3571 ответов в теме

[alexei80]

Про дождик - полный отпад

СПБ поржал

[bud]

Про дождик - полный отпад

СПБ поржал

[Zachariasz]

Некоторые владельцы иномарок думают, что их модель называется "SRS Airbag".

[Mr.Twister]

Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Я всё никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

[bud]

 

[USER]

Некоторые владельцы иномарок думают, что их модель называется "SRS Airbag".

а я когда-то думала, что треугольник на аварийке - это лого какой-то неизвестной мне машины

[Kondur]

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Ты это видел

[GORAN]

Ты это видел

Не понравился анек? ))))

Зато все антиукраинские аплодисментами встречаешь ;)

Изменено: GORAN, 09 Ноябрь 2013 - 11:16

[Kondur]

Не понравился анек? ))))

Наоборот

[linear]

linear, тьфу на тебя.

а тебе то шо ? вискарь всеравно мимо проскочил , поимей хоть дивиденты- необмыли

[z_sanya]

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! " 
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

[Kondur]

ЦБ РФ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

 

 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете напечатано?
- Да.
- Пи..eц...
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и".
- Пи..eц! Однозначно!
- Ну... не может же быть в российской газете - "пи..eц "!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи..eц".
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско...

 

 

 

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.....

[Kib]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель с улыбкой на лице:

-Доброго дня, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность.

Из заднего сидения звучит детский голос:

- Пап, а где козлы?

 

Жена-мужу:

-Видишь этого человека на фотографии?

-ДА

-В 18-00 заберешь его из детского садика!!!

 

-Пацаны, не помните, как можна убить Кощея Безсмертного?

-Точно не помню, но по моему, яйцо разбить надо.

-Да так любого мужика убить можна!

[GORAN]

Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
 

[Стрекоза]

GORAN,     

[Koleso]

Zachariasz, про "мегагалактический " поржал     

[GORAN]

Водитель Петров , купил алкотестер. Теперь каждую пятницу он пытается побить предыдущий рекорд.

[AMBER]

Водитель Петров , купил алкотестер. Теперь каждую пятницу он пытается побить предыдущий рекорд.

О! А это идея!!!!!

[Zachariasz]

Сидят в яме Гусман, Пельш, Галустян, русский, американец и француз. И русский говорит: Странно, в анекдоте в два раза больше людей, а русский - один я.

[Bank]

Смотрю летний кубок КВН, плачу 

 

 

Сказки

 

«Скатертью дорожка». Забегает как-то Билан в гримерку, а его дорожку кто-то скатертью накрыл.
«Коля и варежка». Зря Николай Цискаридзе в большом театре на всех варежку открывал. Глядишь, до сих пор бы в театре работал.
«Горшочек, вари!». Однажды у Онищенко горшочек перестал варить.
«Чудо-сандалии». Закурил как-то мужик на бензоколонке. Как сандалии уцелели, непонятно?
«Каша из топора». Принес как-то мужик топор на дискотеку. Там такая каша заварилась!
«Веселые раки». Задолжал как-то один мужчина братве деньги, и сейчас его веселые раки доедают.

 

 

 

[дима74]

Поднимается представительница Англии : "Мы женщины Англии предлагаем назвать его ДЖЕНТЕЛЬМЕН, потому что при виде обнаженной женщины он встает,как истинный джентельмен".
Встает представительница России: " Мы женщины России предлагаем назвать его Красный Богатырь,потому что при виде голой женщины он становится такой красный и мужественный"
Встает представительница Украины: " Мы женщины Украины предлагаем назвать мужской член Варэнык з вышнэю",потому шо його жуеш,жуеш....а вин як чваркнэ!"

[Respect]

— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

 

Детство- это , когда мы с пацанами в колготках, но мы не педики

 

 

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

 

Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

 

 

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!

 

У нас пол-страны воспитаны однополыми парами - бабушками и мамами...

 

Соседи задолбали...
ПРОДАМ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ ЦЫГАНАМ ИЛИ УЗБЕКАМ ( ТАДЖИКАМ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАМ )
Большой семье ПЕРФОРАТОР В ПОДАРОК!

 

 

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

- Что должен делать на работе специалист с зарплатой 1,5 тыс.гривен?
- .....НИЧЕГО.....и даже немножко вредить....

[Respect]

Женщина: "Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[Kib]

-Жора ты храпишь?

-Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

-Вот ты с этой штукой уже полдня возишся и меня как будто нет здесь! Я что вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк: -Ты вещь? Нее... Вот байк - это ВЕЩЬ!

 

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: - Ну, все, сейчас ты мой...

-Еще чего! Сама мой!

 

Решил занятся спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это мое!"

 

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возмите побольше водки и они сами найдут себе место.

 

Утро. Понедельник.

Начальник:

-Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?

-Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

 

 

-Бухать будешь?

-Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...

Блин!!!...А, наливай!

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.

[bud]

 

[Andre_71]

Жиь вдвоём - значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, если бы не жили вдвоём..

 

---------------------------------------------------------------

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...

 

---------------------------------------------------------------

- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему!

- Конечно - болеть-то нечему...

[Respect]

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: млять, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Девушка: девушка как шампанское - может быть игривой, а может и в голову дать

Парень: а может и в жопу дать, как ты на выпускном...

[дима74]

Девушка: девушка как шампанское - может быть игривой, а может и в голову дать Парень: а может и в жопу дать, как ты на выпускном..

[Respect]

- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

[Kondur]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Rek]

Kondur, ты куришь? :blink:

[USER]

Rek, ты тоже про тапки не забывай

[bud]

Спойлер

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

блинаааа... я сейчас обоссусь от смеха )))))) и вот если мну шеф увидит обоссаным и счастливым на рабочем месте,то будет примерно такая же история )))

Изменено: Кнапик, 27 Ноябрь 2013 - 11:55

[Kib]

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

 

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

 

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот чесное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!...

 

 

-Ты надолго к друзьям?

-Нет быстренько напьюсь и обратно.

[Kserks]

МАМА : - Машенька, дочечка, мне сегодня воспитатели с твоего садика сказали, что ты материшься.

ДОЦЯ:  - Пи..дят.

Изменено: Kserks, 01 Декабрь 2013 - 16:09