3497 ответов в теме

[horseus]

ДАНОН выпустил новый йогурт для мужчин - РАСТИШИШКА!

[Pentagon]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем начальнике?

Сисадмин, не задумываясь, отвечает:

- Тупой самовлюблённый пид@р!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[Olaf]

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

[САССЬ]

В смешаном коллективе работаю- над анекдотом ржут и одни и другие-

Про снайперов:Лежит на позиции эстонец-снайпер,бежит посыльный-Вон враг,стреляй!-Тот не спеша снимает колпаки с прицела, достает салфетку,складывает ,протирает линзы ,смотрит-стволом водит-Кде-е-е? Ну там уже давно никого нет,удрал враг...

-Лежит снайпер-русский и бежит посыльный-Вон враг,стреляй! - Тот моментально:бах-бах-бах-тра-та-та....Посыльный:-Ну,как,попал? - Щас поглядим,отвечает русский,снимая колпаки с прицела...

[Dosa]

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем .

[Rek]

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

[Юрко UA]

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

жостко

[Vadius]

жостко

Не то слово!

[Olaf]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х...ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х....ю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х...ем по лбу!





(Сотрудник пишет с телефона, находясь в отпуске)
Kolo
Белорусская глубинка. Вечер. Тихо и темно. Стою на крыльце, курю. Подходит чел, жестами просит сигарету. Молча стоим, курим, смотрим в темноту.
Kolo
Вдруг он спрашивает: "Линуксоид?"
Kolo
Я бля чуть сигарету не проглотил. Чем я спалился - непонятно. Белорусская глубинка! 40 км от города, о котором даже никто не знает. "Линуксоид?"

Навеяно прошедшей олимпиадой.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@@.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Изменено: Olaf, 03 Сентябрь 2008 - 21:55

[WishMaster]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецки надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

[Koleso]

WishMaster, х.з., мож просто я живу на свете дольше, но практически все твои анекдоты уже слышал раз по 200. Да и тут они уже были по несколько раз. Может ты чего новенького найдешь?

[Вовчик Братик]

WishMaster, х.з., мож просто я живу на свете дольше, но практически все твои анекдоты уже слышал раз по 200. Да и тут они уже были по несколько раз. Может ты чего новенького найдешь?

+250 к Koleso
но всё равно - паржал

[GORAN]

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами - Вот @ляtъ! Не расплатимся!




Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)...... окинув пассажиров усталым взглядом:
- Простите граждане, нервы не в п...ду



Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженное. Один думает: "Сейчас под@#бну" и спрашивает:
- Девочка дай лизнуть!
А она: - Да трусики снимать неохота!



-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!

Изменено: GORAN, 04 Сентябрь 2008 - 13:58

[Mykola]

абасцако

[WishMaster]

WishMaster, х.з., мож просто я живу на свете дольше, но практически все твои анекдоты уже слышал раз по 200. Да и тут они уже были по несколько раз. Может ты чего новенького найдешь?

Преклоняюсь пред Вашым почтенным возрастом и жизненным опытом.
Прочитал анекдот, улыбнуло. Посему решил копипастнуть сюда, что-бы и людей порадовать. Х.З., а вдруг кто-то и не слышал такого? Если хоть кому-то понравилось, я потратил время не зря
Звыняйте, Шо Вам не весело

С Вашего позволения - ещё один баянчик:

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Изменено: WishMaster, 04 Сентябрь 2008 - 15:09

[vlad9201]

Добавлю из этой же серии...

Проходит конгресс филологов (или кто там происхождение слов изучает)... Выступает итальянец и повествует:
- Был у нас такой случай... На реке Тибр один купец товары свои оставил, а их украли... Так и появилось слово "стибрили"...
Встает наш ученый и, ничтоже сумняшеся, спрашивает:
- Простите, почтеннейший... А у ваших купцов случайно под городом Пиза ничего не пропадало?

[ezdok]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.


А как насчет Херсона?

Изменено: ezdok, 04 Сентябрь 2008 - 15:14

[Вектрон]

Молчаливая ночь, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят. Светает, один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй:
- Да, уже давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачи выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Третий достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

[Rek]

Туркменские учёные выяснили, что Земля не круглая.
На самом деле она коричневая и невкусная.

[horseus]

Три степени ожирения.
1. Не видишь как висит.
2. Не видишь как стоит.
3. Не видишь кто сосёт.

[Victuar]

- Доктор, а что это я каждый раз после секса какой-то свист в ушах слышу?
- А сколько Вам лет, голубчик?
- 85.
- Так чтож Вы, апплодисменты хотите слышать?

[Afferist]

Молчаливая ночь, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят. Светает, один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй:
- Да, уже давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачи выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Третий достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

Отута я посмеялся!!!!!

[Rek]

Объявление в туалете:__"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

[Koleso]

Звыняйте, Шо Вам не весело

Не в обиду, прости старого ворчуна. Мне иногда бывает смешно, просто хотелось бы почаще

Х.З., а вдруг кто-то и не слышал такого?

http://www.opel-club...

Изменено: Koleso, 05 Сентябрь 2008 - 09:49

[Koleso]

Таиланд.
Приезжают русские.
_ _ _

Надо дать Антонию с Бубастисом почитать

[Enjoy]

Для меня актуально - собираюсь в отпуск

Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...

[Вектрон]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими секретами и мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
**********************************************************

Молодой пилот подлетает к аэропорту, решил пошутить и вместо позывных говорит диспетчеру:
"Угадай, кто?"
Диспетчер гасит огни: "Угадай, куда"

**********************************************************

[GORAN]

Забегает чувак в книжный магазин и спрашивает продавщицу:
-У вас книги есть?
-Есть!
-Дайте мне 2.

