3511 ответов в теме

[Ugeen_K]

Для Менегера:
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о &£ядях.

[Koleso]

Менагер негр????

...или это он кадилляг продавал?

[Enjoy]

*******
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница, краснея до кончиков ушей:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...
*******

*******
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица , когда они наши документы проверяли... ,
*******

*******
В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!
*******

*******
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!
- Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...
*******

*******
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви!
*******

*******
Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - ничего себе!!!!!!
*******

Изменено: Enjoy, 14 Апрель 2009 - 09:27

[WishMaster]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте си?ьки, буду выбирать.

[Koleso]

В одном лондонском журнале есть рубрика «Письма читателей». Ведущая Мириам всегда готова помочь своим читателям.

«Уважаемая Мириам.
Несколько дней назад я на своем стареньком «Пежо-405» поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, все, как обычно.
Но не проехала и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальне и не поверила своим плазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в мое нижнее белье и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда же попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел мое нижнее белье, потому что не мог найти свое. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен зто прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад и, по его словам, он все больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума чувствую, что он все больше отдаляется от меня, мне все труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?»
Миссис Б., Зссекс.
Ответ Мириам:
— Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там все в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок. Если и это не поможет, вероятно, неисправен сам бензонасос. Обратитесь в СТО

[Koleso]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!


-Почему у тебя такой странный ник в инете "один хрен"?
-Понимаешь, я родился в экологически неблагоприятном районе, у меня 4 руки, 4 ноги....Как ты думаешь, какой вопрос мне постоянно задают?......

[GORAN]

Koleso
про Мириам - рыдал искренне!!!


В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.
Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по
их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Luft]

Сильно GORАN, поржал.

[GORAN]

сразу сори за нецензурщину, но по другому никак не получаиццо
вроде все неприличности позашифрованы звёздочками.

я рыдал
надеюсь и вы оцените.


Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б****
как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре
мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб
футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел
в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что
тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся
жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету!
Какая-то с**а унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде
неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской
туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в
одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального
директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные,
я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания,
пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски
никто
них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка
грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с
принтом - Ёжиком.... илять! Плавает в грязной воде! С**... Взял
ведро,
пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке...
А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только
до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду

,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит

начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола

кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин

шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту,

тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное

агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в

красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью...

Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать.

Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас
на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не
признается чей, размер только маленький... ну я сам не шварценегер,
пуговицы застегнул, отлетели ***... в пиджаке б*ять как в обтягивающей
майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой,
б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну
думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место,
салфетками ковролин промокнул.... Звонит начальник отдела, типа - Ты
убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была... Он:
- Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас
я подготовлюсь... Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой
делать,
три дня не брился. Решил - *** с ним, а вот с прической че-то надо
сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру
плешка,
потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у
коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в
туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный
умывальник и пиджак со штанами струей залил... бл***, встал под
сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно... залетаю - сидит
рядом с моим столом тетка... симпатичная сзади... я ее обхожу, чтобы с
лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините,
у нас тут маленькое недоразумение было... Она с**а делает огромные
глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...

[Aramis]

