3497 ответов в теме

[_Муля_]

vlad9201, этапять

[konopushka]

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что

я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство

несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза : в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила

их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус : он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.

Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[securities]

Идет по улице старый-старый дед. Ну все нормально, только (дамы, пардон) ширинка расстегнута.
Навстречу девушка молоденькая идет.
- Ой, дедуль, чего это у тебя на штанах ну это, расстегнуто.
- Та ты знаешь, доця, када в доме покойник, то двери не закрывают.

[konopushka]

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?





8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.



Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?



8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване

[Shusha]

ЗачОт!....

[GORAN]

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну, все , все... У меня мало времени. Пока, мама.

[malysh]

я чув, що кляті москалі викупивши наш "ПІБ" вже називають його "ФИО"

В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

[Вектрон]

Хоть вроде и про русских, но и к украинцам подходит очень даже...

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое?

15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе?

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.


И совсем не анекдот - ЦБ Российской Федерации зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк.
Полное наименование ООО «Коммерческий Банк „Объединенный Биржевой Банк, сокращенное - »ОбъеБиБанк"...
Главное - честно.

[Vadym]

http://hip.org.ua/vi...a-za-rulem.html

[Koleso]

кто то собрал воедино все старые баяны

[GORAN]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

[GORAN]

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

[Koleso]

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Я?...я это...картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

[Сергей220]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

[Koleso]

Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, весь день сугубо деловые разговоры и под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, гад? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять

Изменено: Koleso, 30 Январь 2009 - 17:28

[pikach00]

Їде киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!» А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!

[Dosa]

Підняття штрафів себе виправдало: працівники ДАІ стали швидше погашати кредити

[Tisochka]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Олег Александрович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

[GORAN]

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, [CENSORED] шарман``

[Koleso]

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

Одна подруга другой:
- Ну как у вас с Васей?
- Ой, супер! Он такой классный… разбудил во мне женщину!
- Ну да... будильник у него что надо!..

[Enjoy]

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

[konopushka]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе }l{опой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5"


Уктелеком запустил новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "связь - Гав....о, но канал большой"

[Nabludatel]

Идут Гена с Чебурашкой... долго идут... с чемоданом... Чебурашка устал и говорит: Гена давай я возьу чемодан а ты возьмешь меня...?
Гена подумал малехо: - Ну давай, мой маленький, ушастый извращенец

[Lex]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

[WishMaster]

- ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)
- да, а то у меня зимней резины нет

[GORAN]

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: «На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок».
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Дядя Рома]

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер

Люди не врут - это правда меняется...

[GORAN]

Приходит Балога в Эпицент и интерисуется у продавца: "Скажіть а у Вас хрестики для плитки є?"
Продавец: "Да Вам сколько"
Балога: "Мені шістьдесят тисяч"
Продавец: "Что будете так много плитки ложить"
Балога: "Та ні, у Гаранта бджоли померзли, так сказав з Почестями поховати!"

[Sid]

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

[Astro4k@]

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[Rek]

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

[abay]

Идут два еврея по Одессе останавливаются у биг-борда "Ющенко ТАК"....
один другому.."Сема! ну до чего неграмотные люди в наше время.....в слове "поц" три ошибки!"

[mik2]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

[Koleso]

mik2, еще часу на форуме не прожил, а уже анекдот выложил
нет шоб в "приемную" сначала

первое сообщение - анекдот.
сразу видно- одессит...ни тебе здрасьте, ни как тут у вас дела...

[GORAN]

mik2, еще часу на форуме не прожил, а уже анекдот выложил

не спугни молодёжь