3511 ответов в теме

[GORAN]

-"Я-магния сульфат!"
-"Я-калия нитрат!"
-"Я-кальция глютаминат!"
(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"



Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.



Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.



Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

[USER]

Самый глупый вопрос, который я когда-либо слышал: "Чей паспорт???"

че-то вспомнилось:
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
сорь, если баян))))))


xxx: я сижу в одних стрингах.... на мне больше ничегоо нет
xxx: продолжай
yyy: хм... а я сижу в майке и трениках, у меня чёрные руки, и ужасно
испачкан стол, я заправляю картридж BC-02 Для принтера Canon BJC-1000
ибо кончилась краска...
xxx: что то не очень то сексуально....
yyy: Зато - правда

Он: Мм..и что же ты будешь делать дальше?...
Она: Я подойду к тебе, встану перед тобой на колени...и...дальше твоя роль)))))
Он: Я медленно достаю свой меч из ножен...
Она: О да! и чтоже ты будешь делать со своим "мечом"??
Он: Я касаюсь своим мечом одного твоего плеча, затем друго, и наконец посвящяю тебя в рыцари!!!!

[belchen]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106
'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Rek]

В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел.

Самое не нужное животное в мире -МУЖЧИНЫ, так как у них грудь без молока, яйца без скорлупы и мешок без денег,примерно 80% женщин не хотят замуж, потому что из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину.

Откуда взята цифра 70?

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лица кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Enjoy]

[i]Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"

О! Так ты ещё и на гармошке умеешь!

*****
Понедельник - день тяжелый. В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные.
*****
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!
*****
Пожилая пара собиралась в отпуск на второй медовый месяц в честь 50-летия их свадьбы. Бабулька говорит мужу:
- Поедем в то же самое место, как 50 лет назад!
Муж:
- Ага.
Ж: - И будем делать всё то же самое, как в наш первый медовый месяц!
М: - Угу.
Ж: - И будем заниматься любовью, как в наш первый медовый месяц!
Дедок:
- Конечно. Только на этот раз Я буду сидеть на краю кровати, плакать и кричать «Твоя штука слишком большая, слишком большая!!!»
*****
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
*****
Логотипом олимпиады 2014 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах
*****
История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни...
Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята...
Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь... Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос:
– [CENSORED], да это не Терминатор!!!
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно...
*****
Заместитель министра внутренних дел России предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче
*****
Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х.... С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.
*****
Кисель - это эстонский компот!
*****
Суд. Адвокат спрашивает у маленькой 94-летней бабушки, что же случилось в тот самый апрельский вечер.
Бабуля: - Ну сидела я, тихим тёплым вечером в кресле-качалке у себя дома на крыльце, а молодой человек поднявшись на крыльцо, сел позади меня. Я его не знала, но он был очень славный.
Адвокат: - И что случилось после того, как он присел на крыльце?
Бабуля: Ну, он стал гладить мои бёдра.Почему я не остановила? Да, чудно было - никто так не делал уже 30 лет, с тех пор как умер мой Альберт.
Адвокат: - И что случилось потом?
Бабуля: Он стал гладить мою грудь. И вы ещё спрашиваете почему я его не остановила? Он дал мне почувствовать возбуждение, почувствовать себя живой, так хорошо мне уже не было много лет.
Адвокат: - И что потом?
Бабуля: Мне так захотелось непристойностей, что я улеглась и сказала ему, чтоб он взял меня.
Адвокат: - И... он взял вас?
Бабуля: Ни хрена подобного!!!! Он крикнул "С первым Апреля, Дурочка!"... Ну... я и пристрелила этого молодого ублюдка!!
*****
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
*****
Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь:
отец моего ребенка - ваш сын.
*****
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
*****
-Ты почему не был вчера на работе?
-С желудком был непорядок
-Расстройство?
-Какое расстройство!!!??? ИСТЕРИКА!!!!!
*****
Интернет-конференция Медведева:
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!...
*****
Сижу, смотрю телек, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!
*****
Вот недавно задали такой вопрос: "как называется самец белки?" кто-нибудь знает?
*****

Изменено: Enjoy, 03 Декабрь 2009 - 17:59

[chiupik]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик:
- Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь "Примой"):
- Да до фига!
Цветик:
- Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает):
- Я тебя умоляю!
Цветик:
- Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка:
- Да элементарно!
Цветик:
- Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом):
- Х@якля!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном):
- Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
- Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, МЛЯ!