[GORAN]

Проповідь в українській церкві:
- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґефсиманському саді на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І піднявся апостол Павло і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Нє я лі ето прєдам тєбя, Господі?"

[Ялтинец]

GORAN, бомба !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[vlad9201]

GORAN, супе-е-е-ер!!!!!!!!!!

[Enjoy]

Для тех, кто ждёт зимы и снега!!!


Мужчины, женщины и горные лыжи

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

1. На горных лыжах можно кататься больше 8 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10. И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11. Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12. Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13. Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14. При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15. Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16. Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17. Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18. Занятия сексом гораздо чаще приводит к катанию на горных лыжах чем наоборот.
19. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи

Почему горные лыжи лучше, чем женщина?

1. Вы всегда можете подобрать лыжи с талией, которая Вам больше нравится.
2. Вы всегда можете защитить свои лыжи от использования посторонними лицами.
3. Лыжи никогда не обижаются, если Вы покатаетесь недолго на другой паре или посмотрите горнолыжный журнал с картинками.
4. Лыжи не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
5. Лыжи никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
6. Лыжи никогда не упираются, когда Вы вставляете (ботинок).
7. Лыжи никогда не сокрушаются, что Ваш ботинок слишком мягкий или что он маленького размера.
8. Лыжи никогда не скажут, что освоение новых стилей катания - "грязное занятие".
9. Под лыжи не надо подкладывать подушку.
10. Лыжи никогда не говорят, что чем туже крепления, тем лучше.
11. Лыжи также никогда не скажут, что Ваш друг Вася катался на них лучше.
12. Для катания на лыжах не надо разучивать лунный календарь.
13. Лыжи никогда не просят купить им новые крепления, парабрамы и пр.
14. Лыжи не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
15. Производители лыж никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
16. Даже если катание Вам не понравилось, лыжам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
17. Степень смазки лыж зависит только от Вас.
18. Лыжи не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
19. Лыжи спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими лыжами (даже в их присутствии)
20. Лыжи никогда не испытывают зависти по отношению к другим лыжам.
21. Лыжам не нужно говорить, как они замечательно выглядят после ремонта скользячки и заточки кантов.
22. Лыжи не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
23. Вы всегда можете отрегулировать крепления Ваших лыж под размер Вашего ботинка и стиль Вашего катания.
24. Лыжи никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы едете быстрее/медленнее, в передней/задней стойке и т.д.
25. При катании Ваши лыжи никогда не поцарапают Вам спину.
26. Среди лыж с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении лыжи.
27. После катания лыжи не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.

Почему горные лыжи лучше, чем мужчина?

1. Горные лыжи не рассказывают как Вам будет хорошо, если вы их купите.
2. Даже после очень активного катания, они не отвернутся к стене, мгновенно заснув.
3. Если Вы решили приобрести новые горные лыжи, Вам не придется рассказывать старым что Вас в них не устраивает.
4. Вы всегда можете приобрести лыжи нужных Вам жесткости и длины.
5. Горные лыжи стоЯли, стоЯт и стоЯть будут.
6. На горных лыжах можно кататься всю ночь.
7. На горных лыжах могут быть следы только от Вашей помады.
8. Если Вы хотите покататься на горных лыжах, Вам не нужно ждать когда закончится футбол, "Формула-1" или сломается TV.
9. Горные лыжи никогда не мешают водить машину. Кроме того, их можно возить на багажнике на крыше.
10. Горные лыжи можно оставить на ночь на террасе (если это дачный домик).
11. Горные лыжи не сидят большой кампанией за столом до утра, шумно обсуждая завтрашнее катание.
12. Горные лыжи готовы отправиться на гору в любую рань(работали бы подъемники).
13. У горных лыж по утрам не бывает больного вида.
14. Горные лыжи спокойно подождут в хранилище (комнате, чулане, коридоре), если их хозяйка захочет посвятить день отдыху (сауне, магазинам, экскурсиям, себе)
15. Горные лыжи никогда никому не пожалуются, что женщины на них ЕЗДЯТ!!!!
16. Горные лыжи ничего не имеют против того, чтобы их привели в порядок (почистили, отполировали, заклеили или сдали в ремонт).

Почему горные лыжи лучше?

1. Лыжи всегда дарят ощущение счастья и полета, не требуя ничего взамен.
2. Вы всегда можете подобрать лыжи, темперамент которых Вам больше нравится Bandit Х, Bandit ХХХ, Viper, Agressive.
3. Лыжи всегда легки на подъем и их не надо отрывать от дивана и телевизора.
4. Лыжи никогда не разочаруют, они всегда дают больше, чем можно ожидать.
5. После катания на лыжах не может быть непредвиденных последствий .
6. Хочешь - катайся, не хочешь - не бывает. Жубер не пройдет.

... И лучше ли?

1. Их часто приходится таскать на шее
2. От них никогда никакой пользы дома.
3. У опытной лыжницы они едут туда, куда она хочет...
4. ...у неопытной - могут съехать "налево"
5. Даже самые лучшие лыжи со временем изнашиваются и теряют свои "боевые качества" (но выбрасывать жалко, поскольку привыкла)
6. И вообще постоянно - то канты точи, то скользяк латай
7. Но уж если ты привела их в порядок, дотащила до склона и умеешь на них хорошо кататься - это просто СУПЕРудовольствие.

[Olaf]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

[WishMaster]

В кабинете у врача. Доктор пациенту:
- Вы должны прекратить занятие онанизмом
- почему?
- это мешает мне осматривать Вас

[vlad9201]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.