3497 ответов в теме

[Вектрон]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка: ЗАМУЖ , ДУРА !!! СРОЧНО ЗАМУЖ !!!

[Вектрон]

Отзыв туриста про Чехию (нагло стырено с другого форума):
"Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

И другие интересные слова есть. Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, невестинец" - бордель, самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки..."

[Feell]

Это не анекдот, а реальность! По-моему кто-то из УОКа писал, подобный случай с ним произошёл

это у меня было тогда еще была машина на газу

[Feell]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

[GORAN]

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.


Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.


По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

[Koleso]

GORAN, как всихда ПЯЦЬ!

[Koleso]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В институте я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил её самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании института я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину просто с большими сиськами

[Shusha]

...............

Вах, кросавчеГ.....ЖЫЗНЕННА....

[Lea]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи..дец .. 32 года! ты- идиот!

[Alex Эвакуатор]

Lea, интересный способ съехать...

[Rek]

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину просто с большими сиськами

Биографично, да?

[Koleso]

Биографично, да?

мне хватило одного раза

[Rek]

мне хватило одного раза

Какой пункт выбрал?

[Koleso]

там такого нет

[Юрко UA]

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.


Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.




Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

[GORAN]

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

[Rek]

там такого нет

А мне вот , что присылают...........
[attachment=53154:attachment]

[battle_dj]

Может было все не перечесть!
На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляты украйинською мовою, натыснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал, нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалыку, в лифти застряв?

- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

[vmg]

Пираты захватили круизный лайнер.
После пальбы и драки всех женщин загнали на корму, а мужиков на бак.
Когда закончили, главарь посмотрел направо, посмотрел налево и решил "Всех баб за борт, а мужиков будем потихоньку @бать !"
Женщины уныло с кормы: "Да разве ж мужиков @буть?"
Мужики с бака, радостно:"@бут, еще как @бут!"

[Rek]

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

[Hartmann]

Одесса. Старый бендюжник обучает своему ремеслу молодого бендюжника:
Жора, вот ви едете на привоз. У телеги поломалась ось. Что ви будете таки делать?
- Я смотаю ось проволокой.
- Проволоки нет.
- Тогда я таки смотаю ось веревкой.
- Веревки тоже нету.
- Ой, ну тогда я забью гвозди.
- Гвоздей ведь тоже нету.
- Ну, Семен Маркович, я не знаю чего делать. А что бы ви и сделали на моем месте?
- Ну, я би смотал ось проволокой.
- Так ведь проволоки нету.
- Тогда я би смотал ось веревкой.
- Веревки тоже нету.
- Ну тогда я забью гвозди.
- Гвоздей ведь тоже нету.
- Хммм... Ты смотри, ТАКИ ХРЕНОВО......

[Koleso]

Rek, пора переходить на РПГ, там можно в обмен на все найденное в нычках добавить хороших полезных качеств

[Rek]

Rek, пора переходить на РПГ, там можно в обмен на все найденное в нычках добавить хороших полезных качеств

Дай схему перехода........

[Ugeen_K]

Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.

Кстати, про ралли Париж-Дакар...
Я вот подумал: как наш мощный КРАЗ, да и не участвует!? Только подумал и тут же какой то модный французкий грузовик загруз в песке. Угадайте, КАКОЙ марки тягачь его вытаскивал

[Rek]

На Украине есть такой писатель Иван Драч.
http://uk.wikipedia....
Когда у него был юбилей, местная газета ”День” просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: ”Драчу 60 лет!!”



Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут...
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

Изменено: Rek, 06 Октябрь 2008 - 16:05

[GORAN]

на злобу дня!

Старый еврей пришел в синагогу:
- Скажите, ребе, как мне бедному быть, как сохранить свои сбережения: золото дешевеет, евро не устойчив, доллар скачет...
Тут в синагогу вбегает Сарочка:
- РЕБЕ, я завтра выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную ночь: ночную рубашку, пижаму или остаться голой?
Ребе поворачивается к Саре:
- Сарочка, ты можешь одеть на себя все, что хочешь - тебя все равно ВыЕ...ут...
Потом ребе поворачивается к старому еврею:
- Изя, это, кстати, ответ и на твой вопрос...

[Rek]

Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка!

[Enjoy]

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

[Юрко UA]

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!



Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

[Наркетчик]

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

[Hartmann]

Идут два жлоба по Дерибасовской. Один другому говорит: "Жора, смотрите, во еврей пошел. Давайте ему в морду дадим?"
- Ви что, Коля, еврей-то с виду крепкий очень. Он нам тоже может в морду дать..
- А нам то за что?

[Manager]

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

не смешно
мне то же самое сказали насчет претензий Зелентреста по поводу рандеву с их деревом

[Koleso]

Жена смотрит сериал по телевизору и все время что-то бубнит себе под нос. Вдруг спохватывается и говорит:
- Ну надо же, я уже с телевизором разговариваю!
Муж- компьютеру:
- Гы, прикинь, моя с телеком базарит!

[GORAN]

Мужик опоздал на pаботу.
Hачальник(H): - почему опоздал на pаботу?
Мужик(М): - да вот будильник сломался...
H: -да ладно, скажи честно, напился вчеpа и pазбил?
М: -Если честно, то накуpился и pазобpал.

[SPZ]

Ехал сегодня домой, поймал попутку (лень автобусом тарахтеть), остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень ($1), протягиваю водителю (-льнице?) 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т.к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог:
В - водитель
П - подружка
В: Катя, дай парню
П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам!
В: Здачу, бл@ть, дай, дура озабоченная!

Я тихо сползаю)))

© PC_M@niac 2008