3511 ответов в теме

[Lяlечка]

Пробуешь римскими???

нет... протсо можно начать ее рисовать с серединки(там где закругление), а не с верхнего хвостика и тогда получается, что направление движения ноги не меняется...

[GORAN]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

[Koleso]

GORAN,

нет... протсо можно начать ее рисовать с серединки(там где закругление), а не с верхнего хвостика и тогда получается, что направление движения ноги не меняется...

это тебя Blades научил

[gal]

нет... протсо можно начать ее рисовать с серединки(там где закругление), а не с верхнего хвостика и тогда получается, что направление движения ноги не меняется...

Миф не обоснован. Получилось и классическим методом

[Lяlечка]

это тебя Blades научил

не...а чё блэйд???

[Koleso]

не...а чё блэйд???

Шестерку обычно пишут против часовой стрелки сверху вниз. Если писАть по часовой, то все получится

[GORAN]

харе флудить!
захожу новые анеки почитать, а вы тут шестёрки ногами рисуете...

[Koleso]

харе флудить!
захожу новые анеки почитать, а вы тут шестёрки ногами рисуете...

дык новые только у тебя

[GORAN]

дык новые только у тебя

вы мне льстите

[Guess]

вы мне льстите

ой, тебе все льстят (с) КВН

[GORAN]

СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! На Борщаговке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей - помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными!
Перепостите, кто может! МАЛЫШИ УМИРАЮТ!!!




Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

[GORAN]

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.




- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.




Все мы такие :"..И не звони мне больше!" И сидим...Ждем.




Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое
оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи
произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно
действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и
ненадолго, и без опасных побочных эффектов...



- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...



Скорее бы уже весна. Тогда все свои заскоки можно будет списывать на
гормональные всплески.



Объявление.
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась
ошибка.



Тут филологи есть ?
Как правильно писать : айпод или айпад?




"Ты на ней сидишь, лапочка".
Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны
Она фотогеничнее.




Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

[belchen]

Одесса.

- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?


- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буй постелю. 

[Shtirlic]

Как-то неожиданно закончился международный слёт летчиков-камикадзе.

Охота пятницу. Подпись: Робинзон.

Изменено: Shtirlic, 03 Март 2011 - 22:22

[Alex Say]

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, [CENSORED]!!!

[Koleso]

Koleso, решил рекорды бить?

вы мне льстите

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.

перехвалил

[Alex Say]

подросток на украинском - пидристок

[vmg]

подросток на украинском - пидристок

Взагалі то підліток.

[Кнапик]

Начальство заглядывая в админку минут 10 завороженно наблюдало за сисадмином. А он ничего не подозревающий ест торт и запивает его пивом. (хотя к пиву надо солёное а не сладкое?) и при этом всё это так аппетитно делает со смаком: торт слева от него (в нём воткнут компакт-диск, которым он его судя по всему и резал), справа от него кружка с пивом. По центру на столе лежит материнка. Отправляя в рот очередной кусок торта и отхлёбывая пиво он увлечённо рассматривает материнку, тыкает в неё мультиметром при этом смачно и энергично жуя и запивая.
Меня бы за такое уволили нахрен, а ему официально разрешили пить пиво на рабочем месте, правда с условием, что всё будет работать и что он будет вести себя нормально. Ну вот где справедливость в жизни?
Константин 26 лет, менеджер по работе с клиентами.

[jenya574]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Хи-хи, красавец

[Gen]

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит он хочет вам (ей) понравиться.

Изменено: Gen, 05 Март 2011 - 12:05

[кент]

Взагалі то підліток.

"ПИДРИСТОК"-это "покращенный" перевод из нового русско-украинского словаря под редакцией "заслуженного" лингвиста-полиглота Н.Я.Азарова.

[vmg]

"ПИДРИСТОК"-это "покращенный" перевод из нового русско-украинского словаря под редакцией "заслуженного" лингвиста-полиглота Н.Я.Азарова.

"Нельзя смеяться над больными людьми!" Как же он должно быть счастлив, что партия его бросила на Украину, а не на Монголбезкистан!

Изменено: vmg, 06 Март 2011 - 00:07

[Гуру]

Если уже загадочка была, то выбачайтэ
Что - ЭТО
Идёт - жуёт,
стоит - молчит,
сидит - улыбается?

Отгадка - это шмонька

Есчё загадочка:
Между ног болтается - воняет и орёт?

Отгадка - мотоцыкл

Последняя загадка:
У какого молодца - ловко капает с конца?

Отгадка - у самовара

[кент]

[GORAN]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.



У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:
- Дай объявление в газету.
Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:
- Что ты написала в объявлении?
- "Бобик, ко мне!"



Он: - Давай встречаться.
Она: - У тебя что, проблем мало?




Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."




Только девушка может позвонить парню в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", выносить мозг час и бросить трубку.



Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!



Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.



Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
- Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
- Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали - это отопительные батареи.





не знаю, реально это было или нет, но спёр в таком виде )))


На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[USER]

GORAN,

[Alex Say]

Взагалі то підліток.

та то я фільм згадав "О чём говорят мужчины" там був момент, коли Угорщіну назвали Венгрия) от і тому так і вийшло

[GORAN]

А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?



Чем больше ты меньше крутишь педали, тем меньше ты едешь быстрее.

[Enjoy]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену...........

............... А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Этому бойану как минимум лет СОРОК!!!!!
Я его помню пацаном зелёным!

Изменено: Enjoy, 10 Март 2011 - 12:02

[chiupik]

Enjoy, Для нас это НОВО, а для тебя баянчиг, мы помоложе будем :)))

[GORAN]

Enjoy, оверквотер!

[Immortal_S]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? "
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

[Rek]

Тоха, что то тематика анекдотов подозрительна

[Koleso]

Девушка плачется подруге:

- Даже не знаю что было хуже... То что он прислал мне смс с текстом "мы должны расстаться". Или то, что через 5 минут написал "извини, это не тебе"

Изменено: Koleso, 10 Март 2011 - 09:44