3497 ответов в теме

[Panda]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!



Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...


В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции - власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.


-Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!



Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.



Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..


В ответ на запрет Украиной транзита верблюдов из Калмыкии через свою территорию, правительство РФ предложило проложить верблюдопровод по дну Балтийского моря, в обход Украины...



Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».



В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.

Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи**енный,

собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

[VLK]

-А ваша машина заводится в 30-ти градусный мороз?
-Понятия не имею. Она в такой мороз не открывается.

уже почти забыла, как пулю писать... давно не играла... что ли преф на компьютер поставить?

Можно и с компом поиграть но пропадает главное - азарт и живое общение.

Изменено: VLK, 14 Февраль 2009 - 23:36

[Leka]

Может было...

Приезжает барышня на СТО вызывает мастера и говорит.
-Понимаете в салоне какой-то запах появляется.Когда я еду она запаха нет,а когда с кем-то очень неприятно пахнет.
Мастер говорит ей
-Садитесь за руль,проедемся,посмотрим что за запах.
Барышня за руль и как даст газу,по обочинам,по тротуараи,по встречке несется,на красный пролетает...Останавливается.
-Вы слышите этот запах,мастер?
-Я его не слышу,я в нем сижу....

[Panda]

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...


Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.


- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.


Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.



Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети



И говорит директор АвтоВАЗа:
– По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[Military]

И говорит директор АвтоВАЗа:
– По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Давно так не плакал смеялся!

[Jura]

[USER]

многабуков, не мое

Быт. Дамская точка зрения.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – *** с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – [CENSORED], куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

Можно и с компом поиграть но пропадает главное - азарт и живое общение.

не могу не согласиться!

Изменено: USER, 15 Февраль 2009 - 15:36

[Rek]

Кроха дочь к отцу пришла,
И спросила кроха
--Две полоски хорошо?
Папе стало плохо.

[Lutsk]

Кроха дочь к отцу пришла,
И спросила кроха
--Две полоски хорошо?
Папе стало плохо.

порвало

[vasikk]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи…
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер…
-Да ты че!!!! Как?…
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да…. Пристрелили *****……. За*бал всех…

[GORAN]

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

[Lutsk]

Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж..пу.
.......
Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
.......
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Изменено: Lutsk, 16 Февраль 2009 - 20:23

[Jura]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи…
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер…
-Да ты че!!!! Как?…
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да…. Пристрелили *****……. За*бал всех…

[Lutsk]

Получает чукча посылку с материка. В посылке - свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор - Путин, однако!
Включает чукча радио - Путин, однако!
Открывает чукча газеты - Путин, однако!
- Однако боюсь консервы открывать!
......
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

[Panda]

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!


— Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!



- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.


Такса - порода собак определенного размера, примерно пол собаки в высоту и полторы собаки в длину.

[Panda]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.


Сидят два программера и читают анкеты дувушек: Талия такая-то, бёдра такие-то, объём бюста - 30 дюймов.
- А 30 дюймов это сколько?
- Hе знаю.
- Аааа, так ведь это два 15-ти дюймовых монитора.

[GORAN]

- Чем женщина Запада отличается от женщины Востока?
- Если ты запал на такую женщину - то тебе уже пофиг, воскока она тебе обойдется!


- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!


В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!


Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.


Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

[WishMaster]

Самолет терпит крушение, пассажиры в панике, персонал всяческими способами успокаивает их. Тут в салон входит стюардесса и громко заявляет:
-Самолет перегружен, и нужно что бы несколько человек выпрыгнули из него!
Тут с места встает француз, и просит что бы ему налили 50 г хорошего вина. Выпивает вино, и с криком :"Да здравствует Франция!", прыгает вниз. Через несколько секунд с места встает мексиканец, просит что бы ему налили 50 г текиллы, выпивает и с криком : " Да здравствует Мексика!", так же летит вниз.
Через мгновение встает русский, просит 100 г водки, выпивает, и с криком : "Да здравствует Африка!" выкидывает двух негров.


Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ...


-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, %ля, ясен }{уй!!!


Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?


Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.


Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?


Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиз...т
Погода его не е..т!


- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!


Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.


Девочка приходит в хор и говорит
- Дяденька, я хочу петь басом!
- Да? ну давай посмотрим. Скажи,что-нибудь грубо.
- Я хочу басом петь, с..ка!


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...


- Не хочу работать.
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял "Пиз@@лей" и сижу, работаю.


Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети к@к@ют в горшок,
А большие - в душу.

Изменено: WishMaster, 17 Февраль 2009 - 14:58

[Shusha]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи…
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер…
-Да ты че!!!! Как?…
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да…. Пристрелили *****……. За*бал всех…

ААААААА... только прочитал... весь отдел сидит паЦталом... и не хочет выходить оттуда ...

