3497 ответов в теме

[kaktys]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[-MAV-]

Токачто на башорге наткнулся, на автомобильную тематику.... :)

<rumaxi> ночной йобтвоюмать это животное , которое по ночам любит лежать посреди дороги
<rumaxi> плющерица это , вероятно , ночной йобтвоюмать после того , как по нему проехался танк

[Serge]

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

[Serge]

Мы живем в мире, в котором красота девушки зависит от уровня знания фотошопа ее друзей...

[Lawyer]

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит: - Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., -- бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит: - Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., -- и эту туда же... Подходит блондинка и говорит: - Я думаю..., -- и её туда же ко всем чертям.

[Вовчик Братик]

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[YES]

Вовчик Братик, 5+ (я не рассист, просто анек классный)

[pierre]

Да, хитрющий....анекдотец...и Боянистый

[Kotta Murra]

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
- Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
- Тш-тш, пустой, пустой.


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[Serge]

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затр#ал!".

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

[Kotta Murra]

Шеф даёт секретарше две дискеты :
- Наденька, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах :
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал !

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
- А вы знаете, какого диаметра член у кита ?
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см !
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см ! Так это же задохнуться можно !!!

Приятель рассказал :
Вчера пьянствовали и одна из девушек, оговорившись (просто не до конца сказала то, что хотела) выдала фразу, наполненную глубоким смыслом. Я проникся.
Дословно цитирую :
- Чтобы не портить отношения с молодым человеком, ему нужно давать...


Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения.
Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения...

Диагноз: "Нарушение порно-двигательного аппарата."

Упал самолёт, в живых остались пилот, штурман и стюардесса. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата... (и убил стюардессу).
Через два месяца штурман сказал:
- Хватит разврата ! (И закопал стюардессу).
Ещё через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата !
И выкопал стюардессу...

- Что за день - пятница, 13 ?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка : - А у тёти Вали будет ребёнок ?
Мама : - Да.
Дочка : - А где он сейчас ?
Мама: - Ну... В животике у неё.
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит :
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты ! А что же надо сосать, чтобы завести детей ?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит - картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
И тут он слышит :
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот ! Такие шторы на кухню хочу !

Знаете, почему женщины смотрят порнофильмы до конца ?
Они ждут свадьбы !

- Чем отличаются коровы от тёлок ?
- Коровы на шее носят колокольчики, а тёлки - мобильники...

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу :
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну, давай...
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я мёдом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю…

[Kotta Murra]

Женщина у гинеколога. Врач :
- Скажите, а сколько у вас было мужчин ?
- Ну? где-то 5-6...
- Не так уж и много !!!
- Да уж... Не удалась неделька...

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча глотала обиду...


Белая горячка - темпераментная блондинка. и про меня не забыли

[Вовчик Братик]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали....

Kotta Murra, эта - пяць!

[Kotta Murra]

Без труда не всунешь и "туда".
А без "туда" не всунешь и с трудом.
Значит, "туда" важней труда.

Батенька Фрейд таки правее Маркса.

[YES]

Kotta Murra, ЖЖОТ!!!!!!!!!!!!!

ЗО ты лучшая :)

ЗЫ Луцки превед! :)

[Yurievych]

На светофоре стоят Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Загорается желтый, Камаз газует, лошадь пугается и откусывает мотоциклисту ухо. Кто виноват?
- Мотоциклист!
- ?!
- На мотоцикле нужно в шлеме ездить!

[kaktys]

Муж с женой смотрят фильм ужасов...
Жена:
-Ой......Ой..... Как страшно......ОЙ......мама......ой....
Муж
-...что узнала???

[pierre]

alami

[Stargazer]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

[Tojvo]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
(где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да
некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался
- больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю -
расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел
в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да
мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум
два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть,
что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не
поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на
будущее зарубите на носу: два метра!

[Serge]

- И всё таки, чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт.

[Вовчик Братик]

Сержу посвящается :

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

[Serge]

Вовчик Братик,
А кто у нас Петька ?

[Serge]

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

[Вовчик Братик]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpит на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Компания ХОНДА решила расширить свой модельный ряд и вскоре в продажу
поступит женская версия внедорожника ХОНДА-ПИЛОТ. Рабочее название новой
модели ХОНДА-ПеЛОТКА.