Инструкция к Презикам ПЕРВАК

Українці!
Пам'ятаймо: найчарівніші в світі жінки варті вашого кохання – невтримного, невпинного, невгамовного.
Кожна вдоволена українка – це крок до вдоволеної України!
"Первак" є гумкою, гожою для усіх різновидів кохання, окрім платонічного. Платонічне кохання (любов, не заплямована сексом) – то чисті взаємини між чоловіком і жінкою, які складаються, коли чоловік з технічних причин неспроможний на щось інше.
В усіх інших випадках явище кохання (надалі – акт) подекуди супроводжується повним міжстатевим контактом між обома (всіма) його учасниками. Акт, одпочатку запланований Природою для дітонародження, в процесі еволюції був переінакшений винахідливою Людиною на отримання обопільного чуттєвого задоволення (надалі – "оргазм").
Оргазм у ході Акту отримують його учасники (надалі – "Актори") – себто усі чоловіки і деякі з жінок (інколи).
Дискримінація у цьому життєво важливому питанні викликає у жінок повну палітру негативних емоцій: від легкого розчарування і аж до повного оскаженіння.
Гумка для кохання "Первак" створена у ході проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологій" і покликана для досягнення оргазму всіма учасниками Акту, незалежно від статев ої приналежності. Заразом дозволяє уникнути:
- незапланованих дітей;
- ганебних захворювань;
- зайвих балачок по п.1 і п.2.
Завдяки особливій речовині, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяє продовжувати Акт, аж поки він не набридне самим Акторам – після чого вдоволено завершити його бурхливим обопільним оргазмом.
ВЛАСНЕ ІНСТРУКЦІЯ
Правильне застосування гумки передбачає:
- наявність щонайменше двох Акторів;
- наміри з боку Акторів до здійснення Акту;
- наявність у одного з Акторів зовнішньої статевої ознаки (надалі – "Ознака"), на яку, власне, і одягається гумка.
Якщо попередні умови відповідають Інструкції, надалі слід:
1. повністю позбутися одягу (не стосується капелюха і шкарпеток);
2. позбавити від одягу тіло партнера (партнерші, партнерів), за екстремальних умов – розстібнутися де треба;
3. взяти у роки Ознаку і, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебуває вона у стані ерекції. Якщо ще ні, то:
4. перейти до СПП (Стадії Попередніх Пестощів).
Лагідно турбуючи Ознаку руками (губами, колінами, молочними залозами або ж сідницею), Акторка має поступово досягти наступного: Ознака збільшується у розмірах, і, задираючись під Бойовим кутом (56°), кам'яніє напоготові.
Потому мерщій хапайте гумку і готуйте її до використання. Це можливо у два способи:
1. Зусиллями Актора. Він вивільняє гумку з пакетика. Звідти ж дістає Інструкцію (що зараз перед Вами) і уважно вивчає. Якщо за цей час Ознака втрачає Бойовий Кут, слід повернутися до Стадії Попередніх Пестощів. Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладає гумку до верхівки своєї Ознаки, а далі діє за методою "одягаємо панчохи": обережно розкочує гумку вниз, аж по самий Корінець – так, щоб гумка цупко охопила весь стовбур його Ознаки.
2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тільки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).
ВЛАСНЕ АКТ
742 способи його здіснення за браком простору унеможливлюють їх оприлюднення.
Зауважимо одне: взаємний Оргазм – це успішний Акт, незалежно од способу, у який він відбувся.
ПІСЛЯМОВА ДО ІНСТРУКЦІЇ
Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку і будьте напоготові: не виключено, що повторений Акт станеться раніше. ніж Ви сподіваєтесь.
Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволено ю, знайте: слід мерщій тікати від неї з максимально можливою швидкістю – цим самим ви уникаєте згубного комплексу неповноцінності та повного виснаження організму.
"ПЕРВАК" закликає: будь чоловіком – зроби приємне коханій!
"ПЕРВАК" запрошує: будь ласкавим – зроби це у найбажаніший для неї спосіб.
"ПЕРВАК" попереджає: надмірного кохання не буває!
ЩОБ СТОЯВ У КОЖНІЙ ХАТІ!

[Koleso]

задираючись під Бойовим кутом (56°), кам'яніє напоготові.

Він вивільняє гумку з пакетика. Звідти ж дістає Інструкцію (що зараз перед Вами) і уважно вивчає. Якщо за цей час Ознака втрачає Бойовий Кут, слід повернутися до Стадії Попередніх Пестощів.

[GORAN]

Служба ГАИ Украины выразила озабоченность по поводу новой инициативы Всеукраинского общества автомобилистов. «Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре МВД.



Едет крутая вся затонированная машина. Как то странно едет - виляет, дергается и т.д.
Останавливает её постовой ГАИшник
Медленно опускается переднее стекло - и видит он там сидит целый генерал милиции, а между ног голова барышни.
Девушка завтракает.
-Разрешите доложить - сержант Петренко, служу вот, порядок на дороге поддерживаю....
-Сержант Петренко, сержант Петренко.... хороший ты милиционер, чем же тебя наградить, даже не знаю??? Хочешь? - и показывает на голову барышни между ног
-Никак нет, товарищ генерал, я после нее брезгую.....

[Military]

-Никак нет, товарищ генерал, я после нее брезгую.....