[GORAN]

не моё )))


Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздалсявзрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскр[CENSORED] аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо..



Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

[Дядя Рома]

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет...

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
(М)- А подругу?
(Ж)- А подруга отказалась!

[securities]

у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)
x: ну иди по специальности

[Enjoy]

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Век живи, век учись...
Проверял? Работает?

[Dosa]

За вікном сутеніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її бліді груди в останньому промінні вечірньої зорі забарвилися в рожевий колір. Підведені, трохи напівзігнуті ноги, як би образившись одина на одну, розсунулись і дивилися в різні боки. Капітан Сидоров, заправивши халат, стояв в глибокому роздумі. Йому було над чим замислитися: яким чином нагодувати сім'ю цією замороженою куркою?

[Panda]

— Скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!



Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день
запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у
корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у
того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания
иноземного покровителя Марка Эвакуатора.



Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.


Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...


- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Изменено: Panda, 18 Февраль 2009 - 10:11

[Дядя Рома]

- Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше...

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних

Я не убиваю время, это время убивает меня...

[GB]

2010 год...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета!

[Enjoy]

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

В конце пути, на родине, изможденных моряков «Фаины» ждало еще одно серьезное испытание – у трапа их встречал Ющенкo.

Изменено: Enjoy, 18 Февраль 2009 - 17:27

[WishMaster]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обоср?лся в полном автобусе.


Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.


Холостяцкая яичница : открыл холодильник , почесал яйца - закрыл холодильник

[leenes]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:

-Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

-Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

- Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других,
что надо!

- На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

- Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

- Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил
головой люстру!

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

- Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по
ошибке или по пьяни.

- Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

- Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

[GORAN]

Астрологический прогноз для Овнов, Тельцов, Близнецов, Раков, Львов, Дев, Весов, Скорпионов, Стрельцов, Козерогов, Водолеев и Рыб

Сегодня для вас счастливо сойдутся звезды на армянском коньяке.
Смешивая напитки, не бойтесь быть дерзким, творческим и инициативным.
Все люди, которых вы сегодня встретите, хорошие.
Танцевать спиной к столу - плохая примета. Можно пропустить горячее. А лучше не танцевать, а пропустить еще по одной.
Когда Луна войдет в фазу «Две Луны», постарайтесь зажмуриться и потрясти головой.
Никогда ничего не просите у тех, кто пьянее вас. Сами придут - не отгоните!
Постарайтесь взглянуть на салат изнутри. Не делайте выводов о нем на основании поверхностного осмотра.
Медленные танцы вприсядку сегодня лучше не танцевать.
Не заключайте сомнительных финансовых соглашений в курилке или у писсуара.
Возможны противоречия между выпитым и съеденным. Не исключен конфликт с шампиньоном.
Во время пьяной драки возможны интересные знакомства. Причем не только с людьми, но и с предметами.
Выучите фразу: «Еще по одной - и все!» Она вам сегодня неоднократно пригодится.
В какой-то момент вы почувствуете, что пора становиться душой компании. Не упустите этот момент - шутите, искрите, балагурьте. У вас на все про все минут пятнадцать, не больше.
Время после двенадцатой рюмки вам лучше провести под столом. Займитесь неотложными подстольными делами. Возможен визит друзей.
Не делайте культа из Екатерины Павловны.
Ни в коем случае не ковыряйте в носу верхушкой от елки!
Ждите звонка из прошлой жизни.
С зелеными человечками сегодня не пейте. Только один зеленый танец - и все, человечки приглашают кавалеров.
Разбив что-нибудь из посуды или сломав мебель, ведите себя спокойно и естественно. Возможны покупки: предметы посуды или мебели.
Задумайтесь о смене пола, но не принимайте скоропалительных решений.
Счастье придет к вам из-за соседнего столика, когда музыка вступит в медленную фазу.
В ночь между пятнадцатой и шестнадцатой рюмками хорошенько выспитесь. Чтобы вам не мешали, отключите телефон, слух, зрение и вестибулярный аппарат.
Двадцать пятая рюмка будет лишней. Пропустите ее.
Утром не стоит смотреться в зеркало - есть риск спугнуть удачу.

[Koleso]

есть риск спугнуть удачу

[Panda]

А может быть ворона??
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!
- А может быть, корова???
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!
- А может быть, собака????
-Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!!!
Так кто ж тогда, бл@дь, голосовал за Черновецкого?!?!?!?</

[Viki]

Холостяцкая яичница : открыл холодильник , почесал яйца - закрыл холодильник
[/quote]

пацталом

[Дядя Рома]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?..

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной [CENSORED]!!!???

Все идет хорошо. Только мимо...

Правительство проблемы не решает, оно их финансирует