3497 ответов в теме

[Наркетчик]

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

[Enjoy]

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет
высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
нахрен в Лапландию!

[GORAN]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х@йню нам показывают!

[Manager]

GORAN,
актуально раз в квартал...

[Koleso]

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
нахрен в Лапландию!

еще актуальней!!!

[Наркетчик]

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

[vlad9201]

ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
УУУ: Ну и что?
ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.

[WishMaster]

Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали
рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо.
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый
тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.
Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя
говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо
позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее)
-звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто
это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка
какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным
голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда
звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо
ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует
собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!

[Enjoy]

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

Всякий преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо сесть в тюрьму.

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать
Рому.

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- А тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.

На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером
обуви больше 39 размера.

Новогодний тост:
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово "кризис". Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово "3,14здец".

[vasikk]

там мужик, злой .... "КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!

Алекс что ли

[Вектрон]

Письмо Деда Мороза

Привет! Наверняка, ты не ожидала этого письма. Обычно мои ответы ты видишь в виде подарков под елочку. Но сегодня я решил разобрать твое письмо и ответить на него лично. Подарочки прилагаю.

Итак, пройдемся по пунктам. Надену-ка я очечки, чтобы получше разобрать твой неровный почерк.

Во-первых, ты хочешь весить пятьдесят пять килограмм. Что я для этого должен сделать? Взорвать все кондитерские заводы? Уничтожить на корню посевы сахарной свеклы, тростника и из чего там делают сахар, сливки и шоколад? Есть самый простой способ похудеть, и ты знаешь его не хуже меня. Не жрать! Причем не только сладкое, но и колбасу, дорогуша, картошку, чипсы и даже майонез! Для этого кладу тебе под елочку скотч – заклеивать рот.

Потом, кроме пресловутых пятидесяти пяти килограмм ты хочешь (цитирую): «пресс кубиками и подтянутую попу».

Я в курсе, ты пошла пару раз в спортзал, и как все там присутствующие, всю тренировку обзванивала подруг со словами «я на тренировке, наберу позже!», а потом еще в раздевалке набрала пару сотен смс. Потом познакомилась с другим тренирующимся и пошла с ним в кафе, где вы пили вовсе не протеиновые коктейли, а (дедушка все видит!) водку с лимонадом «Буратино» и закусывали батоном с майонезом. Какая после этого подтянутая попа, если ты проснулась неизвестно где с больной головой и ужасным вкусом во рту? Кладу тебе скотч – чтобы не болтать во время тренировок лишнего. Хотя я тебя знаю – ты и с заклеенным ртом можешь головой кивнуть…

Потом, ты вот пишешь: «хочу выйти замуж за олигарха». Так, а какого же, извини за выражение, хрена, ты встречаешься с Васей, который работал последний раз в 98 году, как раз, когда у него родился второй ребенок от третьей жены? Теперь он не работает, чтобы не платить алиментов всем своим многочисленным женам и детям! Как ты, повторюсь, можешь выйти замуж за олигарха, если все свое время, молодость и красоту тратишь на этого бездельника, бегаешь ему за сигаретами и покупаешь их, напоминаю, за свои деньги?

Следующий пункт «хочу джип». А ты для этого сделала хоть что-то, например, научилась водить машину? Я понимаю, что ты ходила на курсы автовождения, и даже сдала на водительское удостоверение. Но дело в том, что (от дедушки не скроешь!) сдать экзамен в ГАИ тебе помогли вовсе не навыки вождения, а шестьсот гривен, которые с вас собирали преподаватели. При этом гаишники получили с каждого по триста. А твоя мама-пенсионерка выдала тебе тысячу, получив с тебя клятву сразу же после курсов устроиться на работу мерчандайзером (ведь им так нужны права!) Вот тебе скотч – для чего, придумай сама.

Из этой же серии «мечтаю о норковой шубе». И что ты в ней собираешься делать? Куда ходить? В метро ездить (про джип я тебе уже ответил) – «на следующей выходите?» Знает дедушка, где ты собралась в ней вышивать. Так и вижу, как стоишь под палаткой пивной, и семечками подол заплеван, а твоя соседка Зина в китайском пуховике от зависти стала нежно-бирюзовая. И что потом? Проползешь домой после пяти «Балтик» без шубы? Скотч тебе вместо шубы!

Или вот «Хочу зарабатывать пятнадцать тысяч долларов в месяц»… Это что? У меня тут очки с носа слетели! Ты вдумайся в эту сумму! Пятнадцать! Тысяч! Долларов! В месяц! Ты видела хоть одну швею-мотористку, которая бы зарабатывала такие деньги? Или что ты там строчить собираешься? Короче, вот тебе скотч – склеивать твои пачки денег, хехе.