Ответы на вопросы про самца белки
Найдено в инете:

Интересно, как называется самец белки?
А куницы?
А ондатры?
А самка бар[CENSORED]?


Самка бар[CENSORED]- Барсук.
Сака ондатры -крыс.
А на самца белки луше не нарываться.

1. Белок.
2. Кунец.
3. Ондатр.
4. Барсетка. (Ну не скажу жеж я то. что на язык просится!)

Белка-кобель.
Куница-кобель.
Ондатра-кобель.
Барсук-[CENSORED].

ну возможно барсучка, ондатровый крыс, муж куницы, а белки сами по себе без мужиков обходятся... размножаются почкованием...

[Koleso]

Koleso с теми кто *думает* знаешь что случаеццо? Скажу по секрету - они в суп попадают

просто белку в дупле я видел только на картинках, а вот вживую видел только скачущих по деревьям и бегающих в ротороподобных клетках. При этом рядом с такой клеткой всегда есть лампочка

з.ы. А шо белки едят суп?

[Nabludatel]

Вот недавно задали такой вопрос: "как называется самец белки?" кто-нибудь знает?
Как называется не скажу а отличить можно:
если побежала - самка
если побежал - самец

[chiupik]

by AlexAshka
Было дело «по молодости» …где-то месяц 5-6 за рулем моти – эдакая загорделая профи (автомобилистка недоделанаязрелая). Значится стою я на перекрестке на Троещине (ул. Николаева). Красный. За перекрестком остановка полна людей. Будний день. Утро. Хто, ожидая маршрутку, додремывает стоя, кто курит, а кто зевает… в общем все в утреннем каматозе. Я собственно сама час как с кровати себя стащила, залипшая… но тут меня взбодрил поравнявшийся в ожидании автомобиль средне-бизнесового класса, ну а мне ж тока дай загорделой такой тапку в пол вдавить и показать крутым дядям что я тут, хоть и на тазике, но тож нос утереть могу! Хе-хе, забила ж была дура, что глушитель прогорел конкретно и на зеленый как выжму педаль…БАХ! И жуткий рев как у волги довоенной – вся остановка вдруг оживилась и на дорогу луп-луп… Бизнессовый авто уже давно как скрылся, а я, гудя как трактор, хотела провалиться сквозь землю.

Больше на светофорах не выпендриваюсь ))

[Feell]

За флуд навешаю процентов!!! ( модеров тоже касается, сами флудите, а потом чистить просите)

[Andre_71]

А я думал, что Feell анекдот запостил...

По сабжу:
Мжчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.

[USER]

Больной приходит к врачу с жалобой на боли в заднице:
"Доктор, как сажусь какать - больно!".
Врач провел пальпацию и поставил диагноз:
"Геморой. Я Вам выпишу свечи, через пару недель заходите".
Больной приходит домой, заглатывает одну свечу и бежит на унитаз - болит. Заглатывает вторую - болит. Ничего не понимая через шесть часов выпивает две сразу. Через некоторое время идет в сортир, ну уж теперь должен быть результат, но - болит!
Спустя два дня врывается в кабинет к врачу со словами:
"Доктор, свечи кончились, а оно все болит и болит. Выписывайте еще!".
Врач в недоумении:
"Да что Вы их жрете, что ли?"
" Нет , в *опу засовываю !".

[Rek]

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

[Shurup4ik]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор.

[vlad9201]

Во время заноса на дороге водитель с точностью успевает посчитать, сколько вокруг него лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

[Immortal_S]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)
- Это маяк, ?%?:%!!!
Маяк!!!

[GORAN]

Идеальная жена - как таракан. Ее видишь или ночью, или на кухне.



