3511 ответов в теме

[Rek]

Manager,
Истинный флудер

[Voron1]

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является
их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что
пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь
закончится.

[Enjoy]

Неудачный перевод английского анекдота с болгарского языка на русский.
В оригинале -"английский солдат взмахнул саблей , но немец успел сделать выпад и штык пронзил грудь англичанина ..."

Шобы я так жил! Это же две большие разницы, как говорят у нас в Бершади!!!

Изменено: Enjoy, 17 Декабрь 2010 - 14:24

[GORAN]

Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
-Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.




Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!




Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ип@ться хочет, аж дрожит!




Придумал анекдот, прогнал через поисковик. Оказывается его у меня спёрли еще 10 лет назад.




Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Я хочу на Новый Год BMW X5




В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...




- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...




- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!




В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".




Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.




- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...




Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!




Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.




- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?



Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...




Теперь к другим новостям: три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.




Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!




Костюм "Тройка" - Трусы и два носка



- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.



Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:
- Блин, заманили баннерами, гады!



И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.




В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.



С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!




Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал...




Срочно продам инкассаторскую машину. Есть все: зимняя резина, центральный замок, деньги и три человека внутри. Нет ключей и времени



Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...




- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…






Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"



Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.



Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать.




- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...




- Слушай – а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.



Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?



Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!



Гаишник оста вливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнется.




Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.




Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно...



Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.




Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

Ну до чего же легко и приятно торговаться с продавцами в Германии, когда весь твой словарный запас - это "Хэндехох" и "Гитлер Капут"!

[USER]

GORAN, как всегда насмешил)))
только вот это

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

явная деза: если в зеленый добавить красный - получится коричневый, а не синий

[GORAN]

GORAN, как всегда насмешил)))

только вот это явная деза: если в зеленый добавить красный - получится коричневый, а не синий

я проверял - синий!

[Immortal_S]

Пятница?

Британец немцу голову срубил, но она не упала...

Жжжжоте батенька... пока фразу по корявый перевод не прочитал, думал уже билеты заказывать!

[USER]

я проверял - синий!

эт у тебя краски неправильные.

[Rek]

Шобы я так жил! Это же две большие разницы, как говорят у нас в Бершади!!!

Шура, я вам так скажу за эти анекдоты. Таки в прямом переводе с английского они ещё звучат. Но если посредниками записуются болгары, то картина маслом.

[vitalik yalta]

Ало, Зина?
Я тут дом построил, дерево посадил... приходи а!

[vitalik yalta]

Нет недостижимых целей! Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок!!!

[USER]

2010, 02:56 PM ) " Выписка из газеты, мол в одной из российских школ первоклассникам предложили проиллюстрировать такие пушкинские строки : " Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая . Ямщик сидит на облучке В тулупе , в красном кушачке " . И вот что получилось. Самым понятными словами оказались ТУЛУП и КУШАЧОК. КИБИТКА была изображена в виде летательного объекта, ведь написано , что она " летит" . Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо , из-за созвучия слов КИБИТКА и КУБ . И вот летит по небу такая ки( У ) битка и что делает ? Взрывает . Кого? Бразды пушистые . Что такое БРАЗДЫ ? Видимо, если пушистые , то , следовательно, звери такие . Что за звери ? Hормальные такие , инопланетные звери . Нечто среднее между бобрами и дроздами. И вот уже логичная картинка вырисовывается : летит кубический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов " браздов" градом сыплются снаряды и бомбы , разнося их вклочья. А рядом , неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает . Это ЯМЩИК . Причем изображен сидя на обруче ("облучок" - " обручок" - на слух почти одно и то же ) , в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ямы копать , он же Ямщик , чем же еще копать ? И сидит он на краю огромной ямы , которую успел выкопать . Зачем выкопал ? Понятно зачем: браздов хоронить . . . " Я плакалъ....

Изменено: USER, 19 Декабрь 2010 - 13:08

[gal]

Я плакалъ....

А надо было деткам читать книжки и показывать картинки, а то еще не такое будет

[Koleso]

ямщик, не гони...

[GORAN]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!




Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

[GORAN]

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

[Sphinx]

... И сидит он на краю огромной ямы , которую успел выкопать . Зачем выкопал ? Понятно зачем: браздов хоронить . . . " Я плакалъ....

Просто рыдаю!!!!

А с другой стороны, либо я старый уже, либо дети сейчас вообще не читают!!!

[Kotta Murra]

Дочка (4. 5 года):
- Папа, а я знаю кто такие п*дорасы!!! !
- Ктоооо? ?
- Те, кто паркуется вторым рядом!