И вообще, дорогая, в твои тридцать четыре пора уже знать, что Деда Мороза не бывает, впрочем, как и аиста. А дети рождаются совсем от другого.

[Alex Эвакуатор]

Алекс что ли

Москва, четыре утра...

тот хто рискнёт так са мной пашутить, пустьлучше сначала машину продаст!

[Enjoy]

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй -
из интеллигентов. Он чё-то изобрёл и на эти три процента
теперь живёт. Ну вот они встретились, поговорили и тут первый
и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки,
выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?


****************************


Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"


*************************************


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


**************************************


В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


*************************************


Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
- "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".
Пpиготовился, выпил и... ничего.
- Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!


*************************************


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если бы для
разнообразия ты хоть раз закончишь вторым.


*******************************


Возвращаются с курорта в одном купе новый русский и врач психолог.
- Что же ты можещь? - спрашивает НР.
- Я, глядя на человека, могу прочитать его мысли.
- Слушай давай сделаем эксперимент-говорит НР. - Если ты угадаешь мои мысли,то я тебе за каждую правильно угаданую мысль буду давать по 100долларов.
- Хорошо- говорит психолог.
- Едешь ты и думаешь,как хорошо что твои братаны почти насильно привезли тебя к морю и заставили чтобы ты отдохнул.
НР достает стодоларовую купюру и отдает психологу.
- Теперь чтобы не напрягать своих корешей ты решил вернуться поездом.
НР достает еще одну купюру и отдает психологу.
- Классно отдохнувши,ты возвращаешся к своей сварливой жене и тебя одолевает мысль -а не грохнуть ли ее.
НР достает пачку ,отсчитывает десять стодоларовых купюр и отдает психологу.
- Мы же договорились за каждую мысль по сто долларов-в недоумении говорит псхолог.
- А это уже не мысль,говорит НР,это идея!

Изменено: Enjoy, 26 Декабрь 2008 - 18:24

[Дядя Рома]

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

[Дядя Рома]

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

-У вас кран течёт?
-Нет...
-Ивановы тут живут?
-Нет, они съехали полгода назад!
-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[Enjoy]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

********************************************************************************
*******************************

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

* Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
* Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
* В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
* Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
* Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
* Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
* Из спиртного дома остался один чай.
* Курить и думать не хочется вообще.
* Мобильник полностью разряжен.
* Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
* На улице так тихо, что слышен шум в голове.
* Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
* По зеркалу показывают черти-что.
* Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
* Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.



ВЕСЕЛО - ВЕСЕЛО ВСТРЕТИМ НОВЫЙ ГОД!!!!!!!!


********************************************************


После очередного неудачного запуска россиянами «Булавы» американцы решили полностью отказаться от своей системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Изменено: Enjoy, 29 Декабрь 2008 - 12:37

[Nabludatel]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел

[vlad9201]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

а двумя сообщениями выше глянуть?

[Koleso]

Снег идет и падает
И прохожих радует
Вдруг какой то человек
Стал вести себя как снег
Он идет и падает
И прохожих радует

[Nabludatel]

а двумя сообщениями выше глянуть?

Я ж это... ниспицально

Изменено: Nabludatel, 30 Декабрь 2008 - 00:57

[vlad9201]

Снег идет и падает
И прохожих радует
Вдруг какой то человек
Стал вести себя как снег
Он идет и падает
И прохожих радует

Автобиография после вчерашнего карпаратива?

[Enjoy]

Крик женской души:
надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Изменено: Enjoy, 30 Декабрь 2008 - 12:21

[Maksimus]

Крик женской души:
надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Так будь ним

[Дядя Рома]

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...

Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал

[Дядя Рома]

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

[Enjoy]

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не было!"
Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

[Дядя Рома]

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава государства.

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков

- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла, бл@дь!

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось

Кризисы приходят и уходят, а долги остаются

[Коcтя]

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава государства.

Убило

[Дядя Рома]

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

[GORAN]

умерла тимошенко .. попала в ад
черти смотрят.. говорят блин какая хорошенькая
давайте ее к нг на стол подадим.. поджарим и съедим
ну как решили.. так и сделали.. привязали к вертелу
начали жарить.
тут подходит большой черт к маленькому.. а тот так быстро вертел крутит
говорит.. что за скорость?.. она ж не прожарится вообще..
маленький пожимает плечами и говорит
ты представляешь.. когда я медленно начинаю крутить.. она тырит уголь)))

[Дядя Рома]

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть

То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня

[Military]

Дядя Рома, Ты лучший!!!

[b88]

Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а там Шарік! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати НЕМОЖУ.

[_Муля_]

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть

Это не анекдот - это жизнь ))))

То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня

и кофе в том числе..)))))

[Manager]

название темы анекдотичное - "Важно: Анекдот"