3497 ответов в теме

[Дядя Рома]

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть

Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир

[WishMaster]

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!

[Pashel`]

Прогноз

Журналист эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.

[GORAN]

Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и за@бывать не раздеваясь...


Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

[Viki]

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!

[Koleso]

GORAN, а третье чудо могут делать даже на расстоянии, по телефону например

[Monik]

В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

[Koleso]

- Ваш билет!
- А ваш?
- Я вообще то кондуктор...
- А я электрик, так что мне @ля за свет не платить?!!

[Вектрон]

Если баян - сорри...
смс-ки...

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Коля, я жду тебя у заднего прохода."
" Приходите пешком. Поедем на мне."
" Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
" Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
" Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
" Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
" Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."

[Monik]

ржу !!!!!

[Immortal_S]

С форума автосигнализаций:
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

[Alex Эвакуатор]

..пачку крысиного корма...

40 лет прожил - не знал шо такое делают...

[Immortal_S]

40 лет прожил - не знал шо такое делают...

Аппетит проснулся???

[Alex Эвакуатор]

Аппетит проснулся???

да после списка витаминав сам думаю - а не подкормить ли организьм.. после зимы та...

[GB]

Alex Эвакуатор, балда! Он еще по видам грызунов отличается. Там сбалансированное питание )))

[GORAN]

я смарю тот одни знатоки грызунов собрались )))

а по вискасам не просветите? а то жалко котейко окрмить хомяками

[Alex Эвакуатор]

Alex Эвакуатор, балда! Он еще по видам грызунов отличается. Там сбалансированное питание )))

ну кахда профи вступают, всякие ламеры (вроде мну) скромно вникают в сторонке...

[GB]

Alex Эвакуатор, у мну просто хомяк уже два года живет )))

[Koleso]

приходил разгневанный спаренный сосед

[Immortal_S]

ххх: у нас происшествие
ххх: самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут
ххх: все боятся...

[Alex Эвакуатор]

Alex Эвакуатор, у мну просто хомяк уже два года живет )))

бедненький!
ты его пачками КРЫСИНОГО КОРМА годуэш?

[Immortal_S]

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

[Praetorian]

Alex Эвакуатор, у мну просто хомяк уже два года живет )))

они всего живут 1,5-2 года.. так что готовся

[Alex Эвакуатор]

они всего живут 1,5-2 года.. так что готовся

да не баись, ежели он Глебку УЖЕ 2 года снёс, то он наверна безсмертный...

[Valera]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш
находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я
свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Viki]

ахахаахахаха пацталом

[WishMaster]

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!



Интересно пишется reboot, если забыл переключить раскладку

[Koleso]

ахахаахахаха пацталом

ты хоть иногда вылезай

[Viki]

ты хоть иногда вылезай

не могу

[jenya574]

Интересно пишется reboot, если забыл переключить раскладку

гыыыы

[fishcka]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[Jura]

[Amigo72]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

[Viki]

fishcka

[Yonik]

Японские автопроизводели проверяют герметичность авто так - оставляют на ночь в салоне кошку, если кошка на утро умерла значит салон герметичен, Наши производители тоже оставляют на ночь кошку, и если под утро она не убежала значит салон герметичен