3497 ответов в теме

[GORAN]

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

Изменено: GORAN, 20 Январь 2009 - 18:49

[Koleso]

[Дядя Рома]

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой...

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет

Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух!

Не пойман - не кайф!

[Kroxa]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то...

Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.

И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня

были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое

количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

[_Муля_]

Kroxa, жжешь

[Koleso]

[Victuar]

Звиняйте если ужо было...

Украина 2009. Кризис. Жрать нечего. Тут муж ловит на улице тощего кота и тащит его домой с криком:
Муж - Жена доставай масло, я мясо принес, щас поджарим.
Жена - Ты что с дуба упал, на чем жарить? У нас давно нету масла.
Муж - Тогда ставь кастрюлю, щас сварим.
Жена - Ты что с дуба упал, на чем варить? У нас давно нету газа.
Муж в ярости открывает окно и выбрасывает кота с третьго этажа на улицу. Кот обрадовался, что жить остался, летит, и от радости скандирует: "ЮЩЕНКО!!! ЮЩЕНКО!!!"

[Дядя Рома]

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?..

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос - не расстраивайтесь: вы - Масяня!

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Слово «загс» возбуждает женщину гораздо сильней, чем слово «секс»

[DiM_MaS]

что то давно Панда не появляется - газ видно включили и вдохновение на юмор ушло

[Shusha]

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

Убил.... ..... проверил на дворовых котах - точно....отменяют.....

[USER]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!


Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на фиг...

Если дома нефиг жрать
И обкаканые дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете

Изменено: USER, 22 Январь 2009 - 23:49

[GORAN]

Запыхавшийся муж догоняет свою жену:
- Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"

[Вектрон]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
********************************************************************************
*****************
Стоит очередь в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
********************************************************************************
*****************
философский:
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"…

[Valdemar_84]

Если у мужчины задний проход называют анус, то у женщины — бонус

ой бл.., ржу немагу, изпадстала

Изменено: Valdemar_84, 23 Январь 2009 - 17:48

[vlad9201]

ой бл.., жру немагу, изпадстала

а чего жрешь под столом?

[Koleso]

а чего жрешь под столом?

а все жрет



Вектрон, улыбнуло

[Дядя Рома]

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
в процессе чтения

[Дядя Рома]

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены...

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать

В жизни всегда есть место подвигу, главное держись от этого места подальше

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

[Panda]

DiM_MaS, газа нет

- Млять, ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?



Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".




Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.



Мужики! Для того, чтобы всё знать, Интернет на фиг не нужен, нужен утюг!



С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.



- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...



- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.



Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно



Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.



Таджикские школьники пишут сочинение на тему: ''Как я провёз это''.




Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.



В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.

[DiM_MaS]

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
Шо у Лексея жена налоговый инспектор
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно
жизненно!Panda, о теперь вижу-газа нет

[Shusha]

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

[Panda]

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
Шо у Лексея жена налоговый инспектор

Он утверждает что ДА, она прикидывается, что НЕТ

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Этот вообще про Фила

[vovik1104]

може вже були звіняйте.


З листів у редакцію:
"зробила вперше епіляцію. Після неї з'ясувалося, що у мене дуже криві ноги. Що порадите?"

П"ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець наливає, а дівчина йму:
- Мені більше не треба, а то в мене з ногами щось дивне робиться...
- Що підкошуються?
- Ні, роз'їжджаються...

Совість придумали злі люди для того, щоб вона мучила добрих...

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам штори подарую!
- Для чого? - дивується той.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
- Нащо мені бінокль?!
- А щоб ви бачили з чиєю я жінкою цим займаюсь!

— Дівчино, якби я був поетом, я присвятив би вам вірші! Якби я був художником, я написав би ваш портрет. Але я всього лише сторож на меблевій фабриці, тому можу запропонувати вам лише ліжко

Путін дзвонить Ющенку каже:
- Продай мені Україну!
- Почекай ще пів року - каже Ющенко
Через пів року знов дзвонить:
- Ну що продаєш? - питає Путін
- А тобі з людьми чи без? - питає Ющенко
- Та без!
- Ну почекай ще рік - відказує Ющенко…

Вовочка питає у Марічки:
- Марічко, а ти гаряча жінка?
- Не знаю! Але коли я встаю з горщика - звідти пара йде!

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

- Ну, просто серце кров’ю обливається, коли бачу цих заспиртованих тварин.
- Але там лише три жаби.
- Саме так. А спирту - десять літрів!

Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…
- Пощастить Ігорю - з тобою одружиться Дмитро.

Дві подруги:
– Скажи, ти змогла б переспати з моїм чоловіком?
– Ну, взагалі то – ні…
– А чому?!
– Та він нічим не кращий за мого!
– Ну, взагалі то – так…

[Oleksandr Zhukov]

Он утверждает что ДА, она прикидывается, что НЕТ

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Этот вообще про Фила

+1

[Дядя Рома]

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

Если ты - не часть решения, значит ты - часть проблемы!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь

Хороших людей много! Полезных мало....

[Rek]

Кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

[GORAN]

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил..


Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!



Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

[GORAN]

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!!!

(с) Nemo

[Enjoy]

Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Беседуют двое мужчин:
- Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

[Злий Пес Андрій]

Може було, звиняйте

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.

Белоснежка говорит: «Вот я самая красивая, самая офигенная».
Дюймовочка: «А я самая маленькая и самая прикольная».
Шрек: «А я самый страшный и самый ужасный».

Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано — «Зеркало правды».

Заходит туда Белоснежка.
Выходит — рыдает:
«Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!».

Дюймовочка тоже выходит — рыдает:
«Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик!

Заходит Шрек, выходит — злой, как бык, и орёт: «Б*ядь… Кто такой Ющенко???».

[GORAN]

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!


- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...


- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...


Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали.


- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на х@й!


Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

[vlad9201]

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ.

[Kroxa]

vlad9201,

падсталом

[USER]

Банк пише КЛІЄНТУ:



КЛІЄНТ пише банку:

[Nabludatel]

Извиняюсь если было


Полезные советы:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.