще некоторое время после этого коллеги развлекались тем, что входили
в наш кабинет, задумчиво приближались к Саниному столу, на ходу
расстегивая ширинку, и делали изумленные глаза - «Ой! Извини, ошибся!»
Саня ходил мрачнее тучи.
Потом Крыс сгрыз у него конспект по воспитательной работе.
Саня замкнулся, он только изредка зыркал на нас унижающе и вздыхал.
Мне стало жаль его. Через пару дней я подошел к Сане и обнадежил:
- Я её застрелю.
- Уволят нахрен...
- Не ссы... (Саня поморщился, это слово он теперь ненавидел), не из
пистолета... я тут придумал...
И я сделал пушку.
Вероятно, ни один Крыс на свете не удостаивался такой чести.
Трубка, примотанная проволокой и изолентой к металлическому бруску,
набитая серой со спичек и накусанными гвоздями. Понятно, что бегать с
этой адской машиной за крысой никто не собирался.
На проведение операции был пожертвован тубус.
Итак, с одной стороны разрезанного тубуса вставлялась пушка стволом
вперед, перед которым помещались кусочки сала, а перед салом две
пластинки, разделенные кусочком пластилина...
По задумке, Крыс, почувствовав запах, заходит в трубу тубуса, замыкает
пластинки, ток от батарейки «Крона» подается на лампочку от фонарика,
с аккуратно раздавленным стеклом колпака, лампочка, в свою очередь,
закреплена на запальном отверстии пушки и касается вольфрамовой нитью
серы. Нить накаливается, сера воспламеняется, ну, и собственно -
«Бубух!», в лоб крысе.
Короткая панихида, всенародное ликование и аплодисменты.
Вечером пушка была установлена.
А ночью сработала.
Хорошо, что дежурные, с некоторых пор перестали ночевать в нашем кабинете.
Выстрел гулко прокатился по темным коридорам части, до полуобморочного
состояния напугав дежурную службу, которая была не в курсе.
До самого утра дежурный с помощником ниньзями ползали по коридорам с
пистолетами на товсь, зарабатывая неврастению.
Нас не вычислили только благодаря строгой конспирации.
Нет, Крыс убит не был. Разрядив орудие, он сожрал сало и ушел. Совсем.
Мы слышали, краем уха, что в соседнем отделе началось безобразие с
поеданием кабелей и мелкими пакостями, но нас он оставил в покое.
Обиделся, наверное.

[alyov]

Миша, убил нафиг! Разве так можно ржать с самого утра??????? про киску - это БОМБА! СПАСИБО!

[Panda]

Мужчина глазами женщины
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
— Действительно ли я влюблена?
— Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
— Победит ли моя команда?
— Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[J-u-l-y]

Первое свидание в реале

— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
— В объявлении говорилось: «стройненькая».
— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.
— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
— Ну,...
— Заткнитесь, и так тошно...
Выпивают.
— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?
— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».
— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?
— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?
Выпивают.
Еще выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки...
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???
— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.

— Тогда ещё по одной.
— Да хоть по две.
— Я так и влюбиться могу!
— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.
— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
— Я Галя. Геннадий!..
— А я Гриша.
— Судьба, блин! Всё на «Г»!!!

[Panda]

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так бл@ть все спали!!!

[Hemi_ua]

Про киски убило!

[Rek]

Теперь и здесь анекдоты. Где смешные картинки в этом разделе?

[Директриsа]

Теперь и здесь анекдоты. Где смешные картинки в этом разделе?

Еще на один раздел больше читать?

[Rek]

Еще на один раздел больше читать?

Читать не писать.

[kitty]

Panda, я не то что смеялась,я плакала) даже хрюкнуть вышло)) про Белонику и про киску убило!!!! Давай еще!

[Klementine]

Запасливая девушка (из инета)

Работала со мной в одной конторе девушка Юля, именно она и рассказала эту смешную историю. Наша контора продает различный инструмент, от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает…

Сам инструмент – 16,5 см длиной, весит с пол кило. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула частника, договорилась и отправилась в путь. В стареньком вольтсвагене, всю дорогу заедало дворник. Водитель периодически выскакивал и подкручивал руками крепежный болт. В очередной раз, водитель решил пошутить:

- Девушка, а у вас случайно ключа на 13 нет?

С улыбкой произнес владелец фольца. Какого же было удивление водилы, когда молодая девушка, порывшись в своей сумочке, извлекла на свет божий ключ на 13!

З.ы. по словам Юли, всю оставшуюся дорогу водитель молча смотрел на злополучный дворник с очень задумчивым лицом.

Изменено: Klementine, 12 Январь 2013 - 14:29

[Директриsа]

 Какого же было удивление водилы, когда молодая девушка, порывшись в своей сумочке, извлекла на свет божий ключ на 13!

нашел чего удивляться....в женскoй сумочке, чаще всего, есть ВСЕ!!! кроме порядка

Изменено: Директриsа, 12 Январь 2013 - 19:43

[antols]

Держал однажды в руках сумку супруги, пока она в примерочной была. В это время в сумке зазвонил мобильник. Я слышу звонит, музыкаиграетсумкавибрирует, найти не могу. Три раза звонили, а я так и не нашел.)))

[Koleso]

Сам инструмент – 16,5 см длиной, весит с пол кило.

это наверное был ключ 13х32

[Panda]

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

[Panda]

Ярость прошла, обиды забыты, семеро в реанимации, пятеро убиты.

[Panda]

Памятка молодым мамам

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!!

[Директриsа]

Panda, готовишься ко второму? ;)))))

[Panda]

Panda, готовишься ко второму? ;)))))

После всего ЭТОГО?
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…

Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам

Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы... Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались

-Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показалакак держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"


-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула..

--У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

[Директриsа]

[Rek]

Памятка молодым мамам

Миш, что за идиотка сотворила данный опус?