[GORAN]

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.



баянчик с утра улыбнул )))

Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает кусок сала такой 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает:
-Это че утебя?
-(У) Сало.
- (Н) Та какое ж это сало. Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало.. 1 метр толщина, всей стаей нажратся можно
Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по желтку. Ярко оранжевые.. ну красота короче..
-(н) слыш а это че?
-(у) яйца..
-(н) какиеж это яйца, вот у нас в Африке страусиные яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно..
Украинец притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =)
-(н) а че это у тебя такое
-(у) Крыжовник, мля!!

[Дядя Рома]

Ты куда идешь?
Укол делать.
В поликлинику?
Нет, в жопу!

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

[Jaffik]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР - Самую-пресамую!
М - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР -Да ты охуела совсем!
М - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР - Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб***ть будет?

Изменено: Jaffik, 20 Апрель 2009 - 16:02

[zenia]

Два мента дорогою на роботу завжди зустрічаються в метро. І ось одного дня один з них радісний такий, щасливий іде, аж сяє.

- слухай, питає другий, чого ти такий радісний? Робота гімно, начальство дрючить, грошей мало... А ти такий усміхнений!
- ти знаєш, відповідає перший, вчора ввечорі з дружиною, ну вліжку... коротше якраз в такий момент... - взяв і пальнув з пістолету. У неї з переляку так усе стиснулося - словом такий кайф отримав!
- - спробую, про себе думає другий

Настурного дня знову в метро зустрічаються. Той другий - такий хмурний, принишклий увесь, як курка в дощ.

- що з тобою, перший питає? Чого ти такий, наче тобі в душу плюнули?
- та....!, махає рукою. Знаєш, вчора з дружиною... ну, теж спробував... з пістолета стрельнув.
- ну?!
- так вона з переляку мені член прикусила і на пику насрала!

[GORAN]

- Христос воскресе!
- Кросавчег!


- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...


Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.


Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


- Он хочет руки и сердца?
- Он хочет с ноги и в голову...


Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и [CENSORED] чтобы к тебе никто не подходил!!!


- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.


"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.


В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...


Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...



- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?


- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?


- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...


- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - @бут все, кому не лень...


- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...


Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "[CENSORED]-а-а...".


Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, ничтожество?!


Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди на х..й! Просто налей ей стакан мадеры...



Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!

[ARHIMED22]

Не знаю было или нет.
Мент просыпается утром,смотрит в зеркало,а на лбу чёрная полоса.Он давай отмывать её.Трёт трёт,уже лоб красный,а полоса остаётся.Мент к косметологу,мол сделайте что нибудь.Косметологи старались-ни хрена не выходит,полоса остаётся.Мент в больницу.Анализы,вся ерунда-разводят руками,мол вам нужно к бабке.Мент к бабке.Та,мол я ни чем не могу помочь,нужно идти к деду на край села.Мент идет к деду.Дед посмотрел,и говорит.Есть одно средство,но тебе оно не понравится.Мол нужно развести в стакане говна с водой и выпить.Мент -да иди ты мол на@,и уходит домой.Маялся,маялся и решил попробовать.Развёл и выпил. Смотрит в зеркало,а полосы нет.И бегом к деду,что за болезнь.Дед отвечает.
НИ ЧЕГО СТРАШНОГО.ЭТО У ТЕБЯ ПРОСТО УРОВЕНЬ (говна) УПАЛ.

[GORAN]

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!


- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
- Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!

[Viki]

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе

[Gl_amyrchik]

Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[Кактус]

Дополнительные билеты для сдачи экзаменов в гаи.
Кто рисовал картинки для билетов ПДД? 

1. Илья Ефимович Репин. 
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин. 
3. Один старый мент на пенсии. 
4. Это фотографии с мест аварий. 


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 

1. Поперек денежной пачки. 
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 
3. Допускаются оба варианта. 


В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток? 

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега. 
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков. 
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль. 


Какой ответ в билетах чаще всего является правильным? 

1. Водитель легкового автомобиля. 
2. Второй или третий. 
3. Возможны оба варианта. 
4. Все вышеперечисленное. 


Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким? 

1. Оказание первой медицинской помощи. 
2. Буксировка механических транспортных средств. 
3. Правила поведения пешеходов. 


Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав? 
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 

1. Первый. 
2. Второй плюс третий. 
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых. 
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. 


Сколько раз в текстах билетов встречается буква “ы”? 

1. 0.6-1.8 раз. 
2. 50-100 раз. 
3. 150-300 раз. 
4. Возможны все варианты. 


С какого направления помять шестисотый “Мерседес” дешевле? 

1. Слева или справа. 
2. Сзади или спереди. 
3. Сверху или снизу. 
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно. 


Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена? 
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.) 

1. Первое. 
2. Второе. 
3. Третье в час пик. 


Что означает этот знак? 
(Нарисован знак: “рекомендуемая скорость 240”) 

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились. 
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы. 


Кто из водителей нарушил правила? 
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах “ДПС”, “ГИБДД”.) 

1. Никто. 
2. Пушкин. 
3. Правила сами нарушились. 
4. Возможны все перечисленные варианты. 


Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить? 

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу. 
2. Начать движение по крайней правой полосе. 
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая. 
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа. 


У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 

1. У водителя шестисотого “Мерседеса”. 
2. У водителя с удостоверением работника милиции. 
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. 


Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади? 

1. Легкового автомобиля с неисправным двигателем. 
2. Колонны дизельных грузовиков. 
3. Гужевой повозки. 


При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас: 

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 
2. Специальным звуковым сигналом. 
3. Помехой справа. 


Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? 
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 

1. Первый. 
2. Второй плюс третий. 
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. 


Кто из водителей должен уступить дорогу? 
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 

1. Оба. 
2. Никто. 
3. Конь в пальто. 


Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? 
(На рисунке - три автомобиля: “Запорожец”, “Мерседес”, “Джип”.) 

1. Первого. 
2. Второго или третьего. 
3. Владелец всех трех автомобилей. 


После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. 


Что означает этот знак? 
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.) 

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги. 
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги. 
3. Возможны любые варианты, как договоритесь. 


Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена? 

1. Знак “уступи дорогу низколетящему самолёту”. 
2. Велосипедную дорожку. 
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка. 


Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 

1. Выбрать ответ наугад. 
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД). 


После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право: 

1. Не поверить оправданиям сторожа. 
2. Не платить за ночь стоянки. 
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь. 
4. Заплакать от обиды. 


В каких случаях транспортным средством является пешеход? 

1. Только если это японский рикша. 
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга. 
3. Только если толкает свои сломавшиеся “Жигули” до места ремонта. 


В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств? 

1. До аварии. 
2. После аварии. 
3. Вместо аварии. 

[Alex Эвакуатор]

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

фразочка - 5+

[Viki]

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

[GORAN]

Случай из жизни.
Херсон. День. Чел. едет по улице. На перекрестке на обочине стоит пешеход. За перекрестком "доблестные гайцы спрятались". Свисток, останавливают, начинают Вы ..... бла-бла-бла не пропустили пешехода на переходе .... идет бурный обмен мнениями.... минут 10..... немая сцена ... к этой комании подходит тот чел что стоял на обочине, цитата ".... слыш менты, че пристали к человеку я вообще-то автобус жду ......" занавес, менты молча отдают права даже до свидания не сказали.



Мужик сажает свою жену в такси на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться, и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

[Viki]

Жещина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону - я на другом уровне! относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Koleso]

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: “рекомендуемая скорость 240”)

этот знак означает что Бубастису давно уже надо было тапку давить

[WishMaster]

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...


Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

[Дядя Рома]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!!
Работа, машина, начальник не пристает!!!
В общем... несчастливая я...

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...

[Koleso]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня голова не болит .
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!! Ну наконец-то!!!!

[GORAN]

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится...

[Koleso]

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Они даже страну свою так назвали- Великобритания

[Дядя Рома]

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я на это и надеялся!

Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее пальцами...

[GORAN]

> > Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".


> > И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!


> > Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!


> > Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....


> > Отрыжка после еды - как отчет о доставке...


> > А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать


> > Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен


> > Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...


> > Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))


> > Новый вирус - \"БОМЖ\":-! Он просто роется в Корзине... ...


> > Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще


> > Детство - это время, когда еще не думаешь матом...


> > Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..


> > Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!