3497 ответов в теме

[Manager]

- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

этакрута

[battle_dj]

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Изменено: battle_dj, 27 Февраль 2009 - 15:38

[GORAN]

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"



Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке?
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.



Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.

[Shusha]

этакрута

ЭТО - супперр! А главное, чистая правда!

[GORAN]

Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.

[WishMaster]

Пятничний пазитиф: http://www.yaplakal....opic235128.html

Оказались звери в яме из которой не выбраться, проходит время захотели кушать решение принимает лев
-съедим с самой длинной шеей все согласны съели жирафу
-ещё прошло время
-лев съедим с самым длинным телом съели удава
-ещё прошло врямя
-лев съедим с самыми длинными ушами
-заяц лапками уши приглаживает и громко так п...ц ослику

- У меня для тебя 2 новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я твою машину разбила.
- А хорошая тогда какая?
- Я так больше не буду.

[Дядя Рома]

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, по ходу, грабанули!..

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

[malysh]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики.Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула,с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шампурах на которых сырой шашлык...

[GORAN]

Приходит муж домой, а в спальне... из-под опущеннх штор босые ноги видны. Он показывает на них и говорит
-Жена, почему...
- А откуда, по-твоему, наша квратира ?? сразу "заводится" жена
- жена, но почему...
- А машина наша новая откуда, а ?
-ЖЕНА!!! почему наш кормилец босым стоит ?

[Panda]

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.
Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? :)))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.
- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?

И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..!

[Manager]

немного старья, мож кто не читал:

=====================
О ЮРИСТАХ

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

***

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

***

Пожилой прокурор беседует с коллегой:
- Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть...

***

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв".
Судья: (тихо и устало): "Основания"?
Адвокат: "Я устал, и хочу пива".
Прокурор (устало): "Протестую, я хочу водки!"
Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива".

***

Адвокат подавился 25-центовой монеткой.
Его перевернули и стали стучать по спине.
Выплюнул 17,5 центов.

***

- В чем разница между хорошим и плохим юристом?
- Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
- Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

***

- В чем разница между юристом и Богом?
- Бог никогда не думает, что он юрист.

***

- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные правда.

***

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

***

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

***

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

***

- В чем разница между вампиром и юристом?
- Вампир сосет вашу кровь только ночью.

***

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю Вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

***

- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.

***

В США, все, что не запрещено законом - разрешено.
В Германии, все, что не разрешено законом - запрещено.
В России, все, что запрещено, даже если и законом - разрешено.
Во Франции все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.

***

Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

***

- Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
- Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

***

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:
- Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
- Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.
Профессор задумывается - и радостно выпаливает:
- Приведение в исполнение!

***

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

***

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

***

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и
вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. :
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

***

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

***

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
- Давайте будем честны друг с другом!
- О кей, вы первый, - ответил другой.
На этом разговор был закончен.

***

- Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
- Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

***

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

***

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

***

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

***

Два наркомана выбросили мужика в окно, тот летит, черная одежда развивается... упал на землю и разбился.
Один другому: Я же говорил, что он судья, а ты Бэтмен, Бэтмен!

***

"Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет ".

***

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево - какая разница?

***

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

***

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

***

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

[Viki]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.




Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

пацталом , это больная для меня тема , вечно спешу , и клацаю что не надо , и реакция такая же --"Бл*дь!"

[Manager]

пацталом , это больная для меня тема , вечно спешу , и клацаю что не надо , и реакция такая же --"Бл*дь!"

ой ты ж наша кокэтка

[Viki]

ой ты ж наша кокэтка

[Feell]

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ@ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

[Viki]

[WishMaster]

Палєвний способ стріляти куриво

Прикольний креос. Многабукаф, тому окремим файлом.

Изменено: WishMaster, 03 Март 2009 - 10:17

[vlad9201]

В привокзальном туалете:
- Коля, иди сюда, не бойся! Здесь неглубоко!

[Monik]

- Кто пишет анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.

[Feell]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

[Koleso]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, [CENSORED]!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

[adams09]

На матче "Металлиста" и "Динамо" - аншлаг! В центральном секторе, где самые дорогие билеты, сидит маленький мальчик. Его сосед - солидный фанат - спрашивает:
- Где ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Дома! Билет ищет...

[Feell]

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.

[GORAN]

В привокзальном туалете:
- Коля, иди сюда, не бойся! Здесь неглубоко!

[konopushka]

Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку?
- Пили.
- А кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо?
- Пили.
- А ти ще в туалет не ходив?
- Ні.
- Вася! Не ходи! Бо я з Америки дзвоню...

[Дядя Рома]

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Любовь - это когда не знаешь что, не знаешь как, не знаешь почему, не знаешь зачем, и самое главное - знаешь, что никогда не узнаешь - можешь только почувствовать, и то, сам не знаешь что

Реклама туалетной бумаги - "Мы гладим вас там, где солнце не может!".

[konopushka]

простите за пошлость!

Снимают рекламу сока:
я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!
Режиссер поварачивается с большими глазами и говорит девочке:
- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!"
вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!
Режиссер опять:
- девочка, ты не не без х*я, а просто - фейхуя!
вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"!
- девочка, иди на х*й!!!




Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тр...ахатся хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. ...ахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл.
Она: Но привет я ей обязательно передам.


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает...

[GORAN]

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!


Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

[GORAN]

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.


Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров


Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

[Viki]

На матче "Металлиста" и "Динамо" - аншлаг! В центральном секторе, где самые дорогие билеты, сидит маленький мальчик. Его сосед - солидный фанат - спрашивает:
- Где ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Дома! Билет ищет...

Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку?
- Пили.
- А кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо?
- Пили.
- А ти ще в туалет не ходив?
- Ні.
- Вася! Не ходи! Бо я з Америки дзвоню...

пацталом

[GORAN]

Парень с девушкой весьма активно занимались любовью, перепробовали много поз, наконец парень говорит:
-А теперь давай позу 68.
Девушка удивленно:
-А я такой не знаю..
Парень:
-А 69 знаешь?
Девушка смущенно:
-Да..
-Ну, так вот это примерно то же самое, только ты делаешь мне минет, а я буду тебе должен...

[malysh]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, у нас продажи упали, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

[Dosa]

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю

[Panda]

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?

-Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?


1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Изменено: Panda, 04 Март 2009 - 15:35

[Nadushka]

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков - то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы пять часов без перерыва занимались сексом".

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:

- Что у нас на ужин, Бэтмен?