3497 ответов в теме

[USER]

Хоронят преферансиста - инфаркт поимел при паровозе на мизере и скопытился... Идут в процессии траурной его партнеры по игре и один другому говорит: "А вот Иван Василич, если бы Вы тогда с бубей пошли - было бы еще хуже..."...

[vlad9201]

кто-то в ентих делах неплохо разумеет...

[Jura]

.

[USER]

кто-то в ентих делах неплохо разумеет...

уже почти забыла, как пулю писать... давно не играла... что ли преф на компьютер поставить?

[mik2]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Доллар оставь себе, евро займи товарищу, гривну отдай врагу!

[Enjoy]

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

[mik2]

водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 5 см до черного бентли, но запах иcпуга был до конца маршрута!

[Oleksandr Zhukov]

Если хотите чтобы у мужчины были деньги - не берите их у него...

[malysh]

"Через 10 мин. с начала выступления ЮВТ захотелось продать все евро , через 15 мин., все доллары, через 20 - положить гривну в украинский банк на долгосрочный депозит."

[-akaDemik-]

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая сосёт.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
----------------------------------------------------------------
Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пи3дюл*ми, пи3д*ли были невкусные, но их было много и всем хватило!
----------------------------------------------------------------
Спешл то Дохтур
У доктора Хауса...

- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Military]

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[mik2]

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

[Koleso]

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

это скорее в огород Rek-а камушег

[securities]

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

[GORAN]

совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

как-то ехал в маршрутке и сидел в ряду за водилой. при повороте налево судорожно искал зеркало за стеклом

Изменено: GORAN, 09 Февраль 2009 - 15:41

[mik2]

Не знаю, может уже было.
Умирает тяжело больная старушка. Врач говорит ее мужу, старому большевику:
- Есть один шанс на выздоровление. Вы должны с ней переспать.
- Да как же мне? Я ведь старый, у меня Ленин на руках умер!
- Соберитесь с силами. Другого выхода нет.
Собрался дед, исполнил супружеский долг и отрубился. Утром очухался, а бабка на
кухне блины жарит.
"Боже мой, я ведь мог спасти Ленина!!!"

[Enjoy]

Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой! Он -да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"

Восточные тосты Один грузин рассказывает другу: - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" - Бедняга! - сочувствует друг. - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!

Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

Сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

[Коcтя]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[Enjoy]

- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - "Малыш" и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо!
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- ... или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, [CENSORED], что я @бу зампредседателя банка???
- САША!!! Б....ДЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам !!!

Изменено: Enjoy, 12 Февраль 2009 - 09:34

[SPZ]

Enjoy,

[GORAN]

- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- ... или сделать мне дисконт?

[Koleso]

[GORAN]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...".


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезв

[Enjoy]

Муж с женой на приеме у врача-светила медицины. Жена болеет, другие врачи и лекарства давно ничем помочь не могут. Врач после долгого осмотра просит супругу выйти из кабинета и объявляет мужу:
- У вашей жены больны гормональная, эндокринная и половая сферы и для лечения необходима регулярная половая жизнь!
- А может все же какая-нибудь терапия?
- Нет! Только секс! Полноценный регулярный секс!!!
Муж грустный выходит от врача. Жена к мужу:
- Ну что, милый? Что сказал врач???
- Да что он сказал.... Помрёшь ты нафиг, сказал!"

[mik2]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...

[Immortal_S]

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

[Lutsk]

Вибачайте, якщо повторюсь.
Колгосп купив нового «бика-осеменителя», ну щоб поголів’я покращити. На наступний день телефонує голова колгоспу (Г) до зоотехніка(З):
Г: Ну як там наш бичок?
З: Поїв, поспав, погуляв. Трахнув рябу корову.
Г:Петрович, ми з тобою виховані люди не кажи «трахнув», кажи «здивував». Завтра зателефоную.
На наступний день:
Г: Ну як там наш бичок?
З: Поїв, поспав, погуляв. Трахнув рябу корову.
Г: Я ж тебе просив, не «трахнув», а «здивував».
Ще через день:
Г: Ну як там наш бичок?
З: Поїв, поспав, погуляв. Дуже здивував рябу корову.
Г: Як це??? Дуже здивував???
З: Трахнув білу!

[Andre_71]

Люди, которые водят хороводы называются "хороводоводы".
А те, кто изучает творчество хороводоводов - "хороводоводоведы".

[Lex]

[vlad9201]

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

5 баллов

[WishMaster]

На тему спама:
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу...Хотите увеличить член?



Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя.
Продавец спрашиват: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи?
Да я просто не могу поверить, что тебя е..али два раза.

Изменено: WishMaster, 13 Февраль 2009 - 16:56

[Vov4eg]

Балога с охраной приезжает в "ЭПИЦЕНТР"
Вызывает главного менеджера и спрашивает:
Б- У вас крестики для плитки есть.
М- Есть!
Б- Дайте мне 600 тысяч штук!
М- а зачем так много-то?
Б- У Президента пчелы сдохли, просил похоронить по-человечески.

[WishMaster]

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

[GB]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Valery]

— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...