3497 ответов в теме

[Immortal_S]

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[aserg]

Сорри, если баян.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Immortal_S]

ххх: мне что-нибудь из съедобного привезти?
ууу: а у тебя денег много?
ххх: не очень
ууу: копи сyка
ууу: ой купи сока

Изменено: Immortal_S, 11 Март 2009 - 11:38

[Наркетчик]

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!.

[Fisher (Astra H)]

Наркетчик, класс!

[GORAN]

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

[Koleso]

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Судья Серега

[GORAN]

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)

[Вектрон]

Деревенская дама в возрасте ловит такси, останавливается машина и она просит довезти ее до села Пупкино.
- 200 рублей
- нет у меня, милок денег!
- Ну хоть за щеку возьмешь?
- Возьму, а чего ж нет?
Поехали, довез до нужного села, дама выходя прощается и рассыпается в благодарностях. Таксист:
- А за щеку взять?
Дама, тряся двумя пальцами его за щеку:
- Ох, городские, че тока не придумают!
********************************************************************************
***************

[Immortal_S]

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Встречаются два друга.
- Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю!
И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- эх... имя-то хорошее, но парню трудно придется...

[Alex Эвакуатор]

переписка SMS-ками:

Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы...бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Изменено: Alex Эвакуатор, 12 Март 2009 - 10:13

[Наркетчик]

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

[WishMaster]

Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись. Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь...
- Ты учитель?
- Не я, а жена.


Даже в самом сложном и ужасном положении
женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.


Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Enjoy]

*******************************

Гора, внизу подъемник и очередь. Еще ниже под горой протекает небольшая речка-вонючка из серии, что замерзает только в сильные морозы. Несется с горы очень толстая тетенька, видимо неуправляемо несется, так как пролетает мимо посадки на подъемник и прямиком в речку-вонючку бульк, только лыжи торчат. Мужики побежали вытаскивать, лыжные палки протягивают, типа хватайся, хотя там нужен подъемный кран. Всех добил летящий следом с горы, как оказалось, муж, который на ходу кричал:
-Мужики подождите, не вытаскивайте, ДАЙТЕ Я СНАЧАЛА СФОТОГРАФИРУЮ!

*******************************

Большой начальник приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы!?
-Провел им Интернет...

*******************************

[GORAN]

Чат:
-zdes" trudno bez yazika
-а в Америке плохие дороги?
-pri chem zdes" dorogi?
-а при чем здесь уазик?

[GORAN]

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что suka, каких мало!!




111: мне что-нибудь из съедобного привезти?
222: а у тебя денег много?
111: не очень
222: копи suka
222: ой купи сока

Изменено: GORAN, 13 Март 2009 - 13:33

[Alex Эвакуатор]

111: мне что-нибудь из съедобного привезти?
222: а у тебя денег много?
111: не очень
222: копи suka
222: ой купи сока

ххх: мне что-нибудь из съедобного привезти?
ууу: а у тебя денег много?
ххх: не очень
ууу: копи сyка
ууу: ой купи сока

[GORAN]

исправился сори за боянчик )))


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

[Andre_71]

В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом всегда побеждает Страх.
Вы же можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Для этого просто не снимаейте деньги депозитов.
-------------------------------------
Наша секретарша Леночка - натуральная блондинка. Сидим мы, значит, в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передача (цитата):
-Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".....
Леночка поворачивается к нам и, офигевшая такая, спрашивает:
- А как это он побрил голову своей визитной карточкой???
-------------------------------------
Припарковался сегодня возле супермаркета, зашёл купить собаке корма, а кум в машине остался. В магазине банкомат сломался, а у меня наличных с собой не было. Возвращаюсь, а у машины стоит цыганка и в окошко клянчит у кума денег на продолжение существования. Судя по кумовой харе - безрезультатно. Я её отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окно руку и говорю:
- Дай пятьдесят гривен!
Кум лезет в кошелёк и даёт полтинник.

Цыганка отваливает в полном ауте.
------------------------------------

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

------------------------------------
Мужик рассказывае другу:
- Женился вот на днях, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она:"Мы же расписались! Давай я уже на шею перелезу!"

