3511 ответов в теме

[Dunkan0]

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл***, знает

[sergey307]

ТУТА и ТУТА

это так, на бегу...

Я же написал, что в ветке "Анекдот" не видел, а не в разделе "Баян"!

[Dunkan0]

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

[GORAN]

Прапорщик командует:
— Рота! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись!

[vlad9201]

Я же написал, что в ветке "Анекдот" не видел, а не в разделе "Баян"!

"ну не шмогла я" (с.).. не увидел...

[Immortal_S]

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

[GORAN]

- Cлушай а GoogleMaps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну... где-то раз в 3 месяца
- По-моему у меня прицеп на даче с3,14здили...

Изменено: GORAN, 20 Май 2009 - 16:13

[BadGarry]

Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
-...это они на трудах сделали...

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

[Koleso]

BadGarry,

[GORAN]

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

исключить из партии!!!

[Mause]

meeting - заседание, митинг, собрание
(с) Лингво.


Немецкий производственный митинг неумолим и беспощаден. Он страшен, как лавина в горах, наводнение и смерть от удушья вместе взятые. Человек, впервые попавший на такое мероприятие, чувствует себя пловцом в затвердевающем бетоне: усилия тщетны, выхода нет, жизнь окончена. Впрочем, по порядку.


Отличительная особенность немецкого митинга состоит в том, что он проводится в лучших традициях дзена: т.к. достичь гармонии все равно нельзя, то любые усилия тщетны по определению. Молодые или неопытные люди поначалу пытаются сломать сложившуюся вселенскую гармонию, внося возмутительные конкретные предложения, но со временем пообтесываются, привыкают, и запоминают свое место в стойле корпоративного орднунга.

Хорошим тоном на немецком митинге является стиль, когда Вы повторяете один-в-один сказанное до вас, но используя другие прилагательные и другой порядок перечисления. Например, Ханс сообщает, что устройство медленно инициализируется и поэтому мы медленно выполняем то-то и то-то. После этого Шмидт сообщает, что он абсолютно согласен с предыдушим докладчиком и у него устройство тоже медленно инициализируется. После того, как эту истину повторит еще три человека, hardware-разработчик сообщит, что хрен всем, а не более быстрая инициализация. Вопрос остается в подвешенном состоянии, и к нему обязательно вернутся на втором или третьем кругу обсуждения.

Тотемным животным немецкого совещания является молодой белый бык. Именно о чем бы не шла речь на совещании, на самом деле это гимн белому быку в различных его вариациях. Привыкайте к этому, учитесь получать удовольствие от процесса, в конце концов в ряде случаев Вы уже научились это делать.

Еще одной особенностью немецкого митинга является расширенный состав участников. Т.е. если бы было возможно, то на сходняк пригласили бы и конторского кота, но он не на зарплате, и посему ошивается обычно в районе кухни. Как правило, от 30 до 50% участников сходняка никак не вовлечены в те или иные вопросы и по уму могли бы заниматься своими делами. Я, например, мягко отбрехался от участия в митингах, посвященных внешнему дизайну системы, мотивируя это полным отсутствием у меня чувства прекрасного. Прокатило.

Одним из любимых занятий немцев на митингах является развлекуха "перебрось гранату". По-настоящему в эту игру играют, когда в сходняке участвует больше одного отдела: тогда умение быстро перепасовать тлеющий и попахивающий динамитом вопрос ближнему ценится особенно высоко. Вопрос по правилам нельзя перебрасывать шефу, особым шиком является техника крученой подачи, когда вопрос возвращается инициатору. Сложная техника "сохранить тогу белой" шлифуется на немецких сходняках годами и отрабатывается с младых ногтей.

Хорошие, основательные митинги длятся по 3-4 часа, включают в себя презентации, разбор полетов, наказание непричастных и назначение виновных. Результатом митинга является обязательный документ, который рассылают всем участникам. За 8 лет я открыл подобный труд один раз, к седьмой странице понял, что интоксикация организма достигла максимума и поклялся удалять такие письма не читая, что с успехом делаю и по сей день.

Итак, как же выжить в мире немецкого митинга? Неужели все так безнадежно плохо? Отнюдь.

Во-первых, положение спасает хороший навороченный органайзер, в который давно закачано несколько книг, и есть вайфай. Лицо во время чтения должно оставаться серьезным, посему не надо ходить на баш.орг или тому подобные сайты: можно с непривычки потерять контроль.

Во-вторых, если органайзера нет, то спасает техника глубокой медитации и приемы дыхательной йоги. Я знавал человека, который практически уходил в самадхи, телом пребывая на сходняке и даже согласно кивал головой в нужных местах: он проработал на "Сименсе" двадцать лет и в совершенстве постиг офисный дзен.

