3497 ответов в теме

[DiM_MaS]

Panda, Миша, завязывай наверное с праздниками То ты наверное с Любителем пообщалси и титул Литературный прорыв 2009 хочешь взять!

Да о китайцах, точнее о русских методах - жесть! Миша, а ты когда служил так уже не шутили Хотя вроде голос у тебя нормальный

[Наркетчик]

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.

[Panda]

Panda, Миша, завязывай наверное с праздниками То ты наверное с Любителем пообщалси и титул Литературный прорыв 2009 хочешь взять!

Да о китайцах, точнее о русских методах - жесть! Миша, а ты когда служил так уже не шутили Хотя вроде голос у тебя нормальный

У меня не только голос нормальный Правда с китайцами практически не сталкивался, разве что с китаянкой....

[Дядя Рома]

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? Кастрация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.

[Jura]

.

[Koleso]

ииииииииии
йопсель-мопсель....брррррр...я не мужчина, але аж зуби звело, уффф, жжжжжах який

Оля, в анекдоте тоже всем зубы свело 

[Ю.Н.]

Оля, в анекдоте тоже всем зубы свело 

что то сразу вспомнила как кота марса кастрировать возила на днях...брррр

[Dosa]

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

[faq]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь ворует"

[Дядя Рома]

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

[Autumn]

что то сразу вспомнила как кота марса кастрировать возила на днях...брррр

і у нього тепера очі скляні і гавкає

[Коcтя]

Друг помыл машину, естественно, в неположенном месте. Оставил тряпку на крыше и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и для приобщения к делу взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии. Тот спрашивает: "Сколько?". Участковый на это: я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам. Когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

[omeg@]

1

В.В. Путин и батько Лукашенко мирно беседуя готовят шашлык из Ющенко.
Батько обращается к В.В.
Владимир Владимирович, зачем же Вы так быстро крутите вертел, он же плохо прожарится?
В.В.
Если я его кручу медленно, то он из мангала уголь тырит!

2

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего..

[Shusha]

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня спереди - говорит "в норку" и дарит норковую шубу,
трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

[GORAN]

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку


Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.


- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?


Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги!

-Здорово,Серый.А чо зоопарк закрыт?
-Слон умер..
-Аааа...Скорбят?
-Нее,жрут


И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!


Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошечки?
- Да нет, минет с жвачечкой...


Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:
- Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!
- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...


После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты…
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там!!!

[GORAN]

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло

[ECartman]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

[Дядя Рома]

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...

Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность

Гляжу на Максима Галкина, Борю Моисеева, и Сергея Пенкина, и понимаю, что мужики бывают, как и автомобили - переднеприводные, заднеприводные и полноприводные...

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо, рубите лес - мстите природе

Я человек положительный! Уже на все положил...

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

[Panda]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!? Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.


Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!!


- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…


Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[DiM_MaS]

Panda, МИша, что опять негативный прогноз на будущее получил???

[Panda]

Panda, МИша, что опять негативный прогноз на будущее получил???

А ты цену на газ сегодня посмотри

[Дядя Рома]

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Ну да, конечно, на это у них деньги есть!

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются

Не воруй! Государство не любит конкурентов!

[Military]

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Фраза недели!!! "Пять с +"!!!

[BadGarry]

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

читаем так -"Умные русские+Украинцы! Тссссс! Сидим. Смотрим.Продолжаем тырить газ"

[Вектрон]

Может и было, но улыбнуло.