------------------------------------

Объявление на сайте знакомств:" Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую"

Изменено: Andre_71, 13 Март 2009 - 19:43

[SPZ]

давно не боянив
День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала


Якщо на кнопку на стільці сяде німець:
- дістане, роздивиться, покладе в карман.
Якщо сяде росіянин:
- дістане, виматюкається, викине.
Якщо сяде українець:
- дістане, роздивиться, покладе назад. Може так і треба...


Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить:
- Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить.
Голос з камери:
- Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить.


Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
-дохтор, дохтор, ну шо Ви мені тут написали?
-те що є, те й написав!
-та ну, написали б - "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали - "ЗДОРОВА"



Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
-Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
-Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий...


- Куме, а Вы можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?


Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская народная песня "Висела писенька"


- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль


- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!


У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"


Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.


Йде чота упівців по лісі. Чують - щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти їх тут садив?!!


Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!


У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"


У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка.


Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.


Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?


Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.


Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль


Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йопнув!


Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

[sad_joker]

Анекдот прислали по аське, упал патстол)))
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было.
Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита.
Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[lutsyuk]

Три жінки в обідню перерву розмовляють :

 перша:  ви знаєте в мого Степана яйця холодні як лід 

 третя:   а звітки ти це взяла 

 перша:  та ви заєте коли роблю міньєт тримаюсь за яйця , то аж руки мерзнуть 

 друга:   А ви заєте в мого Петра таке саме 

 третя:   А я навідь і не знаю які в мого Василя , сьогодні ввечері попробую .

Наступного дня третя приходить з сильно розбитим лицем

 перша і друга:  що сталось ???

 третя:  Та я вчора до свого Василя міньєт робити , та йому ніби сподопалась , тай питаю , а чого в тебе яйця холодні такі ж як  у Степана і Петра ???

[Наркетчик]

Думаю, большинство с моим мнением согласится множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся...
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер « культурно» - где-нибудь поплясать.
Жене сказал, что мы пошли в музей, или в библиотеку не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой.
Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались и вовсе темное пятно.
Тяжелое похмельное утро.
Жена - само совершенство, все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом.
???!!!
Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он рассказал, что весь сервис я оплатил...
Не успела жена, как мы заявились, раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.

[Anchik]

Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай. Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой,веселье, девочки…Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди ! Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит. Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так чтосам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? . Подумал мужик, подумал и Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти, схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить на медленном огне!!! Мужик как закричит, - Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!! На что хитрый чeрт ему и говорит, - ЭЭЭ БРАТ, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ !!!

[Дядя Рома]

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает.

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали?!

- Даш, а Даш...
- Не дам!

Было не ахти..., стало еще хуже.
В конце концов, сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Объявление:
Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась

[Strannyk]

Поїхали якось двоє кумів до Москви у відрядженння... Справи поробили, гуляють собі Москвою... Коли це назустріч демонстрація чорносотинців з транспарантом "Бей жидов, спасай Россию". То один другого й штиркає:
"Дивіться но куме, ідея то добра, але ціль марна...."

[GORAN]

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь...

[Koleso]

одни баянисты

[Sergsevas]

В маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб. водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

[Lea]

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

[Koleso]

Весна. Утро. Солнце.
Капает с крыш. Радостно поют птицы. В лужице у водосточной трубы шумно плескаются повеселевшие воробьи. Около теплотрассы появилась первая зелень.
Солнце.
Дворник Никодим вышел из подъезда, встал, потирая бороду мозолистой рукой, глядя на оживающую природу. Крякнул, сел на мокрую скамейку под окнами. Пошарил в залатанном ватнике, достал папиросу.
Солнце.
Птицы запели еще громче, заглушая гул машин на шоссе. Сизый дымок закрутился волчком, попал в струю теплого воздуха из подвала и понесся ввысь.
С крыши сорвалась сосулька и убила дворника Никодима.

...Патологоанатом в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".



Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не даёт!


Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах за две
недели...


менял пароль на почте на слово "пенис"......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный :(

Изменено: Koleso, 17 Март 2009 - 11:12

[Дядя Рома]

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

- Алло, а Машу можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь

Наша власть вышла из народа и назад возвращаться не хочет

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности

[Koleso]

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

[WishMaster]

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!


-когда было придумано пиво?
- Утром!


Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера


«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

[GORAN]

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю.
Почему так много ем,
И так плохо какаю