3571 ответов в теме

[Tiguan]

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[Tiguan]

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[AMBER]

Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен.

 

Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане? 

 

Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.» 

 

Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?

 

Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не любnять Беркутів.

 

Биг Мир нет

[дима74]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются !"

[Стрекоза]

дима74, карошшш!!!! 

[Любомир]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются !"

Анекдот року     

[bud]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются !"

     

[vlad9201]

-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются !"

переделанный анекдот эдак 20-тилетней давности

[Наркетчик]

Спойлер

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й! "
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот! "
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь! ".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал! "

Изменено: Кнапик, 17 Декабрь 2013 - 17:29

[дима74]

Генпрокурор Пшонка доповідає Президенту про хід слідства відносно розгону майдану:
- Попов показав на Захарченка. Захарченко показав на Клюєва. Клюєв показав на Азарова. Азаров показав на....
- Досить. Вже зрозуміло, що ніхто не винний.....

[санек30]

 

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются !"

[Nabludatel]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... 

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: 

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. 

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, 

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа" 

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, 

Папы этого ответ не витиеватый. 

"Не в подарках дело 

сын. Глупость И нелепость! 

Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. 

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. 

Силу можно применять, Но всегда с опаской. 

Ты садись, раз уж пришел, 

И послушай, кроха 

С ceкcом в жизни — хорошо! 

А без ceкcа — плохо. 

Краткий экскурс в чудный мир- 

Мир противоречий 

Мы с тобою совершим 

В этот чудный вечер. 

Если девушка сама Задирает юбку 

И глядит на твой карман — Это пpocтитутка. 

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, 

Мне за год не оплатить стоимости ночи. 

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, 

А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. 

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, 

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. 

Если девушка с другой Даже на гулянке, 

Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки. 

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. 

Лучше сразу обходить Лесбос стороною. 

Если ты ее ласкал, А она молчала. 

Если ты его достал, А она убрала, 

Участь женщины такой, Друг мой незавидна. 

Это подтвердит любой — Женщина фригидна. 

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, 

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. 

Прочь гони его скорей Без заездов пробных, 

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. 

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой 

— Бей в зеленый барабан — Это групповуха. 

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, 

Потому что даже мысль Эта возбуждает. 

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. 

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. 

Ты одну себе найди, Девку по приличней 

Познакомить приводи. Понял? 

Ну отлично! 

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема 

Самый безопасный ceкc — Секс по телефону

 

 

 

 

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

 

 

 

 

Рассказал шеф, реальная история. 

Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). 

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.

 

 

 

 

 

 

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:

- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!

Жена ему кричит:

- С кем ты Изечка разговариваешь?

- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

 

 

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

 

 

 

 

 

Грузин приходит к врачу:

- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.

- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло? - удивляется доктор.

- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

[LEXA SHUMI]

Инвентаризация в с...кс-шопе:Оля!А?Х...й на!

 

 

 

Лежит больной в предоперационной. В дверь стучит медсестра, спрашивает: - Можно к Вам? Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно: - Спросить м-м-могу? - Все что угодно... - А на кой xpен ты с-стучалась?

[Zachariasz]

Ситуация недавняя, но происходила она не в Харькове, а в тридевятом королевстве.

В зал заходят истцы и ответчики с адвокатами. Судья лежит, закрывшись руками, на столе. Секретарь тихонечко покашливает, намекая на начало заседания. Судья подымает голову и, видя адвоката ответчиков - своего друга, расплывается в улыбке и протягивает руку со словами: "О, привееет!". Все понимают, что судья немного нетрезв. Адвокат ответчиков говорит: "Мы тут со стороны ответчиков, а вот это - истцы" - указывает на вторую сторону. Судья поворачивает голову к истцам и показывает дулю правой рукой, после чего снова кладёт голову на стол и закрывает её руками. "Что это было?" - вопрошает адвокат истцов, "Ничего" - говорит адвокат ответчиков - "Вам отказано в исковых требованиях, пойдёмте...".

Апелляция пока в процессе подготовки... 

