3571 ответов в теме

[Стрекоза]

GORAN,       

[GORAN]

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
 

[Акелла]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! 

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

 

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

[Klementine]

В коммунальной квартире девочка 6-и лет закрылась в туалете и у нее заело щеколду. Она плачет, стучится. Собираются мама, папа, брат, жена брата, бабушка, дедушка, сосед слева, соседка справа их дети внуки и т.д. и т.п. Все наперебой подсказывают что делать: - Давай, давай, ты у нас умничка.... - Ты молодец, у тебя все получится... - ты подпрыгни, ухватись за кольцо и потяни... - Давай, дверь на себя и потяни ключ ок... - Давай, у тебя все получится... - Ты умница... - Давай давай

Неожиданно щелкает замок, открывается дверь. Выходит девочка и говорит: - Обалдеть, прям "Форт Бойард" какой-то.

[AxelM]

– Кажется, у меня началось раздвоение личности…
– Нет, ты просто жрешь за двоих.

 

 

 

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

 

 

 

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

 

Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, кормили!

 

 

 

..Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру- сын с выпускного вернулся!

Изменено: AxelM, 06 Сентябрь 2013 - 19:55

[andreo]

история из моей жизни :smile:

Вечер, лежим семьей в зале на большом диване. доця (3,5 года) играет столовой ложкой, водит ей по ноге и вдруг случайно бьет легонько..но туда, куда нужно

я лежу скрюченный со стонами,жена хохочет, доця смотрит на меня с слезами на глазах...

проходит пару дней, я наказываю ее за какой то проступок, она смотрит с обидой и выдает=

А У МЕНЯ ЕСТЬ БОЛЬШАЯ ЛОЖКА!        

[Panda]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: 

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? 

Муж, возбужденный таким вопросом: 

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... 

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: 

— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. 

— Да? Тогда надо его снова посадить. 

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: 

— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! 

Мужик нервно орет: 

— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! 

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: 

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! 

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. 

Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

— Ты почему не спишь, милая?

— Зло не дремлет

— Вась — ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? 

— Конечно! 

— Тебе уже давно пора потр%%аться!

Разговаривают два соседа: 

— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. 

— У меня не крыса а такса. 

— По мнению моей кошки это была крыса.

[Koleso]

Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
- Фима, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

 

 

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

и немного о прекрасном ...

 

Когда во мне звучит Кобзон
Я наполняюсь нот озоном !!!
Я становлюсь с ним невесомым -
Свободным от мирских кальсон !

Средь выступающих персон
Нет в мире красивей Кобзона !
Вокал его диапозона
Звучит сильнее , чем клаксон .

Его куплетов сладкий сон
Полезен и для кругозора ...
Всегда я слушаю Кобзона
Когда во мне поёт Кобзон !

***

 

У солдата на плацу
Службу видно по лицу :
Часть передняя лица
Чётче задней у бойца
Брита как у молодца -
С подбородка до конца ,
С лба до темени венца
Ёж волосный с легонца
Быть положен у бойца !

Часть весочная лица
Два ушных несёт конца -
Ни серьги , в них , ни кольца
Ни должно быть у бойца .

Хуже виден зад лица
При осмотре у бойца :
Потому что на плацу
Командир стоит к бойцу
Как прилежный сын к отцу
Взяв устав лицом к лицу !

С сображений гигиены
Против вшивости-халеры
Зад затылочный бойца
Как служебного лица
Не стригётся с легонца :
Возле шейнонго торца
Брит он должен у бойца
Как коленка у борца !

Командиру на плацу
Службу видно как отцу -
Стрижка , выправка бойца
Быть должна под стать лица !

Изменено: Koleso, 09 Сентябрь 2013 - 15:49

[Military]

:)

[Zachariasz]

Радиорокс утром слушал? 

[Koleso]

ага, ржал всю дорогу

 

вот еще один армейский шедевр

 

Шумит камыш , враг в часть крадётся
Дуб ветер гнул , и не сломал :
Дубам всё время достаётся ,
Куда бы он не прорастал !

Темнела ночь - ночь издевалась ;
Патруль не различал не зги …
Тут в дубе что то поломалось
И опустилось на мозги .

Не смог враг , верно , увернуться ,
Или патрульнй это был ?
Шумит камыш , деревья гнутся ,
Невидно дуб кого убил ...

Печально , но не в этом дело -
Другая здесь вросла мораль :
Чтоб ночь так сильно не темнела ,
Часть должен освещать фонарь !

Изменено: Koleso, 09 Сентябрь 2013 - 22:03

[Simon]

Радиорокс утром слушал? 

+1

[Kondur]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
— Вот ты такая красивая, милая такая… Небось даёшь–то не всем?
Девушка, возмущенно:
— Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь… О КАЖДОМ!!!!!!!

 

 

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

[Прапорщик]

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное
время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты
сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
-Пусть ест, она вчерашняя.

