3571 ответов в теме

[Andy_Kiev]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

[linear]

последние два -даже не баян,.... гармошка

[AMBER]

linear, так нам и лет-то поменьше будет, так шо могём не знать 

ЗЫ: но последний-таки гармошка )))))

[MBear]

linear, так нам и лет-то поменьше будет, так шо могём не знать 
ЗЫ: но последний-таки гармошка )))))

ага, а первый такой боян, что еще даже интернет не придумали, а он уже аккордеоном был.

там не мужик в родильном отделении, а два кума в хате бухают.
не родильное отделение с врачем, а соседняя комната с бабкой повитухой
и наконец не свет, а свечи

[AMBER]

такой боян, что еще даже интернет не придумали, а он уже аккордеоном был

 

Все новое - хорошо забытое старое 

 

ЗЫ: Анекдоты, придуманные до эры интернета баяном считать нельзя, ибо новые они для нас. В.И.Ленин.

[ledokol]

АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… —Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

[Zachariasz]

Изменено: Zachariasz, 29 Сентябрь 2013 - 22:37

[Низколетящий]

 1380441444_1535767490_yapfiles.ru.gif   7,47Мб   75 раз скачано

[Simss]

АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… —Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

А хочешь я тебе анекдот про такси и голубого Виталика расскажу?

[USER]

[Zachariasz]

вашуналево...     

[Bank]

А ну побаньте тех кто баянит и тех кто их критикует 

Изменено: Bank, 30 Сентябрь 2013 - 00:23

[ezdok]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит
во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только
что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец : - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: НОГУ УБРАЛ НАХ!!

[Pahan13]

[Zachariasz]

знаю такой же , но про евреев... 

[ezdok]

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

[AMBER]

знаю такой же , но про евреев... 

Еврея просят ванну плиткой обложить? Однако.......

[Zachariasz]

Еврея просят ванну плиткой обложить? Однако.......

Это же про ВМВ. 

 

Маленький Сёма играет в комнате на балалайке. Родители на кухне. Папа говорит маме:

- Тебе не кажется, шо мы где-то просчитались?

 

[103]

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

[Zachariasz]

Опять? 

 

[103]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Zachariasz]

 

[Стрекоза]

Стоит мент на посту, матом ругается, рядом ребенок стоит. Подходят прохожие: 
-Товарищ милиционер, как вам не стыдно? Стоите на посту, в форме, рядом ребенок, а вы матом ругаетесь! 
-А вы бы не ругались? Он третий день ко мне ходит, просит ПЕРЕСПАТЬ 
с его собакой. Ему, видите ли, позарез нужна МИЛИЦЕЙСКАЯ овчарка! 

 

ТОП-50 ЛУЧШИХ фраз из школьных сочинений! 

1. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
2. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
3. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 
13. Герасим налил Муме щей. 
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 
16. Отец Чацкого умер в детстве. 
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
18. Под старость лет его приковало к постели раком. 
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 
24. Шел полк французов и кутузов. 
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 
28. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 
32. Герасим ел за четверых, а работал один. 
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с 
Максимом Максимычем. 
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 

[Koleso]

так, хто здесь баянит? .....все?!!!  :blink:   

[Koleso]

Спойлер

- Папа, а зачем мужчина должен воспитывать силу воли?[/size]
- Сила воли, сынок, помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.[/size]
 
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его. [/size]
 
Девушка заходит в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стоит.[/size]
Аптекарь спрашивает:[/size]
- Вам чего?[/size]
- Мне тест на беременность.[/size]
- А Вам какой?[/size]
- Отрицательный, если можно.[/size]

Изменено: Koleso, 01 Октябрь 2013 - 16:52

[Koleso]

Спойлер

Наркоман Вася, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

 

дочь: мама, познакомься, это Вася, он хочет на мне жениться

мать: вот она! вот она, рыба моей мечты! ЗЯЯЯЯЯТЬ!!! ЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!

 

 

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

 

 

 

Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - тут уже пое&@цца придётся! 

 

раз уж запостил сегодня, то пусть пока под спойлером полежат

Изменено: Koleso, 01 Октябрь 2013 - 16:53

[USER]

[Strannyk]

 

Опубликовано Сегодня, 04:42     

[Kib]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

 

анекдот с бородой.... ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВОЕ.. -А ГДЕ ТЫ ТАКОЙ КОСТЮМЧИК ПОШИЛ? -В ПАРИЖЕ.... -А ЭТО ДАЛЕКО ОТ БЕРДИЧЕВА? -БОЛЬШЕ 5 ТЫЩИ КИЛОМЕТРОВ... -ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО! ТАКАЯ ГЛУШЬ,А КАК ШЬЮТ.....

 

- Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Местo жительства? - Гoрoд Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Верoиспoведание? - Гoспoдин судья! Меня зoвут Исаак Кац, я живу в гoдoве Бердичев и занимаюсь мелким гешефтoм. И ктo я пo-вашему? Буддист?

 

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. - А с крошками от мацы как поступаете? - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. - А вот с тем, что после обрезания остаются? - Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... - И что присылают? - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

 

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. - Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант. - Н-нет. - Кофе-гляссе? - Н-нет. - А может, шарлотку? - Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.

 

Решил еврейский парень из Бердичева занятся комерцией. Поехал он в Киев, закупил там куриные яйца, загрузил их навалом в вагон и отправил в Бердичев. В Бердичеве на вокзале собрались все жители посмотреть на новоиспечённого комерсанта. Когда пришел поезд и его отец увидел, что стало с яйцами, он говорит толпе встречающих: "Евреи, что вы смотрите на яйца? Вы лучше посмотрите на этого поца."

 

В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: - Ну, положим, до Паганини ему далеко...

 

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".

[Simss]

Ты смотри какой популярный этот, как его, Бердичев

[Kib]

Таки да

Изменено: Kib, 21 Октябрь 2013 - 22:10

[GORAN]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.



Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.




. Пациент на приеме у психиатра:
-Доктор, я люблю свою лошадь...
-Ну и что же в этом такого?Многие люди любят животных.
-Нет, доктор, вы не понимаете.Я испытываю физическое влечение к моей лошади...
-А это жеребец или кобыла?-спрашивает доктор
Пациент, сердито:
-Конечно, кобыла!!!Вы что, меня за гомика держите!?!



– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

[Cr-z]

GORAN,  

[GORAN]

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, #опа жирная!!!»

[Zorian]

Чоловіча прикмета: почав зачісуватися вранці - пора стригтися.

Раніше сперечалися з дружиною, хто в сім'ї головний. З'явилася дитина, тоді дізналися! Тепер спимо і їмо, коли цар дозволить.