109 ответов в теме

[Директриsа]

Миш, что за идиотка сотворила данный опус?

хочешь познакомиться?

[J-u-l-y]

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

Убило

[Panda]

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Б...Я!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

[J-u-l-y]

Panda, да, есть такое дело

[Anima]

Panda, Миш, спасибо за "памятку молодым мамам"! :-)))))

[Panda]

Panda, Миш, спасибо за "памятку молодым мамам"! :-)))))

А РЭКу не понравилось Хотя он и не молодая мама

[Anima]

А РЭКу не понравилось [size=4]

Моему мужу - тоже. Значит мы с Катей хорошо шифруемся :-)))))

[Panda]

Моему мужу - тоже. Значит мы с Катей хорошо шифруемся :-)))))

Да то вы не шифруетесь хорошо, а муже от детей бережёте

[J-u-l-y]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..

Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

[Panda]

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Klementine]

Panda, ! Так культурно. что и не обидишься...

[Anima]

Вот! Купи хлеба, как человек, так нет, начал выпендриваться, попал на 900 баксов + хлеб + торт + конфеты. Жизненна :-)))

[Rek]

Вот! Купи хлеба, как человек, так нет, начал выпендриваться, попал на 900 баксов + хлеб + торт + конфеты. Жизненна :-)))

Всегда спрашиваю за хлеб первым.

[Panda]

Приколы у рожениц

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, врач зашивает, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ребенок. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (вверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку".

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты, когда в туалет по-большому ходишь, тоже так же орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить. И тут коронная фраза мужа, которую мы будем, наверное, и внукам пересказывать: "А ОН ЧТО, ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииииплеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: - Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да, я…". Он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

[J-u-l-y]

Panda, прикольно почитать!

[Rek]

Panda, как то очень естественно про роддом написал.

[Panda]

Panda, как то очень естественно про роддом написал.

Хороший знакомый - гинеколог

[Rek]

Хороший знакомый - гинеколог

Вместе работаете?

[Mr.Twister]

Вместе работаете?

ачовнатуре - и работа с людьми, и руки все время в тепле...

[Astro4k@]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..

Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

А маме что не смешно?????

[Bulldozer]

Astro4k@, до мамы видимо сразу не дошло...папа больше в курсе дела

[Klementine]

[Rek]

Klementine, можно без бреда?

[_Astra_]

УБИЛ БЫ ....!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ ....!!!!!

[J-u-l-y]

_Astra_,

[_Astra_]

SMS от жены: “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит — Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую(ящик второй снизу) (все в комоде) Взять с собой: платье розовое-висит в нашем шкафу(отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее периодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким то там вроде рисунком коробке из под обуви Наверх смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Я не поведу ее в садик”.

[Klementine]

это пять баллов!

[J-u-l-y]

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

[_Astra_]

Юля, спасибо! Повеселила ..

[Hemi_ua]

Жена мне подала идею выложить)))

 

 - Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя
сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в
рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю
шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с
ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас
маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне
были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я
понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж
известный хокеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на
счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза
загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100
долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от
радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток
ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне
вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хокейные и
хокейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра
ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас
одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки
одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по
больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня
смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не
здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря
теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку
не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло
забраться,лежу я вся такая интересная с раставленными ногами,смотрю на
коньки и все думаю,нахрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы
женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на
сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня
она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но
счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно
ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и
хокейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с
недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят
ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в
коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может
снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло
положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у
доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не
просила их одеть,а у Вас в рюбзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я
эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюбзаке лежали,а я в
состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию,ржач начался
полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра
просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это
заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был.Вы же сами
просили лишних вопросов не задавать....  Родили под общий ржач,я очень
быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих
знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в
хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает.Так и родила своего
сыночка,теперь точно хокеистом будет.

Изменено: Hemi_ua, 03 Апрель 2013 - 20:08

[J-u-l-y]

Hemi_ua, посмеялась от души

[Hemi_ua]

Hemi_ua, посмеялась от души

) мне тоже доставило

[Димон*]

Миша ты сам их пишеш! признайся

[Panda]

Миша ты сам их пишеш! признайся

Нафига? В жизни всё ещё круче, чем можно придумать

[Klementine]

Выходите замуж по любви,
От большой любви и ночи слаще.
Чтобы Вы в ней спрятаться смогли,
Чтобы сердце радовалось чаще!

Выходите замуж по любви,
Было чтоб приятно и уютно.
Чтоб желание быстрей домой прийти,
Грело Вас,всегда, ежеминутно!

Выходите замуж по любви,
Не смотрите Вы на окружение.
Лучшая дорога впереди,
Как Вам жить, лишь ваше с ним решение.

Потому что от большой любви,
Появляются на свет лишь ангелочки.
Милые снаружи,добрые внутри,
Маленькие сЫночки и дочки.

© Алина Лесовая