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!


Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь.
Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и
говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и
уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе
листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на
самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного
дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и
орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский
поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни
разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Изю!
Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо
учить!"

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля,
как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со
мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано.
Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь,
Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее
не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

-- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он
испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю
в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он
рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.
-Скажите,здесь живет Иванов?
-Да,здесь.
-Тот самый Иванов,который спас мальчика Изю,тонувшего в реке?
-Да,тот самый.
-Я его мама.Я хочу спросить,где его кепочка.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

[Koleso]

Прапорщики, они такие прапорщики   

 

[Стрекоза]

Если баян.. не судите

 

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Тр@х@ю вентилятор”

- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

[Olaf]

Стрекоза, 

[maxnovec]

................................

 

- Hi. Where you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo.

 

         

[Zachariasz]

         

otvechayu! 

[Panda]

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

[Bank]

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

 

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.

 

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

 

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

 

Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

 

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

 

«Курение убивает» давно пора писать на пластиковых бутылках

 

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».

 

Мисс Таиланд на #Yю вертела все обвинения в свой адрес

 

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

 

После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов....

[Valera]

из comedy

 

леголизовали одополые браки.

папа с сыном пошли в баню

сын

-папа, какая у тебя большая пися

папа

-ты еще у мамы не видел

[Zachariasz]

Вчера в Китае была запущена новая электростанция.. Мелкими группами по 5-7 миллионов человек китайцы в шерстяных штанах скатываются по эбонитовому жёлобу..

- Классно выглядишь.. Как шлюxа, конечно, но классно..

— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

[Kondur]

Zachariasz, баянище

[Zachariasz]

Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б обрати народним депутатом.

Очевидное невероятное.
Больше половины россиян считают Крым русским и почти все монголы с татарами считают Россию своей!

-Слышал, Бубку не избрали новым главой МОК? 
-Здесь, видимо, две причины - или там знали, что он донецкий или - не знали ..

У Верховній Раді зареєстровано законопроект про визнання «покращення вже сьогодні» геноцидом народу України.

Беглый ректор Мельник нашелся в Соединенных Штатах. Говорят, прибыв туда, он с малявой Януковича сразу направился к индейским вождям.

Акция «Бойкотируй российское».
Убедиться, что российский импорт низкого качества и приносит вред Украине можно на примере Азарова Н. Я.

- Піздравляю, народ, зі справжньою незалежністю! – звернувся президент Янукович до народу України, - зараз від вас нічого не залежить!

Есть такая профессия - Родину обчищать.
Партия Регионов

Чем ниже уровень демократии в стране, тем больше охраны у президента.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до нужного этажа.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто..

В боротьбі за покращення вже сьогодні найбільших досягнень здобула статистика.

Порошенко и подумать не мог, что Россия в порыве обострения хронического идиотизма сможет сделать такую мощную мировую рекламу продукции "Рошен"!

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как бюджетники во время нелегитимных заседаний Киевсовета.

- Зачет, - сказал белорусский пограничник беглому ректору Мельнику, увидев в его паспорте пачку баксов.

В в России трудно победить коррупцию.. Потому что она владеет навыками дзюдо.

И в Украине, и в РФ уже появились «ветераны украино-российской торговой войны 2013 года», требующие государственных льгот.

Если Президент попал в беду, я его мелом обведу...

Власть имеет нас всегда, и лишь на выборах мы определяемся с позой.

***

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

***

- Мам, дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу.

***

Спойлер

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: 

- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" 
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".

 

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?"
И тут я стал трезветь...

Перебрашки — всегда блевулька.

[Zachariasz]

Захариазь, много российских и политических непонятных пересичному украинцу 

издержки приграничного города...

Захариазь

Всяко бывало... Уже написал бы ЗахариЯЗЪ! 

[Bank]

Всяко бывало... Уже написал бы ЗахариЯЗЪ! 

Сорри. Скажи как правильно 

[axis]

Bank,правильно ЗахариЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯзь ))) 

[Bank]

Bank,правильно ЗахариЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯзь )))

вот она рыба моей мечты! Вот она! (С) и дальше по тексту

[Zachariasz]

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на ..... пошлют.

[Zachariasz]

Если в Украине за воровство отрубать руки, то в Верховной Раде для голосования будут не кнопки, а педали.

[linear]

Если в Украине за воровство отрубать руки, то в Верховной Раде для голосования будут не кнопки, а педали.

если имеется ввиду конечности-то и педалей небудет

[ТИХОХОД]

если имеется ввиду конечности-то и педалей небудет

Тогда им поставят сосательные голосовалки   

[linear]

Тогда им поставят сосательные голосовалки   

та я б не возражал  , звучало б класно -отсосали  тьфу.... насосали столько то голосов

Изменено: linear, 14 Сентябрь 2013 - 22:46

[Zachariasz]

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".