По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.



Новости науки: в коллайдере все пучком.

[Immortal_S]

xxx:
У нас тут мужики какие-то уже несколько дней кондеры устанавливают в серверную, сейчас крик такой оттуда:
- Тут оголенные провода! Меня током ударило!!!

xxx:
Наш электрик подходит и говорит:
- Ну пусть лежат, не трогай их и всё, мы не трогаем...

[Rek]

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

[WishMaster]

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"


Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!


- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то пи#иська не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в
отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он
поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это блин и самое страшное.


грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я бл?дь...
- о, большой, большой грех...
- вы бл?дь не дослушали. я бл?дь курю

Изменено: WishMaster, 08 Декабрь 2009 - 15:12

[GORAN]

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...


Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х@й!"




Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
- Не, и здесь все класс?
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну, что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он: "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

[Koleso]

GORAN, про Марьиванну СУПЕР!!!

[vladkrot]

Старославянские ПДД

Недавно в архивах были обнаружены Предлагаю внедрить их в современную практику!)
* Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
* Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
* Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
* Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
* Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
* Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
* Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
* А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[GORAN]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Greek]

чудище поганое гаишное

инспектор ГИБДД Жопин,

зачет.... смешно

Изменено: Greek, 09 Декабрь 2009 - 09:52

[Strannyk]

Древний боянчег:

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника
маркетингового отдела Гавриила


Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести:
0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера:
кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила


В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"


* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера


В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного
свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться
стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила
применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик". - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"

"Согласен. - Иегова"


* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера


После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ
(примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью. - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"


* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера


После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати,
с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с
указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. -
Гавриил"

"Согласен. - Иегова"


* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
тестирования и техподдержки Рафаила


Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1)
Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33
град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные
аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета
имеет тенденцию к падению на солнце


* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера


1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3)
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне
трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить
по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве
гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить. - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся.
Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"


* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
тестирования и техподдержки Рафаила


1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к
улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.


* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера


1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А
фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти. - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й
заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него
зеркало. - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"


* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера


А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон
оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24
будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы.
Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль.
Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде
хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже
не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

[Koleso]

Strannyk, я его выкладывал год назад- меня забросали помидорами

[Koleso]

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Приветствуем на нашем ток-шоу!
Сегодня в нашей програме тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

- Василий Иванович, а у вас евреи в роду были ?
- Видите ли, Петя...

[Koleso]

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..


В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

[malysh]

Мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё".

Но в профессиональной жизни мы часто руководствуются другими стратегиями:

Мы достаём более сильный кнут;
Мы меняем всадника;
Мы говорим себе: "мы и раньше скакали на мёртвой лошади";
Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
Мы проводим исследования, чтобы посмотреть, существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;
Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле, чем другие дохлые;
Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;
Мы увеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей

[RV34PR]

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!


Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".


Пытаюсь читать "Сокол и Ласточка" Акунина. Такое впечатление, что писателя укусила Дарья Донцова.


-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла


Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз
через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб
сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?


Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"


Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

Не перестаю удивляться нашей стране.
Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."


- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.


- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ...


- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

Изменено: RV34PR, 11 Декабрь 2009 - 10:37

[GORAN]

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае#али..."

Изменено: GORAN, 11 Декабрь 2009 - 11:17

[lotusvovan]

Под утро заваливается домой пьяный муж. Жена в негодовании. Спрашивает
- Где шлялся, твою растак!
- В бане с друзьями парился, - и падает замертво на кровать.
Жена его раздевает, снимает одежду, потом трусы, смотрит а на х..ю презерватив.
Ах, так, думает - ну хорошо. Снимает его и засовывает мужу в задницу.
Утром муж встает и идет в ванную, а жена, как ни в чем не бывало, готовит завтрак на кухне. Через некоторое время из ванны выходит муж с бледным лицом. Жена спрашивает:
- Ну как вчера в баньке попарился с друзьями?
Муж огрызаясь:
- Нет у меня больше никаких друзей!

