3497 ответов в теме

[loadbabe]

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

=================

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

=================

Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др.
- Ну, говорит, кто хочет стать миллионером?

=================

-Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?
-Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
-Правой!
-Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

=================

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

=================

Договорились три друга собраться на квартире одного из них, чтобы выпить, поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер, в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Гость его спрашивает:
- Ну, что там?
- Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет.

=================

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

=================

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!

=================

Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!

=================

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

=================

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

=================

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

=================

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашёл себе другую сестру...

=================

Стоят на пустынном шоссе два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..

=================

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

=================

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина.
- Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

=================

- Постишься?
- Нет, слава Богу, я атеист.

=================

На выборах президента Белоруссии Александра Лукашенко убедительную победу одержал Александр Лукашенко.

=================

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

=================

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

[Serge]

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так, тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз [CENSORED]!

[Serge]

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей"...
Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.

"Семь бед - один ответ" - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

[Yurievych]

Блютуз де?

СУПЕР!

[Eli]

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей"...
Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.

А больше всего - перед Ксенией Собчак.

[Наркетчик]

А больше всего - перед Ксенией Собчак.

Ксения Собчак сделала себе татуировку на спине - седло!!!

[Любитель]

Ксения Собчак сделала себе татуировку на спине - седло!!!

...фсё....пацтулом

[ZLSL]

Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[SPZ]

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Ну тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирает пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Изменено: SPZ, 22 Май 2006 - 15:10

[Lawyer]

Папа, папа, расскажи мне сказку! - маленький сын программиста никак не
хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
-Ну ладно, слушай:
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед!
Петачог!
-Превед! Медвед!
Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: - Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог
бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед!
Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал
на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз
никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом
Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой,
голые, Винни-Пух им: -Превед!

[Serge]

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.

[Aks]

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая: "Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку! Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

[Lawyer]

Галицький гумор :

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

[Lawyer]

Галицький гумор :

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

[Наркетчик]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

[Мірик]

а я тоже про москалів анекдоти знаю
поїхав хлопець зі Львова в Донецьк,
заходить в нічний клуб і питає
---котра зараз година?
Всі на нього дивляться і мовчать
---котра зараз година? я питаю
Тут один негр каже
---опів на четверту
---мовчи падло і так бачу шо не москаль

[Вовчик Братик]

а я тоже про москалів анекдоти знаю

Їде трамвай. До трамвая заходить дядько у солом"яному капелюсі , в шароварах, у вишиванці.
Сідає. А навпроти нього сидить чорнющий як ніч негр і читає газету українською мовою.
Дядько зидовано :
- А, що пан розуміє українську мову?
Негр :
- А як же!
Дядько ще більш здивовано :
- То може пан - українець?????
Негр :
- Звичайно!
Дядько в шоці :
- А я ж тоді ХТО???????????
Негр :
- А я звідки знаю - МОЖЕ НАВІТЬ І МОСКАЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

[Serge]

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Проводя раскопки на ялтинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке Ялтинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

[Ялтинец]

Serge, отомстю.....

[Dream]

А больше всего - перед Ксенией Собчак.

Просветите про Ксению Собчак, чего все гонят с нее по поводу лошадей я провтыкал это

[Shadow]

Dream, на фото ее глянь. Вопрос отпадет сам собой...

[ohrim]

7000 ёжиков могут убить одного слона, но они не сїедят всё его мясо. В мире вообще много бессмісленой жестокости... :-)

[Panda]

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
- Значит демократии хотите?
Те:
- Ну, да.
- Значится так. Когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.

[Вовчик Братик]

Просветите про Ксению Собчак, чего все гонят с нее по поводу лошадей я провтыкал это

[Maliavka]

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

[Serge]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


Новость: В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

[Alex Эвакуатор]

Serge, про рыболовный кружок - эта 5!... Не боишси шо побьють?
про Амстердам - шото я не помню протестов общественности ...

[KisSer]

Alex Эвакуатор, "разных полов."

[Alex Эвакуатор]

KisSer, упс, провтыкал...

[Serge]

Alex Эвакуатор, как ты сам писал, "меня ещё догнать надо" :sm7:

[Alex Эвакуатор]

Serge, угу, я так далеко убежал, шо твоя мысль меня не дАганяет...

[Руслан]

Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

[Eli]

Идёт директор школы по школе, обозревает, значит, окрестности.
И тут на лестнице встречает мальчика.
Мальчик в деловом костюме, явно очень дорогом, с портфелем о золотых застёжках и т.д. и т.п.
Стоит себе мальчик и курит дорогую сигару.
Директора обуревает смутное чувство, смесь гнева с замешательством. И спрашивает он у мальчика.
- Какой класс?!
Мальчик, выпуская струйку дыма, надменно так отвечает:
- Буржуазия.

[Lawyer]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[Eli]

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого червня "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!