3511 ответов в теме

[Enjoy]

- Привет! Чё вечером делаешь?
- Привет! Не знаю...
- Есть предложение. Закупаем нормального бухла, набираем подобающей закуси, снимаем девок... Выпиваем, закусываем, занимаемся сексом...
- Шо? ПРЯМО ПРИ ДЕВКАХ??????

[Sibiriakk]

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-

сЦуко жестоко

[vlad9201]

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

[lotusvovan]

Летят звери в самолете. Самолет начинает качать, бросать. Всем плохо.
Послали зайца, выяснить, что случилось. Заяц заходит в кабину и видит:
сидит за рулем ворона, пьет из горла водку, крутит руль, горланит
что-то, вобщем балдеет. Заяц спрашивает: Ты что делаешь? Ворона:
Вы&бываюсь! Заяц: И я хочу! Ворона дает ему бутылку, уступает место. А в
это время в салоне всем плохо. Посылают лису. Лиса в рубке спрашивает:
Что вы делаете? Заяц говорит: Вы&бываемся! Лиса: И я хочу! Заяц дает ей
бутылку, уступает место за штрувалом. Звери из салона посылают волка.
Тот же вопрос: Что вы делаете? Тот же ответ-волк за рулем. Пассажиры
посылают медведя. Медведь: Что вы делаете? Тот же ответ-медведь глотнул,
как следует, крутанул руль и оторвал его. Самолет падает. Все в панике.
Ворона говорит: Вы вы&бывайтесь дальше, а я полетела!

P.S. НЕ ИМЕЕШЬ КРЫЛЬЕВ, НЕХ.. ВЫ&БЫВАТЬСЯ !

[Immortal_S]

Спешиал фор Любитель:

- Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
- Для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

[Enjoy]

Спешиал фор Любитель:

- Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
- Для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

[Koleso]

GORAN, про военно-грузинскую дорогу и инженера Колю 5 баллов!

[R-team]

GORAN, про военно-грузинскую дорогу и инженера Колю 5 баллов!

+1 про Колю

[malysh]

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.


Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то натянуто.


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...

[Коcтя]

1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився…

[Lama]

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спи3Dить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "КудаблYA!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛ... О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

[Sibiriakk]

И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.

пад сталом

[GB]

> Антикризисное: всем продавцам посвящается для поднятия продаж
>
> Опытный продавец инструктирует молодого:
> -Допустим к тебе приходит человек и просит полироль для мебели. А ты ему должен предложить ещё и средство для мытья стёкол - мол мебель вы в порядок приведёте, стёкла в ней грязными не оставлять же... Ну и наоборот тоже, если просят средство для мытья стёкол, надо предложить полироль. Понял?
> -Понял.
> Приходит к молодому продавцу девушка и просит пачку прокладок. Ну тот ей даёт сразу прокладки, полироль для мебели и средство для мытья стёкол.
> - ?!! Что вы мне дали? Я вас это не просила!
> - Бери! Трахатца нельзя, так хоть в квартире порядок наведёшь!

[malysh]

в догонку к Глебу:

в большом американском супер-мега-маркете менеджер анализирует результаты работы продавцов-консультантов за неделю. и вдруг видит что один продавец-консультант за всю неделю обслужил всего одного клиента. менеджер (М) вызывает продавца (П) к себе "на ковер":
М: -- за прошедшую неделю вы обслужили всего одного клиента. такой уровень работы не соответсвует требованиям нашего магаз...
П: -- да, сер, я обсужил всего одного клиента, но этот клиент, благодаря мне, совершил в нашем магазине покупок на 420 000 долларов!
М: -- сколько? 420 тысяч?! не может этого быть! сейчас я проверю... да, дейсвительно вот чек на 420 000 долларов... ничего не понимаю... а как вам удалось убедить его купить товара та такую огромную сумму???
П: -- снача он спросил меня какие рыболовные крючки ему лучше купить для ловли форели. мы пошли в одтел где продают рыболовные снасти я посоветовал ему самые дорогие крючки какие только были у нас в продаже. потом я порекомендовал ему купить леску для этих крючков. затем я так же посоветовал купить ему удилище и катушку т.к. крючек на леске неудобно забрасывать без удилища и катушки. и он купил удилище и катушку. потом я порекомендовал ему купить специальные рыболовецкие сапоги чтобы он мог зайти в воду поглубже. и мы пошли в отдел где продается туристическое снаряжение и выбрали ему хорошие сапоги для рыбалки. также ему понравился маскировочный костюм и я порекоментовал купить ему полный комплект одежды для охотников и рыбаков. после этого я сказал клиенту что он полностью готов к рыбалке и может даже порыбачить с лодки. но лодки у клиента не оказалось и мы в том же отделе туристического снарежения подобрали ему подходящий вариант с двумя спареными моторами Ямаха общей мощностью 500 лошадинных сил. после чего я порекомендовал клиенту купить прицеп для его новой лодки. когда прицеп был куплен я посоведовал укпить также хороший джип чтобы таскать прицеп с лодкой. и мы пошли в отдел по продаже автомобилей и купили Ленд Крюзер последней модели...
М: -- простите... вы хотите сказать что клиент пришел покупать рыболовные крючки, а вы ему продали Тайоту Ленд Крюзер?!
П: -- нет. клиент пришел покупать прокладки для жены и я сказал ему что раз уж выходные у него все равно накрылись, то почему ему не съездить на рыбалку...

