3571 ответов в теме

[axis]

судя по кол-ву баянов, то древнее зло таки пробуждается 

[Zachariasz]

Микола Янович, перед очередной гениальной задумкой, опять поднять на всё цены и урезать зарплаты, решил пообщаться с простым народом. Выйдя из своего бронированного "Мерседеса", он остановил неплохо одетого мужика, без лишней помпезности на лице:
- Вот скажите мне, шановний, если мы поднимем цены на 50 %, как Вы будете жить?
- Да ничего, Миколо Янович, как жил, так и буду жить!
- Очень хорошо!А если на 100% поднимем?
- Всё ок, Микола Янович, денег хватит! 
- Да Вы что? Ну а если взвинтим цены до 500%?
- Микола Янович, кормилец Вы наш!!! Я тогда, пожалуй, виллу себе сразу куплю, в Куршавеле или в Мальорке!!!
- Да Вы что??? Стесняюсь спросить, а кем Вы работаете?
- Владею похоронным бюро. ....

[Zachariasz]

Древнерусская история болезни.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочих нeхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лaдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь

[дима74]

ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПОДВЕЛА

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его гостиную, попросив подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[Zachariasz]

жгі яшчэ!

Изменено: Zachariasz, 06 Январь 2014 - 21:06

[дима74]

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

[Zachariasz]

древнее зло... 

ня так жгі...

[Zachariasz]

- Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?
- Ой, умер-шмумер, лишь бы он нам был здоров!

[дима74]

Идёт экзамен.
Профессор: - Итак, на борту
самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич
выпал из самолёта. Сколько на борту
осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий
вопрос. Как положить слона в
холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 –
положить туда слона. 3 – закрыть
холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя
в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 –
вытащить слона. 3 – положить оленя. 4
– закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий
вопрос. У Короля Льва день рождения.
Пришли все животные, кроме одного.
Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в
холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может
ли бабуля пройти через болото с
крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все
крокодилы – на дне рождения Короля
Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний
вопрос. Бабуля прошла через пустое
болото, но всё равно умерла. Что с ней
случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич
который выпал из самолета!
НА ПЕРЕЗДАЧУ!

[Simss]

дима74,сейчас кое-кто картинку с древним злом запостит
#311

Изменено: Simss, 07 Январь 2014 - 15:26

[Zachariasz]

дима74,сейчас кое-кто картинку с древним злом запостит
#311

[USER]

дима74, это по какому предмету экзамен?

[Виталий Nikopol]

USER, применение рваных баянов в интырнетах    

[Zachariasz]

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

[Zachariasz]

О вреде наркотиков:

Спойлер

ХУЯК-ПИЗДЫК

 

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

 

Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает хуяг-пездыг!

 

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.

 

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

 

А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случайно всыпал содержимое кулька.

 

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

 

Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк.

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

 

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

 

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык.

 

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

 

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

 

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

 

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:

«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык.

 

А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

 

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:

Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк.

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

 

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц поеbать,

 

Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

 

На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

 

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —

Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

 

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм

 хто не спит?

 Mr.Twister? Чего не спим? 

Изменено: Zachariasz, 08 Январь 2014 - 04:32

[Mr.Twister]

 Mr.Twister? Чего не спим? 

Стихами твоими проникался

 

п.с. спал я давно, то просто форум глюкнул, наверное :smile:

[Nabludatel]

 

Три водителя поспорили на бутылку, что кто расскажет самую невероятную историю из жизни тот и выиграл.

Ну первый рассказывает:

- Типа еду я как то на бешеной скорости по горной дороги. Тут бац тормоза отказали, а впереди обрыв. Ну я не растерялся открыл дверь выставил ногу и затормозил за миллиметр от края.

- Фигня все это - говорит второй - вот я еду как-то, тут бац колесо отлетело. Я не останавливая машины на ходу меняю колесо за 2 секунды и еду дальше.

- Та это тоже фигня - говорит третий - вот я представляете, открываю как-то бардачок, а там нет стаканчиков...

 

 

 

[дима74]

Только бы не разбудить.....

 

Спойлер

Российские учёные пригласили молдавских учёных оштукатурить стены в новом корпусе нии ядерной физики.

Изменено: дима74, 09 Январь 2014 - 21:08

[Zachariasz]

Только бы не разбудить.....

Спойлер

Российские учёные пригласили молдавских учёных оштукатурить стены в новом корпусе нии ядерной физики.

Спойлер

спит...

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Травматолог упал с лестницы.Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов.

[BadGarry]

Травматолог упал с лестницы.Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов.

 

страшно подумать за психотерапевта и санитаров 

[Zachariasz]

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!

Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
лети-лети лепесток через север на восток...

Без учителя труда не вынуть руку из станка. 

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Кто рано встает - тот в онлайне один.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.

Спойлер

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, блин, отойди от берлоги.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Ну что же. Раз на раз не приходится.

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Нифига себе капитошка!!

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Янукович и Азаров в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.

— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.

— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

• - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
  - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
  - Ну, расскажи, как можешь.
  - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй УПК, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

• Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

• Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Изменено: Zachariasz, 09 Январь 2014 - 22:39

[Simss]

 

Спойлер

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

 

Почему-то про бан Паши-34го вспомнил

[Zachariasz]

Почему-то про бан Паши-34го вспомнил

Спойлер

• Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

 

• Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

• Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

[BadGarry]

«Партия «Свобода» собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать»

[Zachariasz]

 

«Партия «Свобода» собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать»

 

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился налысо. . . а у Джина душевная травма.

• - Какая странная у вас шпага, сударь.
  - Это арматура, сэр...

• Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

Изменено: Zachariasz, 10 Январь 2014 - 21:57

[дима74]

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочкиесть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

[Nabludatel]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец: 
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[Immortal_S]

Опять древнее зло... 

[Bulldozer]

Immortal_S,

зато вспомнил баянчег... и поржал   

[Nabludatel]

какие ж вы древние   А мож я его просто сам забыл... 

[Стрекоза]

Матюк со зведочкой  

Спойлер

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает? 

 

[axis]

Стрекоза,особенно хорошо анекдот звучит с учетом твоей аватарки      

[Kostya_N]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Zachariasz]

класс! 

[axis]

НЛ-10

древнее зло...