3497 ответов в теме

[Viki]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

[GORAN]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[vlad9201]

GORAN, класс

[Koleso]

[WishMaster]

Зачем откладывать на завтра то, что можна вообще не делать?

[Manager]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо

порадую жену

[malysh]

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
http://s53.radikal.r...4eae3616299.jpg

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

"Дорогая г-жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г-жа Харрингтон.

[konopushka]

Немного поэзииииии

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка

Куда идешь? - Иду к врачу.
И что несешь? - Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Кому скорей поможет врач?!

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

[vovik1104]

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежлевей можно?
-Дайте пачку презирвативов!
-Ну а ещё по вежлевеё?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!

[_Муля_]

Может уже было... но в тему дня

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя человека.


***

- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите накуй!
Топ... Топ... Топ..

Изменено: _Муля_, 23 Февраль 2009 - 11:15

[Koleso]

_Муля_, это тебе Бульдозер анекдот рассказал?

malysh, у меня с г-жой Дэвис одинаковое вИденье

[GORAN]

в честь празднега

Жена - мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни х@я не подарю!

ну и просто ржачно )))

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х@ю".

[Hartmann]

Народная примета: "Дорогие жены, как 23 февраля встретите - так 8-е Марта и проведете"...

[Enjoy]

Если внимательно перечитать толковый экономический словарь, то выяснится, что дефолт бывает внутренним и внешним. Что для нас страшнее? За ответом мы обратились к известному интуитивному финансовому аналитику, старшему прапорщику Василию Задираке.
- Василий, – спросили мы, – а что сильнее всего ударит по нам с вами: внутренний или внешний дефолт?.
- Да пОфуй! – исчерпывающе ответил нам прапорщик, досконально знающий всю подноготную финансовых операций, связанных с заменой портянок на носки. - Ипанет так, что мало не покажется. Внешний дефолт по любому превратится во внутренний, поскольку бабла брать неоткуда. Всосали?.
– Всосали, Василий! А чем технический дефолт отличается от корпоративного и дефолта заемщика?
– Да пОфуй! Какая разница, какой песдец: корпоративный или технический? Если вы эстеты, то есть педерасты и хотите для себя разложить все по полочкам, то можете копаться в этих тонкостях. Для нас, военных аналитиков, никакой разницы нет. Сказано дефолт – значит, дефолт и ниипет!
– Скажите, а можно ли выжить после дефолта?
– Выжить можно. Только денег не будет. А так все останется на своих местах. Если, конечно, не растащат и не поломают.

Изменено: Enjoy, 24 Февраль 2009 - 10:53

[GORAN]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[konopushka]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!


В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

[Enjoy]

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

[USER]

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

[Enjoy]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!

Фу!!! Гадасць какая!!!!! А потом этими руками - и за хлеб!!!!

[WishMaster]

0,5 + 0,7 + 0,33 = 0



Заводят в камеру мужика, первая ходка, ну естественно его встречают и начинается:
-Мужик, или вилкой в глазик, или в п_пу разик?
Тот разворачивается и начинает долбить в дверь с воплями:
-Выпустите меня отсюда, я не хочу с этими 3.14дарасами сидеть!
Тут все ох?№вают от таких слов и начинают наезжать типа, чо за базар, ты кого 3,14дарасами назвал... Мужик оборачивается:
-Да, а что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!



Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Изменено: WishMaster, 24 Февраль 2009 - 17:43

[VAN-2]

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

УКРАИНСКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК :

спалах*йка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – коробка переключения передач

[WishMaster]

В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары....

[Strannyk]

пункт из "для служебного пользования" Инструкции по проведению производственной гимнастики в Яузском радиотехническом институте. Был такой "почтовый ящик" во времена, когда в установленный час по всесоюзному радио, под музыку, диктор указывал, какие движения надлежит коллективно совершать.

Инструкция, подписанная заместителем директора по административно-хозяйственной части, гласила: "Во избежание обрушения лепнины упражнение "бег на месте" заменить упражнением "бег на месте без участия ног".

[USER]

упражнение "бег на месте" заменить упражнением "бег на месте без участия ног".

пацталом!

[Viki]

а можно пошлый анекдот ??

Приходит домой злой и растроеный мент ,заходит на кухню, ложит пистолет и ударяет по нему со всей силы , пистолет выстреливает и пуля устремляется в комнату.
Через несколько минут заходит на кухню сынок и говорит : " Пап, у меня есть две новости -хорошая и плохая "
Папа : "говори хорошую ?"
Сынок: "Ты нашему соседу чл*н прострерил "
Папа : " А плохая? "
Сынок : " И маме две щеки "

[Enjoy]

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!..

Изменено: Enjoy, 26 Февраль 2009 - 16:56

[WishMaster]

а можно пошлый анекдот ??

Приходит домой злой и растроеный мент ,заходит на кухню, ложит пистолет и ударяет по нему со всей силы , пистолет выстреливает и пуля устремляется в комнату.
Через несколько минут заходит на кухню сынок и говорит : " Пап, у меня есть две новости -хорошая и плохая "
Папа : "говори хорошую ?"
Сынок: "Ты нашему соседу чл*н прострерил "
Папа : " А плохая? "
Сынок : " И маме две щеки "

Зачьот!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".


На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!



Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".


Алло, это аптека?
Нет это офис.
Не может быть я звоню в аптеку!
Ну в какой-то степени вы правы, тут много ган?онов, но я все-таки настаиваю что это офис

Изменено: WishMaster, 26 Февраль 2009 - 17:10

[Viki]

[quote name='WishMaster' date='26.02.2009, 16:54' post='1069907330']
Зачьот!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[GORAN]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

[DiDok]

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.




Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Изменено: DiDok, 26 Февраль 2009 - 18:38

[Panda]

История новейшего российского капитализма в 2-х томах:
Том 1 - "Понты"
Том 2 - "Кранты"

[Koleso]

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

WishMaster, там еще продолжение есть
Вот, сори за повторы . Мне особенно пункт 8 нравицо

**Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного
и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась
неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало
старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я
понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя
*бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига
себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках
профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом".
Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не
будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию
крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!";

"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций";

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой
воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам
съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот
это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован
её инвенцией!"

[GORAN]

Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.


Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.

[Panda]

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

[Наркетчик]

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!