3497 ответов в теме

[Dosa]

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

******************************************************************
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

[Kolbasa]

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Я вхожу в эти 75 процентов

[Тимоха]

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

******************************************************************
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

Что то в гости мне к вам перехотелоь ехать. Посижу ка я дома лучше.

[Yurievych]

Что то в гости мне к вам перехотелоь ехать. Посижу ка я дома лучше.

Не бойся, это "а поговорить"... И потом это же в "баяне" - значит шутка!
На самом деле мы мирные!

[Вовчик Братик]

Я вхожу в эти 75 процентов

... ну и как ? Достал?

[Kolbasa]

... ну и как ? Достал?

Угадай

[Dosa]

Одна девушка просыпается в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина:на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает : -Вера, что случилось? -Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе

[Коcтя]

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

[Praetorian]

Через 15 лет супружеской жизни жена утром просыпается и думает:"Готовит, убирает, по магазинам бегает, зарплату отдает, на других баб не смотрит...Чему-бы еще его обучить...?"Муж просыпается и неоткрывая глаза думает:"Если бы сразу убил,то сегодня выпустили бы!"



Маршрутка, передают по цепочке за проезд: -С рубля один... С рубля один... С рубля один... А возле водилы стоял пьяный и вот толкает его парень, дает деньги и говорит: -С РУбля один... Пьяный смотрит на него удивленно и говорит: -Ну и сри бля один кто тебе не дает???


Мужику понравились песни группы "Дюна". Приходит он в магазин и спрашивает - Девушка у Вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ? Ответ - чего. Опять вопрос- у Вас есть ЗАПИСЬДЮНЫ? Отвечает ему девушка: молодой человек, я сдесь первый день работаю, мало чего знаю, Вы поднимитесь на второй этаж, там ПОКЕМОНЫ продаються может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ есть!

[Руслан]

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

[Dosa]

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

[fatality]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Изменено: fatality, 09 Январь 2007 - 17:41

[Respect]

Царь решил трех своих сыновей женить. Дал каждому лук и стрелу, вышли они в чисто поле и велел он им выстрелить из лука, а куда стрела попадет, там невесту себе и искать. Так вот младший попал себе в руку, а старший в зад среднему.

[Sem]

Из сочинения современного школьника: "Растения очень полезны. Они выделяют кислород, который крайне необходим автомобилям..."

[Victuar]

Сегодня рассказали, надеюсь не баян:
Встречаются 2 подруги (пусть Таня и Света) дальше такой диалог:
Т: Здравствуй Светочка, как твои дела?
С: Ты знаешь мой ненаглядный вчера подарил мне огромный бриллиант...
Т: Восхитительно!
С: А позавчера купил мне норковую шубу...
Т: Восхитительно!
С: А три дня назад мы только приехали с отдыха на Канарских островах...
Т: Восхитительно!
С: Таня да что все о бо мне, ты та как?
Т: А я недавно поступила в школу благородных девиц...
С: Да, ну и как там?
Т: Да пока только научили говорить вместо "НЕ П#ЗДИ" - "ВОСХИТИТЕЛЬНО"!

[Sem]

История дня...

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?
Много нас, много.

Изменено: Sem, 23 Январь 2007 - 19:30

[Ю.Н.]

Что то в гости мне к вам перехотелоь ехать. Посижу ка я дома лучше.

Да да )) не ехайте к нам ))

[Ю.Н.]

Колыбельная)))

спит убитая лягушка.спит задушеная птичка.спят в пробирке эмбрионы.спят в Египте фараони.и в Пекине дремлет мушка.спи,а то прибью подушкой.

[Gene]

Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург-кардиолог, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как и я, получать?
- Конечно!!!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок ...
- Перебирай...

[Наркетчик]

Про картошку.

> Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
> земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
> них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
> время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
> самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
> одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
> велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
> типа чего это ты, Иван, не такой как все.
> И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
> самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
> мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
> надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
> потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
> недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
> трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
> дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
> Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
> борте и смотрим вперед.
> И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
> затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
> впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
> догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
> местный дед их хочет сп*здить!!! Я тут же ору как сумашедший
> "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
> (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
> мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
> картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
> велике быстро объясняют, что нас не нае*ать и второй мешок с чувством
> удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
> наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
> обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
> орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
> И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
> медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
> картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
> помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
> дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
> Даже не тормозим. Едем дальше.
> Приезжаем в город и начинаем разгружать
> картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
> приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
> После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
> выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
> догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
> Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
> вернуть деду картошку.
> Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
> Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
> немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
> колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
> Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
> **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
> подъехал второй самосвал.
> Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
> сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
> хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
> самосвал...
> И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
> (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
> справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
> таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
> несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
> По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
> "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
> картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
> виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
> велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
> металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
> картошка остывают!!!!).
> И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
> бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
> героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
> чего, ох*ел?". На что Иван в сердцах отвечает:
>
> - Да вы зае*али! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
> КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА Х*Й, А ТО Я
> ЗАЕ*АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
>
> .. ну вы понимаете мои ощущения...
>
> Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
> возвращать деду его картошку.
> Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
> велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
> нам дули и кричал:
> "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
> хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
>
> Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
> бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
> еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
> на ремонт велика.
> Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
> зашли в заводскую душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
> И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
> "картошка", "велосипед".
> И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
> звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
> (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
> качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
> выдает следующую фразу:
>
> - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

[IrinaN]

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
----
Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
----
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, [CENSORED]!
----
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?
----
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
----
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
----
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
----
Жизнь человеку дается один раз,причем очень интересным способом !


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

[Кнопа]

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

[apaxuc]

Из Максима...
...Просыпаюсь утром с бодунищща в гараже. Сушняк страшнейший. Дрожащими руками нащупываю банку с жидкостью и начинаю ее жадно пить... Понимаю, что пью керосин... Но Хоооолооооодненький...

[Tiefflieger]

Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.

Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

[Lawyer]

Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?

[PILOT-T]

Налоговая инспекция посетила синагогу, все облазили, осмотрели, испектор вызывает раввина и говорит: - Объясните, пожалуйста, какие у вас здесь есть денежные средства? - Какие средства, никаких средств у нас нет! - Ну а вот свечи вы на что покупаете? - Мы собираем расплавленный воск после богослужения, отсылаем в город, там льют свечи и привозят нам. - А мацу на какие средства покупаете? - Мы собираем крошки, отсылаем в город, там выпекают мацу, и присылают нам. - Ну а вот обрезание... - Мы собираем крайнюю плоть, отсылаем в город... - И что из неё делают ? --- свистки для милиции .

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это должен быть маяк!!!! М А Я К!!!!

Прочитал всё до и после . Но маяк :))))) До слёз :) Всей семьёй :)

[Respect]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму

*****************************************************

Сдает студент экзамен:
- Эту х**ню вставляем в эту х**ню, а эту х**ню в эту.... и получается вот эта х**ня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ

[Respect]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[ohrim]

Девочка бежит к маме с говном в руке. -Мама,смотри,я чуть не наступила

[Кнопа]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем деда?
- Они потом вкуснее, в них уже них..я говна нет.

[Коcтя]

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне
рррраскроется.
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

[Lawyer]

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

[loadbabe]

Жесть:

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

[Kolbasa]

Жесть:

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Таки жесть.... пацталом...

[Gene]

Заходит в аптеку злой ёжик. За прилавком две белочки.
Ёжик: Двадцать презервативов.
Белочки: Хи-хи-хи!
Ёжик (хмуро): Двадцать два.