Выдержки из инструкций по экплуатации:

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

[Enjoy]

Ющенко с женой Катериной, Янукович и Тимошенко на приёме у королевы Великобритании...
Катерина, известная коллекционерка, узрев обалденной красоты чайные ложечки, шепчет мужу :
- Витя, ты смотри какая прелесть! Стащи потихоньку одну!
- Ти чого, Катерина, сдуріла? Ці руки нічого не крали! Попроси Янека, у нього досвід є, хай вкраде!
Катерина - к Януковичу :
- Виктор, ты же знаешь, что я коллекционирую ложечки. Выручи, потяни одну, а я тебе оттанцую!
- Ну что ты! Я же известный политик! Лидер оппозиции! Как можно? Да и печальный опыт имеется... Да и... я уже стащил одну...
Катерина - к Юле :
- Юля Владимировна! Всяко между нами было, но ты зла не держи... Тут такое дело... Ложечку чайную из королевского сервиза очень хочу... Ты не могла бы мне помочь?
Тимошенко встаёт и громко объявляет :
-Господа! Я хотела бы вам показать маленький фокус! Вот смотрите - я беру со стола эту красивую ложечку! Все видят? Я кладу её в сумочку Катерины Ющенко... А теперь!!!!! Вуаля!!! Я достаю её из кармана Виктора Януковича!!!
:-D:-D:-D

[Koleso]

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково.

Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и пи**ец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током е**нет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть.... А ну пошел, на @@@, не ори здесь!



Лежат, значит, Ваня и Маня в постели.
Маня: Вань, а Вань? А во мне чего-нибудь хорошее есть?
Ваня: Есть. Но я его сейчас выну.

Изменено: Koleso, 19 Январь 2009 - 13:57

[GORAN]

Koleso

про искру - рыдайу

[GORAN]

Если у мужчины задний проход называют анус, то у женщины — бонус

[Enjoy]

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм - получилась бы шикарная коробочка под СD...

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена, пьяная в гавнище, в рваных калготках, одном туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- Нах** надо! я за гитарой...

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о@уела.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж каждый вечер будет рассказывать.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

- Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...

Изменено: Enjoy, 20 Январь 2009 - 11:56

[Вектрон]

Продаю автомобиль ИЖ 27175. Такие машины раритет!
В этом двухместном автомобиле высокие технические характеристики сочетаются с роскошью и изысканностью, традиционными для всех автомобилей ВИС-каблук.
Окрашена в бордовый цвет – природный цвет лица русского человека. Кунг – из вторичного гранулята, но его свойства позволили дизайнерам экспериментировать с формой и цветом.
Пробег 15 т. км. Разгоняется до 100 км/час за несколько минут (в хорошую погоду быстрее).В управлении грациозна. Новая система зажигания вызовет в вас искру.
Мотор злобный, но резвый. Заводится в любую погоду.Кряка от тепловоза - разгоняет со встречки машины с триколором, у всех в радиусе 37 метров при подаче сигнала случается несварение желудка и непроизвольная эрекция...
Фары есть!!! Поворотники мигают в такт музыке (девки прутся)! Противоугонки - амбарный замок на багажник и злобная сигнализация, пугающая местных котов и соседей. 2 аккумулятора – основной и мобила.
Коврики из меха персидского кота! Салон – велюр, издали однотонный, но имеет очень живой цвет. Подголовники - расслабляют мышцы шеи, создают приятные ощущения (можете брать с собой в дорогу). Элегантный ручник придает салону неповторимый колорит.
Коробка передач работает на 5 скоростей от мужественных мужских рук. Стеклоподъемники – крутые, нужно просто покрутить.
Машина реальная, не Гербалайф... Без пробега по Усть-Перу…

[Дядя Рома]

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?"

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным

И запретный плод следует мыть перед употреблением

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
"Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться

[Immortal_S]

Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу.
Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной.
Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу.
- Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку.
- Ну что? – Спросил он устало.
Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко.
-Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше.
Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана.
«Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее.
Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая.
- Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее?
- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул

[Дядя Рома]

- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул

Швидше стремно, ніж смішно)) філософська історія

[Leka]

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?


В черном-черном городе
В черном-черном доме
В черной-черной квартире
Два черных-черных мужика
Один черный говорит
-никогда больше сам картриджи заправлять не буду

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...