3497 replies to this topic

[Lea]

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[GORAN]

В школе, на уроке литературы:
-- Дети, придумайте четверостишье, чтобы первые две строки - ваши, а остальные - Пушкина. Вовочка, ты уже готов?
-- Да, Марьвановна. Вот:
Я %бу ее, пыхтя,
Сиськи крепкие крутя!
Охреневшая учительница:
-- Вовочка, как ты можешь! А где же Пушкин?!!
--...То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя!

[Panda]

-Кто-нить в курсе как у НАТОвской бронетехники обстоят дела с защитой от противотанковых мин?
Какие-нить подвижки есть на этом фронте?
-Есть. Обычно вверх, метра на 2-3, а потом немного в сторону. Иногда по частям.

[Дядя Рома]

А у кого всегда мокрый нос?
У сабаки и близорукого гинеколога

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто

- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела, тебя не пожалела

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай дорогая!Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное...

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

[GORAN]

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy [CENSORED]..

[Panda]

он: ))) недавно обсужадлся вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков.. про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол.., зато едят - ложку активии на обед...
мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет сцуко как кабан
она: неееее, смотри шире
она: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты.. Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб женицо смог...
она: и при этом он все время жрет сцуко как кабан

[WishMaster]

Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

[GORAN]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

[Дядя Рома]

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка

Совесть-как хомяк. Или спит, или грызёт

Женщина за рулем - это сногсшибательно...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[Koleso]

Никогда я не ел бульон, так долго...

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?!
- Музыка хорошая...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!

[GB]

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДЫ, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДЫ держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно

[Koleso]

digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"

[GORAN]

Работал я когда-то системным программистом, а заодно и админом на крупной фабрике. Контингент был большей частью женский, в том числе около 20 «операторш ЭВМ», которые занимались вводом данных.

Настоящей напастью была известная игрушка Lines (помните — пять шариков в линию?) «Дэвушки» играли в нее в любое возможное и невозможное время. В конце концов начальство это достало, и меня попросили с этим разобраться.

Раз надо, чтобы не играли, значит, не будут. Как же, размечтался — в сети сто компьютеров, а у каждого в укромном углу лежит дискета с «шариками».

Но где наша не пропадала? За вечер была написана программка, которая садилась в память и сканировала ее на предмет злосчастной игрушки. Если она находилась, код правился прямо в памяти и программка делала все шарики голубыми. С точки зрения игры шары оставались разноцветными, так что выстроить их правильно было практически невозможно. Оставалось только с утра вставить эту штучку в глобальный логон-скрипт.

Следующие два дня были для меня настоящим испытанием. Я старался не смеяться. Я делал постную рожу, когда они бегали к соседям за «правильной версией» и доставали из сейфа заклеенную дискету с дистрибутивом. Они приносили её из дома, переписывали у друзей и знакомых — все усилия были тщетны. Игры не выходило.

На третий день «операторши» выбросили белый флаг и выслали ко мне бригадира-парламентёра. С тех пор в Lines играли только в обед под чутким надзором коллег.

[Viki]

(немного глуповатый)


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[battle_dj]

- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Суппер как раз в тему!!!

[WishMaster]

Суппер как раз в тему!!!

баян: "весна покажет, хто где ср@л"

[GORAN]

Вслед за выходом книги Лени - коса (ударение на о) Как стать Миллионером!!!, известные авторы и граждане Украины решили не отстовать (не терять бабло) и выпустили ряд интереснейших книг, вот их краткий список топ версий (бестселеров):

1) Как стать Президентом? Записки Резидента, использование методов диверсанта...
2) Как стать Косманавтом? Записки планакура
3) Как стать Министром в том числе и Премьером (шей)? Как я взяла КНПЗ и всю остальную промышленность Украины
4) Как стать Бедным? - альтернатива Милионерам и олигархам, - новые пути решения глобального кризиса в отдельно взятой стране!!!
5) Как (в)стать без телевизора и кофе? записки вуйко из села!!!
6) Как правильно голосовать? записки путешественника!!
7) Как стать йобокопом? - Записки йобокопа
9) Как накалядовать 1й миллион? - Записки из ГУЛАГА
10) Как самастоятельно застрелиться с карабина на растоянии 5 метров? - записки изобретателя!!!
11) Как строить памятники в разгар глобального кризиса? - Записки прораба
12) Как построить Банк? - Записки резидента и прораба
13) Как поставить раком всю страну? - Записки...
14) Как стать новым штатом США или на крайняк островом из курильской гряды? - Записки путешественника!
15) Как построить ларек "Шаурма" & "Кури Гриль" в г. Киев? - Записки культуриста!
16) Как построить (сп..ить) Газатранспортную систему в обход России? - Записки неизвестного руководителя Европарламента!
17) Как поймать измену не вставая с кресла главы КМА? - записки холостяка которому надо платить налоги!!! (и еще много чего)!
18) Как петь правильно песни? - Методическое пособие с картинками!!!
19) Как правильно читать сказку про "Красную шапочку" - а то смыслов так много что х.з. может это диверсия? - Записки культурного человека!
20) Как правильно "разводить" пчел? - Записки пчеловода...

[WishMaster]

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

[Viki]

[molodec]

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

[max jr.]

Может был уже...

Страна Лилипутия. Главный лилипут собирает всех жителей страны и говорит:
- У меня для вас есть одна плохая новость! Умер Гулливер!
Кто-то толпы:
- [CENSORED]-копать!

[Koleso]

[Angel888]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[*KIRILL*]

Может был уже...

Страна Лилипутия. Главный лилипут собирает всех жителей страны и говорит:
- У меня для вас есть одна плохая новость! Умер Гулливер!
Кто-то толпы:
- [CENSORED]-копать!

все сполз на пол...... нет слов..

[Дядя Рома]

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[Strannyk]

Это не моя, найдено в глубинах Сети:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[molodec]

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ!

[Дядя Рома]

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину

[Koleso]

Strannyk, улыбнул

[GORAN]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже
ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко
искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

[SPZ]

Strannyk, з-під столу в риданнях "Ріспект"

[Sphinx]

История из жизни театра. По ходу спектакля герой кидает подушкой в дерево и, желательно, должен попасть в дупло. Перед спектаклем весь персонал стебеццо и делает ставки на попадет не попадет. И вот спектакль, наше чудо бросает и промахивается. Из за кулис стон монтировщика "Про@бaл полтинник". Первые 3-4 ряда ползали от смеха на карачках.

Edited by Sphinx, 31 March 2009 - 18:32.

[vlad9201]

Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

[Дядя Рома]

Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.

Плохо знать много анекдотов...
Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно (реально - з життя!!!)

Математик идет вдоль забора и видит слово из трех букв написано.
Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... - Ничего не понимаю.
- Ху№ня какая-то!

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр, - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, Зайка!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

[GB]

сегодня пришло в аську:

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (30 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 3-5 размером груди