3570 ответов в теме

[Коcтя]

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

 

 

 

[Bank]

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном


Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.


Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители

Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

В наше время есть три вида мужиков:
ДДД (дом, дерево, дети),
БББ (бабки, баня, бабы) и
ТТТ (тапки, танчики, телевизор).
Первый вид вымирает…))))

Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов

Онa былa овном по ороскопу

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!

Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль

Путин объявил - зимы не будет. А то Медведев заснет

Одессит продает дачу:
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Изменено: Bank, 23 Октябрь 2013 - 15:02

[Enjoy]

Андрей никогда не смеётся в цирке.....

Є пара прикольних анеків, а ще прикольніше - спосіб викладати їх!       Пару разів, поки читав, не міг в"їхати в сенс, поки не доходило, що це вже інший анекдот! 

[Bank]

Є пара прикольних анеків, а ще прикольніше - спосіб викладати їх!       Пару разів, поки читав, не міг в"їхати в сенс, поки не доходило, що це вже інший анекдот! 

Это что-то форум глючит

[Immortal_S]

- Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий

- что это за шум? - постят баяны, сэр - им мало? - более чем достаточно, сэр. - тогда зачем еще? - петросяны сэр.

[Immortal_S]

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

[Bank]

 

Антон, тема баянов не раскрыта :)

[Rek]

 «Блин» через «Ять».

 

А как иначе можно? :blink:
 

[Mr.Twister]

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.

Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились.

Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спи$дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

 

 

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы машутся, как медведи разъярённые, их палкой не разнимешь...

 

 

 

[Kondur]

Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спи$дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

На российском складе сперли бы и его

[GORAN]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади 3,14здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[NatalyV]

— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну... Педали. ...опа. Велосипед в общем.

[Zachariasz]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!!!

[Bulldozer]

Класс!!! :)

[Kondur]

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.

И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.

И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:

- Еще пятьдесят презервативов, битте.

Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.

- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет

Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:

- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)

Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:

- Нихт! Нихт пробирен!

Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:

- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!

- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.

 

[igor_ddt]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!!!

Багаж в самолете не досматривают Или только в Союзе не досматривали?

[inspektor]

Янукович отправил Азарова в командировку в Россию. Тот через пол-дня вернулся обратно. Янукович спрашивает:

- Ты чего не выехал в Россию? 

- Там, на границе, на указателе написано "Не х...й шастать"

Янукович сел в машину, говорит:

- Поехали посмотрим.

Подъезжают, а на указателе написано: "Нехай щястить"

[Zachariasz]

 

"Нехай щястить"

 

"Щастить", азировец ты наш.  :smile:

[Marinchik]

Рецепт шарлотки для мужчин:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[BadGarry]

Рецепт шарлотки для мужчин:

 

Это уже было в Аллбании

АПллбанкское Флудилко

[Вовчик Братик]

Рецепт шарлотки для мужчин:
 

"..Синеглазго я тебья прашю,," (С)    

 

эээ... я в том плане, что любой из нас, "шарлотку" одним концом приготовит....

Изменено: Вовчик Братик, 30 Октябрь 2013 - 13:15

[Marinchik]

Это уже было в Аллбании

АПллбанкское Флудилко

А меня тама небыло, значит не баян

[Bulldozer]

Мужик заходит в кабинет логопеда:[/size]
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.[/size]
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?[/size]
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так[/size]
оказывается, я немного сепелявлю...[/size]

***[/size]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: [/size]
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ![/size]
***
 
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
***
 
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом: "Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот идиотский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!"
***
 
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!
***
 
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. 

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
****
 
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой переодеться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!
****
 
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. 
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. 
Док на секунду задумался и говорит: 
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов.
Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. 
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. 
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. 
- Ну как дела? - спрашивает доктор. 
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! 
- Что случилось? 
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! 
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
****

На рынке армянин сбывает свинину. Подходит мужик: - Почём свинина? Армянин: - Слюшай! Бери, А? Хороший свинина, свежий, сочний, вкусний! 20 рублей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слюшай хлебом кормиль, маслом кормиль, икрой кормиль, превосходный свинина, все самий людший кюшаль!
Мужик:
- А знаете, в общем-то я из органов (демонстрирует ксиву). Голод в стране, а вы свинью икрой кормите!
Армянин:
- Падажди! Слюшай! Бери пят килограм, возьми дэсять, но нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик конфискует 5 кг., уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, 20 рюблей всего, бери! Свинина сочний, аппетитный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слюшай мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащёл тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я в общем-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, бери пят килограмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужчина берет свинину, уходит. Подходит 3-ий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- 20 рюблей! Бери! Превосходный, сочный, вкусний! Ты пагляди какой розовий свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
****

Москва. Грузин ловит машину. Подъезжает "копейка". Грузин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает более приличный "Мерседес". Грузин садится в машину.
- Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
- Виталий.
- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты скажешь: "Шеф я свабоден?" А я скажу: "Да Виталий, ти свабодэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин?" Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Грузин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Грузин:
- Хмммм...МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
****

Призывная комиссия. К военкому обращается парень и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии пож-ста! Я вам 5 тысяч дам! - А не обманешь? Хорошо. Приходи сегодня на кладбище в три часа ночи с деньгами.
В 3 ночи парень пришел на кладбище и видит такую картину: военком сидит на кресте, голый весь, в руках гитара, песни поет...
Увидел его, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра в десять утра приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Парень приходит на следующий день, а ему говорят:

- Короче, зачислен ты на 3 года на флот.
У парня чуть ли не инфаркт.
- Как так?! Я ж сегодня ночью военкому 5 тыщ дал, а вы меня на флот! Да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда?! Клевета!!! Ничего он не давал!
- Ну как же, товарищ полковник, вы ж еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище пели!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой похоже не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии отстранить надо!
****

Три часа ночи. Бар, всё закрыто. Вдруг из норки показывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает, и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту выглядывает французская мышь. Оглядывается - кота нет, Бежит к бару, наливает вина, выпивает и обратно в норку. Высовывается мексиканская мышь - нет кота, выпивает текилу и в норку. Последней выглядывает русская мышь - кота нет, бежит к бару. Наливает 100 грамм. Выпивает. Оглядывается - кота нет.