З.Ы. История реальная, но место действия - другой город.

[DVL87]

Да уж, поржал)))

[alex_nfp]

"Вам отказано в исковых требованиях, пойдёмте...".

узнаю страну

[Leo2907]

Самая обыкновенная копчёная мойва, мелко нарубленная в блендере, залитая 70-процентным спиртом и постоявшая в тёмном месте в течение двух-трёх недель, может отвадить вашего мужа от алкоголя, если предложить такую настойку ему в обед для аппетита.

 

Пьющему человеку можно плюнуть в стакан, чтобы вызвать отвращение к водке. После чего необходимо подальше отбежать, чтобы больной не выплеснул на вас своё отвращение. Можно также регулярно плевать в стакан больного без его ведома.

 

 

При сильном зуде необходимо натереть спину об косяк. Или не спину, если чешется не спина. Ещё один способ избавиться от зуда: возьмите алюминиевую вилку и загните зубчики под 90 градусов. Чесаться таким нехитрым народным приспособлением гораздо удобнее и эффективнее. 

 

 

Насморк (сопли, «французский нос», носокапельная болезнь). Натереть на тёрке одну-две пуговицы, полученную смесь поджечь одной-двумя спичками, ароматный дым вдыхать один-два раза, стараясь не закоптить лицо и не опалить ресницы. 
Советуем также нюхать цветы носочника многолетнего, правого и левого. 
А лучше всего подойти к паровозу и подышать паром…

 

 

Гемор (попопламенная болезнь). При остром геморе хорошо, если старший сын на рассвете босой ногой пнёт несколько раз больного по ягодицам. 
Хорошо также срубить кочан капусты, освежевать его и постоять или посидеть над кочаном, стараясь больным местом впитать последний выдох умирающего кочана.

 

 

Опытные врачи-целители из поликлиник знают, что при любой болезни надо делать следующее: заварить чай и пить его с печеньем, а больным дать посидеть в коридоре. Процедуру продолжать до окончания чая или рабочего дня.

 

 

Косоручие (рукозадие, рукокрючие, ягодичная рука) исправить трудно, поэтому народная медицина рекомендует обратиться к врачу-рукологу.

[Zachariasz]

Практически быль.
Райсуд области, все свои, все по домашнему... Тридесятое царство 
Заседание по уг делу. Фабула, причинение телесных, потерпевший с подсудимым уже договорились. 
Судья подсудимому: "вы вину признаете?". 
Подсудимый: "нет". 
Судья: "Какого х@я?"
Секретарь с/з судье : "запись..."
Судья: "а-а. По какой причине вы вину не признаете?" 


Еще одна замечательная история.
Суд, гражданское дело, долго не начинается. Судья ничего не делает...
Истец добрейшей души человек. Внешний вид крымезный (здоровый, лысый, с толстой цепью на шее, кольца на пальцах). Нервничает, потому что опаздывает на встречу. 
Начинается СЗ. Истец сидит, рисует детский рисунок, речка, домик, лесок. Представитель истца заявляет ходатайство об обеспечения иска, судья удаляется в совещательную. Истец не ждет, уезжает. 
Судья выходит из совещательной, удовлетворяет, в деле перерыв.
Судья подходит к представителю: "Передайте своему клиенту пусть больше не рисует крестов и кладбищ, иск я удовлетворю…».
Иск действительно удовлетворили…
Пысы. Если посмотреть на рисунок под другим углом, с кафедры, лесок выглядит, как кресты на кладбище…

 

 

[Leo2907]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 

- Давай! 

- Волк, ты что сдурел. 

- Я кому говорю, давай. 

- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. 

- Давай, а то рассержусь. 

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. 

- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

[Наркетчик]

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути! . .