Изменено: Вовчик Братик, 19 Август 2006 - 10:45

[YES]

ХОНДА-ПеЛОТКА.

эта 5+!

[Lucky]

- Девушка, вы киевлянка?
- Да, а шо?
- А что вы делаете на выходных?
- Додому еду!

[Niki]

Вот, господа , знаете ли пришло от моего директора , (у него сегодня хорошее настроение)

>> > Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор
>> > финишной линии - "Мелок RAID".
>> >
>> > Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то
>> недоговаривают.
>> >
>> > Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки
>> фруктов...
>> >
>> > Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с
>> конем
>> еще
>> > долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
>> >
>> > Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда
>> заканчивается
>> > экстрим и начинается [CENSORED]!
>> >
>> > Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и
>> > развеять последние сомнения!
>> >
>> > Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
>> > - У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
>> > - Не-е-е, командир, я больше не могу...
>> >
>> > В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
>> >
>> > Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
>> >
>> > - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
>> > - Пошёл вон, урод!
>> >
>> > - Говорите ли вы по-английски?
>> > - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
>> >
>> > И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
>> >
>> > - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я
>> лох.
>> >
>> > Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
>> тогда,
>> > когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу,
>> которая
>> ссыт у меня в лифте.
>> >
>> > Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
>> > - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось
>> уничтожить
>> > все стадо...
>> >
>> > Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по
>> плечу, но и
>> по х@ю.
>> >
>> > Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>> >
>> > В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
>> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>> >
>> > Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
>> >
>> > Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
>> Эх, знли
>> > бы вы, как я ненавижу кладбища!
>> >
>> > Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой,
>> что, когда
>> она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
>> >
>> > Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
>> > покурить...
>> >
>> > - От чего умирают клетки мозга у военных?
>> > - От одиночества.
>> >
>> > Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30%
>> акций АО
>> > "МММ".
>> >
>> > Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
>> > моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
>> >
>> > Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
>> > доказывает, что мамонты жили в норах.
>> >
>> > А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
>> всего-навсего
>> > означает "полупиДор".
>> >
>> > На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
>> > Дж.Буша-мл.
>> >
>> > - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
>> > - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
>> >
>> > Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик
>> он или
>> > девочка...
>> >
>> > Земля плоская. Hо толстая..
>> >
>> > Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.

>> Но
>> его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
>> >
>> > На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась
>> стая
>> > дятлов:
>> >
>> > Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
>> Смотрите
>> в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
>> >
>> > Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
>> >
>> > Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион
>> > Раскольников в доме для престарелых!"
>> >
>> > - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
>> >
>> > Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора
>> выгнать эту
>> > зажравшуюся скотину?
>> >
>> > С этим ребенком будьт поласковей. Вы имеете дело с
>> чувствительным, легко
>> > возбудимым гаденышем.
>> >
>> > Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
>> >
>> > Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
>> занервничали и решили не брать трубку.
>> >
>> > Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
>> >
>> > Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как
>> брошенный цветок
>> > под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
>> горечь
>> > предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,
>> > 5 лет
>> >
>> > Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
>> возвращайся,
>> > сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
>> передай
>> > привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
>> >
>> > Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
>> вполне
>> > неприличная фигура.
>> >
>> > Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
>> >
>> > Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
>> >
>> > Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет
>> лечить
>> > через задницу.
>> >
>> > Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в
>> каждом втором
>> > пакете молока - кирпич!
>> >
>> > Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
>> Теперь из нее
>> > можно варить вкусное и смешное варенье.
>> >
>> > Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
>> утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
>> >
>> > Не всякий лось перекусит рельсу.
>> >
>> > Format c: стирает то, что другим не под силу!
>> >
>> > Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
>> техническая
>> > ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
>> >
>> > Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая
>> организация
>> > пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
>> >
>> > Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в
>> плен, для
>> > опытов...

[Stargazer]

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

[pierre]

[Aks]

Проктолог делает массаж простаты, в этот момент заходит хирург:
- Блин, не больница, а кукольный театр какойто....

[Джисай]

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

[Aks]

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? А шо? Так то ж "Раша"! От, гады! А я думав, Ридна Украина

[Наркетчик]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел...

[ohrim]

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!