[Manager]

П: -- нет. клиент пришел покупать прокладки для жены и я сказал ему что раз уж выходные у него все равно накрылись, то почему ему не съездить на рыбалку...

боян, но рульный...

[Panda]

Она проснулась, потянулась,
И подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну. Камаз в Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

[Shusha]

Panda,

[Panda]

xxx
Простите, как мне попасть, Кузнецкий мост д.21/5
yyy
Из чего хотите попасть?

[dedMustDie]

Приходит нарик обкуреный поздно домой. И думает как бы не спалится отцом, пойти пожрать на кухню!

Открывает дверь в кухню,а там отец!

Думает,ладно с едой, пойду попью воды в ванную! Открывает дверь в ванну, а там отец!

Блин,ладно с тем питьем, пойду посру и спать! Открывает дверь в парашу, а там отец, говорит: - Еще раз сцуко откроешь дверь в парашу, дам пиз..ы!



Сидит малый в песочнице, фигуры лепит. Проходит мимо мент, и спрашивает: 

- Пацан,кого ты лепишь?

- Мента!!!

- А из чего?

- Глина,песок,говно...

- Что???

За ухо взяв малого,говорит: - а нука пошли к родителям лулей получать!!!

На следующий день, сидит малый в той же песочнице лепит фигуры. Проходит тот же мент, и спрашивает:

- Ну пацан,шо седня лепишь?

- Пожарника!

- Из чего?

- ну глина, песок...

- ну а говно чего не добавляешь?

- потому что мент получится!!!

Изменено: dedMustDie, 20 Июль 2009 - 14:00

[Immortal_S]

объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой.

Если выпить ртуть из градусника, то скоро вы тоже начнёте показывать температуру. Комнатную.

А наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по ипотеке.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек), раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы азовем этого гада?
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все таки мы очень разные.


Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..


Это зарплата, или я путаю с чаевыми?


Мне ворд подчеривает слова, которые он не знает, а мне ему даже сказать нечего - я их тоже не знаю...


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, [CENSORED]!!!


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

[Koleso]

Наш бренный мир, увы, задуман так,
Что все от дисгармонии страдают.
Желанья и возможности никак
Между собой у нас не совпадают.

Взять хоть меня. Давно коплю на дом
На юге, где-нибудь под Краснодаром.
Мой шеф потянет и дворец с прудом,
Но он ему не нужен и задаром.

Зато мечтает он иметь детей
И от бесплодья лечится, пройдоха,
А я могу плодить их без затей
Хоть круглый год, но мне и так не плохо.

Заметьте, я готов ему помочь:
Без всяких там пустых предубеждений
Заделать ему сына или дочь,
Причем из самых лучших побуждений!

Да и его супруга хоть куда!
Так в чем же дело? Он не разрешает!
И можешь ведь и хочешь иногда,
Но что-то непременно помешает!

[Lutsk]

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..

[vlad9201]

Koleso, крик души?

[Enjoy]

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..

[Koleso]

крик души?

мысли вслух

[malysh]

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик.
99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли. Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста".

[Enjoy]

Истории из жизни...

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: "Ни в коем случае не нажимать"... Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтобы никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать, пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать "улыбнитесь, вас снимала скрытая камера"... Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

[Strannyk]

Может и баян:

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
--Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
--9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

[vasikk]

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

[Koleso]

[R-team]

[Agent Smith]

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

порвало

[malysh]

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

[R-team]

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

был у нас такой черт прикольный!
Стоит перегар он жует жевачку, в помецении сутра он один, 40 мкв.
и окна запатевшие, говоришь :"Что опять в воскресенье фестивалил??" отвечает :"Да, не ты чего? с пятницу на субботу"

так что улыбноло!

[Koleso]

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!