Спойлер

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? »
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

 

Спойлер

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

Изменено: Наркетчик, 21 Декабрь 2013 - 00:59

[Наркетчик]

Спойлер

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.
Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает.
Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой! ". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?! ".
Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка - с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает.
Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?! ". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э! ".
Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире".
Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие - прошу! " и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин... : )

[Zachariasz]

На рынке Рекорда старик продавал, 
Никто за машину цены не давал. 
Хоть многим машина была бы нужна, 
Да, видно, не нравилась людям она 

Хозяин, продашь нам машину свою? 
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою! 
- Не много ли просишь, старик, за нее? 
- Да где тут наваришь? Вернуть бы свое! 

- А что перекрашена? Битая, да? 
- Ржавеет, проклятая. Прямо беда! 
- А много ли масла машина берёт? 
- От слива до слива канистра идёт. 

Весь день на базаре старик торговал, 
Никто за Рекорда цены не давал. 

Один паренек пожалел старика: 
- Папаша, рука у тебя нелегка! 
Дай, я у Рекорда чуток постою, 
Авось продадим мы машину твою. 

Идет покупатель с тугим кошельком, 
И вот уж торгуется он с пареньком: 
- Рекорда отдаш? - Забирай, коль богат. 
Машина, гляди, не машина, а клад! 

- А это что? Ржавчина или налёт? 
- Да, ржавчина, это, но тюнинг - улет! 
А ржавчину эту шпаклёвкой и краской 
Так снимут, что где было - не будет ясно!! 

- А тюнинг какой? Внедорожный? Спортивный? 
- И тот и другой. Видишь - Вид агрессивый 
И это не проволкой бампер подвязан - 
Так спойлер устроен - увязаный с Газом 
Чем больше на тапку нога упадёт- 
Там ниже к земле этот спойлер берёт! 
А если по лесу на брюхе ползёшь - 
То он поднимается - век не загнёшь! 

- А двигатель? Масло наверно берёт? 
- Ни грама не взяло! Отьездил весь год! 
Лиш раз в десять тысяч ты фильтр поменяешь 
И масла по сто грамм за день обновляешь: 

И старое масло сливать - не резон! 
Само улетает в трубу за сезон! 
Не надо возиться, на сервисы ехать 
Ещё сэкономишь, себе на утеху! 

- На аккумуляторе что за подтёк? 
Перезарядка? Электрике -ёк? 
- Да это мне тесть с "Запорожца" отдал 
Его не заводит, а здесь - ВО! - Видал? 

- А сколько бензина машина берёт? 
И марку какую? Высок ли расход? 
- Бензин - любой марки, бежит одинаково 
На литре от Солнцево до Очаково! 

Старик посмотрел на машину свою: 
- Зачем же тебя я, Рекорд , продаю? 
- Свой Опель родной, не продам никому 
- Такая машина нужна самому! 

[дима74]

- Люся, перед раком у нас что?
- "69".
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

[GORAN]

Спойлер

Здравствуйте! Меня зовут Олег и я пиZдо6ол!
- Садитесь Олег!.
- Я не Олег.

 

 

 

Хотела машинку - купили машинку. Теперь: хочу туфельки - покупаю тормозные колодки, хочу новое пальтишко - нужен шрус, вместо 100 мл духов - 4 литра масла... Ну и жизнь... Я не женщина, я - владелец автотранспортного средства.

 

 

 

 

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

 

 

 

 

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: " Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?"

 

 

 

 

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@Zдить!

 

 

 

 

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

 

 

 

 

 

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

[USER]

GORAN,

[Xamx]

тема  бест, работа сорвана 

[дима74]

Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В её глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.

Тютчев Ф.И. Май 1867

[Bank]

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

 

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

 

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

 

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая !
Так и объявил: "Зая бала" !

 

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

 

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

 

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Гов.о — запросто.

 

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер

 

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

 

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

 

- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

 

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните. 

[Bank]

Специально для Влада9201

 

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: 

- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете? 

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент. 

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! 

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

[Zachariasz]

Bank, боян!    :smile:

[Bank]

За последний год точно не постили, значит не боян

[Zachariasz]

За последний год точно не постили, значит не боян

 

[Asdc]

Спойлер

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.

[дима74]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Убл@дки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[Asdc]

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...