Наливает вторую, пьет, оглядывается - кота нет. Наливает 3-ю, потом 4-ю, 5-ю... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мышцы, потягивается и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...
****

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
****

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех.

Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
****

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:

- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
****

[Kondur]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...

Прав мужик

[Кнапик]

Прав мужик

Че такие проблемы у всех с браком?

[Bulldozer]

Из старинных армейских анекдотов. Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.

Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
****

Приходит мужик к врачу-психотерапевту. - Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть.

- Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим.
- Хорошо, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит:
- Всё хорошо. Меня сосед бутылкой водки вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на хер ножки у этой кровати.
****

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "куда я попал..?!"

Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
****

Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечал. Ну, деньги неплохие брал. Узнала про него братва и решила денег у него взять. Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".
Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:
- Ты что с нами сделал!? Давай как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"
Ну мужик им:
- Ладно, не срите (естесеено берет за это деньги).
Братва через день снова подъезжает к нашему знахарю с огромными пузами:

- Ты пердун старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!
Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:
- Да, все будет нормально, мужики, не ссыте.
****

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
****

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
****

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
****

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
- Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
- Че, ты, падло, молчало?
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:

- Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.
****

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
****

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
****

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но всё равно неприятно.
Доктор даёт лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите!
Доктор даёт другое лекарство. Пациент рассматривает пузырёк:

- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
****

Закинул старик невод в синее море.
- Почернело синее море.
Давно старик не стирал свой невод...
****

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит на ВВЦ. Идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё.
А очередь та к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего... - и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, -а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
****

И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - нехорошо без билета на карусель переться!
****

Преподаватель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумаcшедший дом...
****

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Что-то я тут у вас ничего не вижу
- Не видите ничего - чего именно?
- Травы, например, не вижу.
- Так её съела корова!
- Но где же корова?
- А какого хрена ей делать на пастбище, если травы нет?
****

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
****

Старый баянчег...но в очередной раз улыбнуло :
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щюпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.

Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
****

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет– А дивиди?
– Нет! – А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела!?

[Koleso]

Bulldozer,  тебя в музей пора определять   

 

[Kondur]

Че такие проблемы у всех с браком?

Это старческое бурчание

[Bulldozer]

***

Контролер подходит к пассажиру:
-Ваш билетик
-Мой билетик
-Ваш билетик
-Мой билетик
-Вы что других слов не знаете?
-Знаю — пылесос
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Я контролер
-А я сантехник
-Ваш билетик
-А зачем он вам?
-Ну я посмотрю
-Вот купи себе и смотри
-Ваш билетик
-Мой билетик
-Вы что, заяц?
-А вы что волк?
-У вас все дома?
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!
-А вот и моя остановочка...

****

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

****

Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку ?

****

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

****

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна

****

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

****

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

****

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

****

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

****

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

****

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

****

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

****

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, я его ща бить буду!!!

****

Bulldozer,  тебя в музей пора определять   

В кабинете тишина.... я достал баян... и развлекаюсь

[Koleso]

В кабинете тишина.... я достал баян... и развлекаюсь

 

та не гони, небось старый журнальчик в толчке на гвоздике прицепили

[Bulldozer]

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

 

****

 

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

****

 

- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

****

 

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

****

 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли? 
- Я! 
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

 

****

 

- Девушка, вы сладкоежка? 
- Нет, я горькопивка.

 

****

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... 
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
- Иди сюда... 
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
- ИДИ СЮДА, БЛИН!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?

 

****

 

У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

****

 

В мaгaзине подaрков. 
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу. 
- Но это не попa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! 
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу.

 

****

 

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

 

****

 

Идет войнa русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa: 
- Ну все блин жопa, тикaть нaдо... 
А стaрый многоопытный фриц и говорит: 
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa. 
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет: 
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa! 
Ну все знaчит опять в aтaку. 
Немцы: 
- Ну теперь точно жопa, тииикaть нaдо. 
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa. 
Ну нaши опять легли.

Проходит еще время. Встaет комaндир: 
- Зa Ленинa, вперед! 
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь. 
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит: 
- Дa вы чо, б@я, совсем охренели?! 
Фриц стaрый: 
- Вот теперь порa тикaть.

****

 

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

 

****

 

Однa подругa жaлуется другой: - У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть? Тa ей отвечaет: - Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет. 

Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:

 

- Шшш-ш-ш-ш... 

Мужик: 

- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

 

****

 

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

****

 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

***

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

та не гони, небось старый журнальчик в толчке на гвоздике прицепили

у нас "на яме" нету тырнэта 

[Koleso]

у нас "на яме" нету тырнэта 

 

а теперь и бумаги   

[Bulldozer]

Koleso,

баяны не подходят для использования на яме       

[Woolf]

баяны не подходят для использования на яме       

Шо, сильно жёсткие?

[Bulldozer]

Я бумагу жестче чем ZEWA не юзаю... берегу сигнализатор опасности