Как уже говорилось, нельзя делать резких движений, нарушающих мировую гармонию. Это смущает умы и разрушает у коллег чувство причастности к общему делу. Даже если совершенно очевидно, что вбивать гвозди шляпками вперед - глупо, не надо громогласно об этом сообщать всему коллективу: как Вы понимаете, если они делали это последние двадцать лет, то подобное заявление не добавит Вам популярности. Добивайтесь целей постепенно: предложите сначала вбивать гвозди плашмя, и уже потом, после серии совещаний на эту тему, можете попробовать протолкнуть мысль о том, что надо попробовать лупить молотком по шляпке.

И никогда, слышите, никогда не страдайте самонадеянностью. Если Вас пригласили на митинг, который начинается в 15:00, оставьте глупую и смешную надежду выпить с друзьями вечером пива, посмотреть фильм или сходить в магазин. А если Вам все же удалось это сделать, то радуясь, помните: завтра в 11:00 - митинг...

[GORAN]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Koleso]

GORAN, напомнил:

приезжает наш турист в Лондон. Идет по улице, решил закурить. А погода мерзкая, дождь слякоть. Сигареты промокли и отсырели. Покупает новую пачку "camel" и чтоб она тоже не отсырела решил понаблюдать за местными, что они делают в таких случаях. Смотрит , англичанин достает из кармана презерватив, а в нем пачка сигарет и спички. Достал, подкурил, все аккуратненько обратно сложил и в карман. Наш решает воспользоваться новшеством и идет в аптеку.
- give me please one condom
- for men? or for women?
наш турист тычет пальцем в пачку сигарет и говорит:
- for camel.
- О-о, king size!!!

[Дядя Рома]

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина - да вы пейте, пейте!

[Koleso]

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...

P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.

[vasikk]

Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.

Я думаю оба почувствовали "облегчение"

[Koleso]

Вчера врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Мой, сцуко, персидский кот, устроил, сцуко, на моем персидском ковре, сцуко, персидский залив!

[R-team]

Папаша - хлоп в обморок.
-...это они на трудах сделали...




черный..... но жесть!!!!

[WishMaster]

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"


Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!


- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.


Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!


Если девушка нетолько красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!


Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "хочешь я тебя заведу?". Я ему: "ну попробуй".Он берет ключ от машины,вставляет мне в ухо,поворачивает и говорит "Рррр". Ну и кто он после этого?


На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!


Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было три минуты засечь…


... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....


Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.


- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.


Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?


- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . .


Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.


- привет, че делаешь? что-то тебя давно не видно
= с утра получил п здюлей от деда, помыл сортир, стирал носки, щас буду картошку чистить
- ты в армии???
= нет... в деревне


- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “.
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.


Черновецкий после объявления результатов голосования "Евровидения" смотрит в зеркало:
- А ведь была беспроиграшная кандидатура, была...


Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

[malysh]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[WishMaster]

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...


- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.


Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.


Приняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу производительность резко упала. Начальство ничего понять не может, спрашивают у мастера. Он в ответ:
- Дык ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...


После провала на «Евровидении» Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - «Репко».


Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.


Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!


Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут %уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...

Изменено: WishMaster, 22 Май 2009 - 12:43

[R-team]

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

[Viki]

Научно-фантастический фильм «Женская верность»

[Дядя Рома]

- Ты тёплые вещи с собой берёшь?
- Да, семь бутылок.

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых!

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы

[R-team]

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж
!

жесть , у нас тут все женатики посмеялись а, потом так сказали, вздохнув :"мда.."

Изменено: R-team, 22 Май 2009 - 15:29

[Viki]

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

[Koleso]

R-team, тебе я так понимаю это еще предстоит познать

...сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы

во-во, уже кажись дотянули щас все по опелевкам разбредуццо

[securities]

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

[R-team]

[quote name='Koleso' date='22.05.2009, 18:12' post='1070062575']
R-team, тебе я так понимаю это еще предстоит познать



Да, впринципе пока нет, но как только встречу ту ЕДИНСТВЕННУЮ, то будет не так смешно, ну  а пока

[WishMaster]

Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди...



- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

[GORAN]

Микола прийшов у вечорі до куми. Стукає у двері.
- Хто там?
- Це я, Оленко! Пусти на хвильку...
- Ти здурів?! Вже перша година ночі. Йди додому!
Микола голосніше стукає у двері.
- Ну пусти хоч на хвильку - побалакаємо, поспіваємо.
- Пізно вже! Іди до дому, кажу. Ще сусіди побачать...
Микола ще голосніше стукає у двері.
- Ну вгадай, чим стукаю?
- Заходь вже, пошляк!

[VAN-2]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

[GORAN]

инструктор - Катенька,что означает зелёный сигнал светофора?
Катенька - Катенька может ехать.
Инструктор - а желтый ?
Катенька - Катенька еще может ехать.
инструктор - а красный ?
Катенька - Катенька последняя и всё

[GORAN]

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

[sergey307]

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части,
она просто слишком много пи*дит.

ЗЫ: Без обид