3511 ответов в теме

[GORAN]

USER

Катя!!! С Днём Рождения!!!

[USER]

Горан, пасиба!!!!))))

[АлекСашка]

Знакомый наблюдал, как два "москаля" морщили лбы в вагоне поезда Москва-Адлер, увидев на станции "Казачья Лопань" сортир с большими буквами "Ч" и "Ж"....Потом один из них все-таки "перевел" второму: "человеческий" и "женский"....от так от....

Пы.Сы.
Катюш, с Днем Варенья!!!! Всего-всего тебе самого хорошего!

[GORAN]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

[USER]

Пы.Сы.
Катюш, с Днем Варенья!!!! Всего-всего тебе самого хорошего!

АлекСашка, спасибки!))

Lord> Ни у кого случаем не завалялись карты Крита для гармина?
Naevus> Боишься в лабиринте заблудиться?

коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств
FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :)

Irjik: я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла на сковороду при жарке)))
Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги но и макаронины %)

Х: Минимальный доход, обеспечивающий способность приобрести жилье в Москве, составляет в настоящее время 230 тысяч рублей в месяц на семью.
У: сущий пустяк, достаточно иметь в семье 20-23 человека...

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)
xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель


[Птица]: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))

Изменено: USER, 03 Июль 2010 - 09:03

[BadGarry]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[Kadett TS]

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

[GORAN]

Училка младших классов на уроке спрашивает детей-кто знает какие грибы?
детки называют там-опята, сыроежки, подосиновики, мухоморы и т.д.
На последней парте сидит мальчик Коля и молчит.
- Ты что ничего не знаешь? спрашивает училка ,
- Знаю
- Ну назови хот один гриб
- Йоб@рь!
- садись, садись поспешно говорит училка.
На перемене училка подходит к Коле ну ,мол, как называется тот гриб?
- Йоб@рь
- Ну а ты его видел?
- Нет - говорит Коля - только слыхал наша соседка приходит к маме и говорит: Манька бери корзину пойдем в лес может какого йоб@ря найдем!!

[GORAN]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Mykola]

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

порвалонах

[GORAN]

-Откройте, милиция!!!
-А нахера вы там закрылись?!

[USER]

xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Б@я, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?".
xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза (


С ВиО мэйл.ру
xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!
yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!

kontrass: я щас совершила непростительную глупость
kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"


Вопрос на форуме.
KoI8
Отправлено 20 мая 2006 - 00:35
Почему удаленные, старые темы хранятся на форуме??? для чего?
KoI8
Отправлено 02 июля 2010 - 19:35
спасибо за подробный ответ! :)))

<404_user_not_found>: Полюбила я пингвина,
<404_user_not_found>: Не всего, а половину
<404_user_not_found>: - Половину нижнюю,
<404_user_not_found>: Яркую, подвижную )
<xyZ>: Тоже с линупсом трахаесси?

[Kroxa]

Оставил плиту включоной, забыл на ней соску, соска прилипла, набрал в яндексе "как отодрать соску" и забыл что хотел...))).

[Rek]

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

[Koleso]

не задница, а кость домино "пусто-два"

[vasikk]

Из боянов:

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям,
залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

[GORAN]

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за ######.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?



Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!



- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил.

[Nabludatel]

Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.

В купе бизнесмен и поп.

Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом.

Поп посидел минут 15-20, да и говорит:

- Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы привезли, просто дивные!

Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:

- О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами на ноуте.

Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать:

- А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.

- Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NASDAQ с ума сошёл (клац-клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...

Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):

- Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?

- клац-клац-клац-клац...

Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:

- Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений?

- клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа.... клац-клац... нестабильность...

Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.

Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте. Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:

- Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... неужели я неправильно живу???

- Правильно, сын мой. Но зря.

[Voron1]

Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.

В купе бизнесмен и поп.

Класс!

[USER]

xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз

[GORAN]

Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!


— Представьте себе, господа, — разгорячённо рассказывает на балу поручик Ржевский, — взбегаю я с саблей в руке на пригорок, и сталкиваюсь с дюжиной французов! Оглядываюсь назад, чтобы скомандовать атаку и вижу, что мои товарищи убиты, и мне предстоит сражаться с этими французами в одиночку! Господа. Я обосрался.
— Ну, поручик, — успокаивает его один из гостей, — в такой ситуации, подвергаясь смертельному риску, вряд ли кто-то сможет осудить вас за естественную реакцию организма…
— Да нет, вы не поняли. Я сейчас обосрался.

[Immortal_S]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
>> СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

[Koleso]

GORAN, жжош!!!

[GORAN]

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".



Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
- Да.
- Сколько раз?



- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?
- Да, Вовочка, это так.
- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не видела! Воспитали антисемита, понимаешь!



Первая брачная ночь. Муж - жене:
- У тебя до меня парни были?
- Нет!
- Может тебе подружки рассказывали?
- Нет!!
- А мать рассказывала?
- Нет!!!
- В книгах читала?
- Нет, я только научные книги читаю!
- Может в журналах?
- Нет!!
- А по телевизору про ЭТО смотрела?
- Нет!
- А в интернете?
- Нет!
- Вот блин, жена ничего не умеет делать, придется книгу покупать!
- Камасутру?
- С кулинарными рецептами!



- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Три года ведет - никак запомнить не может, дурында, блин.




-Ну, давайте пить чай!,- сказали хозяева.
-Давайте лучше пить, то что пили!, - сказали гости.



Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

[chiupik]

GORAN, зачет!!!

[Rek]

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

[USER]

Работаю в сотовой компании в колл-центре. Звонит абонент и интересуется:
- Могут наш телефон прослушивать?
- Технически это возможно только органам внутренних дел. Если вы не совершаете ничего криминального, то прослушивать вас не будут.
- Мы на зоне сидим, вот и интересуемся!
... Ирония судьбы...

В чате люди со следующими никами: evil killer, BlackForce, eXtreme_Monster, Dark_Lord, Maniak, blood killer, Death, BlackDevil, Falling Angel, Lucifer и Slaughterer.
** В чат приходит "Розочка".
Розочка: Да вы что, все сговорились что-ли
** "Розочка" покидает чат.


ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :)


Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[GORAN]

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.



Блондинка разгадывает кроссворд:
"Часть суши с четырёх сторон окружённая водой?"
Странно, зачем суши в воду класть?



Это же сколько надо рекламы сайтов для взрослых просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!



У комаров и мотоциклистов много общего.
И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.



В аське:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!



В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".



- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.



Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода."

[Alex Эвакуатор]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.

[GORAN]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое.
Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

[*KIRILL*]

GORAN,

[omegaman]

Прихожу на стоянку после работы, и вижу, что кто-то помял мне крыло на тачке. Вижу оставленную записку, цитирую:
привет, меня зовут Виталя
я случайно стукнул твою машину и меня кто-то заметил, поэтому я притворяюсь, что записываю свою контактную информацию
извини.(с)

[USER]

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"


Во время последней поездки на дачу я поняла хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.


Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей бабушки.

Изменено: USER, 12 Июль 2010 - 22:55

[GORAN]

"Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

[GORAN]

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.

Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.

Изменено: GORAN, 13 Июль 2010 - 09:43