3497 ответов в теме

[GORAN]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

[GORAN]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините ......

[Дядя Рома]

- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание

Как меняется смысл языка со временем...
"Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор

[Koleso]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки, бабка прятала самогон, если дед находил самогон, пряталась бабка

Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины... А вы попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковер

...К Новому году селекционером М.И.Чуриным из ивы плакучей путем не сложныхманипуляций выведена ива хохочущая.

[Дядя Рома]

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей...

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

В Азербайджане провели акцию "Нет наркотикам, да?"

Дружба-дружбой, а ноги врозь

Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.

[Дядя Рома]

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
- Купите большой и просто немного подождите

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
Ты где был?
Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
Ну и как, устроил?
Да. Сказала, что лучше мужа...

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать

[Дядя Рома]

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает
его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

[DiDok]

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього.
Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы
собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты,
затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в
джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.

[Dosa]

Леонід Кучма дзвонить до Тимошенко:
- Йуля, що за фігня? Я оформив пенсію через Надра і кожного дня знімаю тільки 500 грн. До кінця місяця не встигаю всю пенсію забрати

Изменено: Dosa, 07 Апрель 2009 - 09:59

[max jr.]

Стоматологами доказано: минет не вызывает кариес, и наоборот!

***

Приехал генерал с проверкой какой-то удалённой части. Походил-походил, всё ему показали. Ну, он и говорит:
- Да, командир, хорошая у вас часть, порядок, дисциплина. Ну, а с девушками у вас как?!
- С девушками, нууу, понимаете, товарищ генерал...нууу, у нас есть....ВЕРБЛЮД!
- Верблюд???!!! Какой верблюд?! А ну-ка, покажите-ка мне этого веблюда!
Комадир отводит генерала за казармы и показывает. Ну, генерал ему говорит:
- А ну-ка, оставьте-ка нас...
Через пятнадцать минут генерал довольный из-за казарм выходит и застёгивая ширинку говорит командиру:
- Даааааааа, хороший у вас верблюд!!!
Командир с вылупленными глазами: - Товарищ генерал, так мы ж на нём в город к девкам ездим!!!

***

Приходит парень с девушкой в самый дорогущий бутик Киева, цены - космос! Тут к ним подбегает продавец.
Тип продавцу:
-А сколько вот эти сапожки?
- 15 тыс. дол.
- Хорошо, берём! А вот это манто?
- 25 тыс. дол.
- Хорошо, это мы тоже берём!
Вообщем, навыбирали они покупок на 275 тыс. дол.
Ну, тип продавцу:
- Давате, чтобы уже круглая сумма была, на 25 тыс. колечко у вас красивое есть?
- Да, конечно, вот смотрите!
Вообщем, выбрали и колечко.
Продавец:
- Как будете расплачиваться - нал. или безнал?
- Я что похож на сумасшедшего по Киеву с такими деньгами ходить?))) Конечно, кредитка...
Продавец начинает пробивать, но там возникают какие-то проблемы.
Он покупателю:
- Что-то у вас с карточкой, не работает!
- Ну, откуда я знаю, почему она не работает! Позвоните в банк, разберитесь!
Продавец звонит в банк, но там говорят, что сегодня суббота-выходной и менеджер будет только в понедельник.
Продавец покупателю:
-Ну, что будем делать?
-Так, давайте я оставлю вам кредитку вместе с покупками, вы снимите деньги, а в понедельник приду, заберу карту и покупки!
На том и договорились. В понедельник тип возвращается в бутик.
Продавец в шоке, глаза выпучены, говорит ему:
- Вы представляете, а вот мы позвонили в банк, а они говорят, что у вас на счету нет денег!!!
- Нет, не было и не будет!!! Зато какие я ОФИГЕННЫЕ ВЫХОДНЫЕ ПРОВЁЛ!!!

[Дядя Рома]

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа

[Koleso]

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

[Viki]

Все анекдоты не читаю, может был этот ?


Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

[Винни Пух]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать :
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.

Когда-то мы верили в любовь с первого взгляда....с возрастом начинаем верить в любовь с первого раза...

- Моя жена умница : дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Здравствуйте, Машу можно ?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно !
- То есть, жениться ты раздумал ?

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого ?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос ?

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь ?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит :
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая :
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит :
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина...

Изменено: Винни Пух, 09 Апрель 2009 - 11:07

[Koleso]

VIKI1203, может ты ответишь, а то я уже спрашивал, он что паспорт листал?

[Manager]

VIKI1203, может ты ответишь, а то я уже спрашивал, он что паспорт листал?

в РФ права на 10 страницах

[Viki]

ну лично у меня книжечка для прав состоит из 10 страниц , 1и 2 - мои права, 3-4 - техпаспорт машины, 5-6- медсправка , 6-8 - сложенная ген.доверенность на машину , ну и пару пустых для каких- либо других доков или визиток , или страховки ))))

Изменено: VIKI1203, 09 Апрель 2009 - 16:59

[Дядя Рома]

VIKI1203, як все складно, це ж рахувати треба


а тепер по темі:

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...

- Как хакнуть банкомат?
- Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
- А ноутбук зачем?
- А какой ты хакер без ноутбука?!

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете"
- Балуется кто-то.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Поскольку не уверен в будущем, то руку и сердце предлагаю только на ночь

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить

Язык доведет до Киева, а мова - до Львова

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм

[vlad9201]

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм

Дядя Рома, жжешь...

[Fred2116]

Встретились два старых друга на вокзале. Обнимались, целовались - пока у одного из них писька не встала!

[GORAN]

В школе каменного века идет урок грамматики.
Учитель:
- Мамонтов, к доске! Hапиши слово "охота".
Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.
Учитель:
- Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске!
Hапиши слово "счастье".
Птеродактелев рисует член.
Учитель:
- Садись - два! Слово "счастье" с двумя яйцами пишется!

[Дядя Рома]

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!

[Tiristor]

просто обязательно весь этот мусор нести на форум?
Тебе не противно это читать? Мне противно, думаю и многим тоже. 20%

Изменено: Tiger, 20 Апрель 2009 - 22:26

[b88]

Tiristor,

[GORAN]

Tiristor,

да баян это

[Tiristor]

Tiristor,

чего?

[Andy_Lv]

да баян это

Це не баян а жовч російських шовіністів...

[GORAN]

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения "Е@ твою мать". В переводе оно звучит как "Я твiй батько, синку..."


история не моя!!!

"Ехали мы на поезде,и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: ”Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю - никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: ”Спасибо тебе, Человек!”"

Це не баян а жовч російських шовіністів...

та і хай далі пирскають тією жовчу... чого увагу звертати?

Изменено: GORAN, 13 Апрель 2009 - 14:06

[Koleso]

история не моя!!!

GORAN, нипанятна

[GORAN]

GORAN, нипанятна

честнайе пианерскайе! я даже рядом не валялся

[Military]

честнайе пианерскайе! я даже рядом не валялся

и зелёной ручкой ничего не писал!

[GORAN]

и зелёной ручкой ничего не писал!

у мну тока синие

Изменено: GORAN, 14 Апрель 2009 - 08:26

[GORAN]

"Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Федя... я же просила не на лицо!"