[GORAN]

Kotta Murra,

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.



Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!



а этот на злобу дня...

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – хозяин крупного предприятия, а я – торгую на базаре.
Классный руководитель:
- Ну я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декрарациям, самый богатый – это Вы!




- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.




Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....

[gal]

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью...


В прохладный летний день на кладбище собралась горстка в траурном одеянии…
- Сегодня мы провожаем Любовь… – завела заунывную песнь Печаль.
Цинизм прикурил папиросу и, сплюнув табачинку, громко оборвал речь:
- Да перестань! Ну и на хрен она такая нужна была? В цепях родилась и без крыльев. Урод уродом. С Ложью по закоулкам шастала, да Обман вечно на шее висел у нее. С Агонией недолго

[Vasso]

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.



Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.


Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!


- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

[Rek]

Vasso, со всей темы бояны собрал.

[GORAN]

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

1- Ты серьезно???
2- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
3- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

[GORAN]

ежегодный предновогодний баянчег )))


Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[Enjoy]

В общем-то не анекдот, но тоже весело и немножко грустно...

********************************************************************************
***********

УНИТАЗ
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране
восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела.
Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищ ают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из
встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои
познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предм ет своеобразного культа. В любом универмаге в специализир ованном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3.
Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

********************************************************************************
**

Грустно... А наши соотечественники всё так же, как и много десятилетий назад, сидят на корточках в деревянном домике посреди огорода....

[Rek]

Грустно... А наши соотечественники всё так же, как и много десятилетий назад, сидят на корточках в деревянном домике посреди огорода....

Зато сфинктеры работают.

[Koleso]

Rek, и + какая экономия комунальных платежей

[Rek]

Koleso, и очистные сооружения меньше нагружаются

[АлекСашка]

Боксера может обидеть каждый!!!
Но не каждый успевает извениться.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Стоит жена перед зеркалом сразу после душа. Говорит мужу :
- У меня слишком маленькая грудь,- надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Муж ей в ответ:
- Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Жена поверила .Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени так надо тереть?
- Начнет расти через несколько лет…
Жена остановилась и спрашивает:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, муж отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

И сошлись Илья Муромец и Соловей-разбойник...
...Но церковь была против!




в ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- могу ли я... не... хочу ли я... не... говно ли я... о! магнолия!

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в жопе?"
-"Да, уверен"
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
-"Вы уверены, что это ваша жопа?"
-"Да"
-"Вы уверены что размер пальца соответствует жопе?"
-"ДА!!!"
-"В доступе отказано: жопа не готова принять палец"

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД Украины.

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

[Immortal_S]

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

[USER]

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.


Напротив меня редактор диктует в телефон: "АВТ. По буквам: Александр, Виктор, табуретка"


BezzMozgOff: Сейчас распечатала рулетик йогуртово-клубничный. Он почему-то пахнет коньяком...
Sm1leY: не сразу понял, как распечатать рулетик, если у тебя нет принтера

Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:
xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.


Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛ@Ь, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.


1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (


... в общем-то тот парень, который с нами в походы ходил и гитару всегда брал, прознал что мы называем его "самоходное караоке"


Principer: что то с инетом у меня жепа
Principer: позвонил провайдеру
Principer: ответ порадовал: если вы видите трактор у вас под домом, то мы пока ничего не можем сделать


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).


xxx: а давай в города играть? с повторами.
yyy: давай. анапа
xxx: анапа
yyy: анапа
xxx: анапа...


>> xxx: как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?

HerMajor:
А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик...
HerMajor:
...и выгоревший корневой usb-концентратор на матери (


В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- ..опа, короче говоря, с автобусом.

[GORAN]

Пам'ятка автомобілістам: для того, щоб провести повну і всеосяжну діагностику вашого автомобіля абсолютно безкоштовно, достатньо на будь-якому авторинку під'їхати до перекупників і запропонувати їм купити ваш автомобіль.

[Rek]

-Расскажи теперь, почему ты обиделась?
-Ты хотел меня ударить.
-Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
-Я бы на твоем месте ударила!


Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! А сообразить на поллитра - запросто...

Изменено: Rek, 23 Декабрь 2010 - 21:02

[GORAN]

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!



Почему Дед Мороз 1 января не носит мешок с минералкой?



Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!



У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню.
А что, 1000 долларов никогда не помешает!



Дожидаясь своего выхода,стриптизерша сьела торт изнутри.



Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!

[Immortal_S]

Надпись в туалете:
Пользуйтесь пожалуйста щёткой.
А внизу дописал кто то: "А можно бумагой? А то щёткой очень больно."