[Immortal_S]

Придется медалек побольше наштаповать... Народу требуется!

[USER]

Колыбельная

Спи, мой ангел, тихо, сладко,
А не то получишь в лоб.
Спит животное лошадка,
Спит растение укроп.

Спят в углу твоём рогатка,
Мячик и калейдоскоп,
Дремлет с двойками тетрадка,
Засыпай, мой остолоп.

Спит в буфете шоколадка,
В сковородке - эскалоп,
Спят в кастрюле два початка,
А в стакане спит сироп.

На подушке спит заплатка,
Сладко спит наш гардероб:
Спят галоша и перчатка,
Дремлет бабушкин салоп.

Спят медведь и куропатка,
Дремлет стадо антилоп,
Спит на дереве цикадка,
А на стенке дрыхнет клоп.

Молотилка спит и жатка,
В поле спит забытый сноп,
В огороде дремлет грядка,
А в стручке ночует боб.

Спят стерлядка и зубатка,
Спит бархан, и спит сугроб,
Спит в селе российском хатка,
А в Нью-Йорке небоскрёб.

Спит не Севере канадка,
А на Юге - эфиоп,
Он во сне кряхтит с устатка,
Белозуб и чернопоп.

Спит в Китае азиатка,
Дремлет в Венгрии набоб,
Спят Машутка и Ванятка,
Дремлют Вилли, Дик и Боб.

Спят Чукотка и Камчатка,
Дремлет город Конотоп,
Дремлет Киров (то есть Вятка),
И давно уснул Майкоп.

Меж крольчат храпит юннатка,
Дремлет в шахте рудокоп,
На батуте - акробатка,
А в комбайне - хлебороб.

Спит на съезде делегатка,
А в приходе дремлет поп.
Спят метиска и мулатка,
Спят еврей и юдофоб.

Спит сантехник наш Васятка,
А в кармане у него б
Сладко дрыхнула б десятка,
Кабы он не пил взахлёб.

Спят морячка и солдатка,
Дремлют барин и холоп,
Ортодокс и ренегатка,
Филантроп и мизантроп.

Спит парашютист Игнатка,
Притулившись между строп,
Спит заморский страж порядка
Под названьем скромным "коп".

Спит в цитатнике цитатка,
Спит в стихах изящный троп,
Дремлет в книжице закладка,
Спит поэт - пижон и сноб.

Спит брошюрка-самиздатка,
Книга спит про Перекоп,
Спит Эзоп, писавший кратко
(Он, Эзоп, давно усоп).

Спит в журнале опечатка.
В анонимке спит поклёп.
В кошельке ночует взятка,
С ней в обнимку дремлет жлоб.

Дремлет шприц, со спиртом ватка,
Спит на стёклышке соскоб,
В конвалюте спит облатка,
А в ушах - фонендоскоп.

Спят ключица и лопатка,
Спит в кишечнике микроб,
Спят яичники и матка,
Спят плоды в тиши утроб.

Спят наядка и дриадка,
Дремлют Аргус и циклоп.
Одиссейская повадка -
Спать вдали от Пенелоп.

Спит рекламная прокладка,
Эротично спит секс-шоп.
У иконы спит лампадка,
А в пробирке - изотоп.

Спит в бумажнике зарплатка
(Кое-как главбух наскрёб).
Спит в дурдоме психопатка,
Хахаль спит среди зазноб.

Спят чечётка и ламбадка,
Буги-вуги и хип-хоп,
Балалайка и трёхрядка,
Три притопа и прихлоп.

Спит могильная оградка,
Тих и нем в могиле гроб.
Дрыхнут туз, валет, девятка,
Под тюрьмою спит подкоп.

Спят чума и лихорадка,
Спят чесотка и озноб.
Дремлют порох и взрывчатка,
Спят пожары и потоп.

Не тесна твоя кроватка,
Спи и ты, мой губошлёп.
Не веди себя ты гадко,
Как пяти-шести-кантроп.



Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.


CD и не DVD меня..


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...


Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя


Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...


Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))


+++++++++++++++++++

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт
вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...