3571 ответов в теме

[Zachariasz]

Захарий а ты ваще спишь хоть иногда? 

от спиша слышу! 

 

[Military]

Одеса.Привоз.
-А шо у вас селедка кривая?
-На повороте поймали…

[Rek]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный. Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят "Excuse me", значит только собираются сделать гадость. А а если "sorry", то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Вот если написать человеку "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение

Ай, да, Пушкин, ай, да, сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так
ею и осталась". Он скажет "время над ней не властно".

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

 

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ё# вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».

[Respect]

Шото с развитием темы про майдан анекдоты совсем затихли
И Горана почти не слышно...

[дима74]

И Горана почти не слышно...

А его отправили в качестве спецкора,так что скоро завалит смешными картинками и анегдотами!

[Rek]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле ... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают ? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила бы ..

 

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями.
А наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить.
На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено.
Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

[Kondur]

Для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пидерасы".

 

 

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

 

 

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тр..х..ть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “тр..х..ть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, тр..х..те и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съeл горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...!!

 

[Прапорщик]

может и баян но в баяне

 

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу:
"Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет
шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать
ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая
очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

[Bulldozer]

Вовка!!! Класс!! :-) :-) :-)

[Прапорщик]

Вовка!!! Класс!! :-) :-) :-)

Саня, при этом это мне пересылают, Таки они  

[дима74]

Крайне сложная задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

[kasatik]

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

[Teacher]

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

[Zachariasz]

Спойлер

Пятница, в магазине две бесконечные очереди. Звон пятничных бутылок, хруст упаковок с чипсами, шуршание пакетов с листовым салатом наполняет воздух предвкушением коротких и пьяных московских выходных. 

- Мяяямь, мяяямььь, домой хочу – начал ныть ребенок по соседству в очереди 
- Потерпи, скоро идем – ответила мать 
- Мяяямь, Мяяяямь, Мяяяяя….мь! Хочу сникерс! – сменил желание ребенок
- Ты и так сегодня уже 5 шоколадок съел, хватит – оборвала дите, мать 
- Ну мяяямь, мямь, мямь, мямь – пищал парень 
- Нет, я сказал, прекрати истерику
- Мяяяямь, хочу сникерс! Сникерс хочу! – продолжал орать киндер 

Весь звук, исходящий от мелкого «динамика» приходился на мужика с явной головной болью, которая являлась следствием похмельного синдрома. Его лицо преображалось с каждым звуком, глаза закатывались то вверх, то закрывались, скулы играли на небритом лице, а на губах крутился весь русский мат, который только был у него в голове. На каком-то из мяяямььь, мужик не выдержал, растолкал покупателей перед собой, подошел к кассе схватил пару сникерсов и вернулся обратно на свое место: 

- На, возьми, только заткнись! Второй получишь на выходе, если будешь молчать! – протянул он батончик парню
Тот от неожиданности оцепенел и посмотрел на мать. 
- Что вы не надо… - засмущалась она 
- Надо, надо, еще как надо! Народ надо ведь? – обратился он к окружающим.

Все дружно кивнули, потому что мелкая, орущая сволочь, порядком подзаебала всех. Ребенок смотрел как загнанный зверек, которому вместо пиздюлей за его деяния предлагали сделку: молчание в обмен на шоколад. Недолго думая он протянул руку, в которой сердобольный мужик вложил Сникерс. 

- А второй? – проснулась коммерческая жилка в пацане. 
- Ммм, вот это уже разговор. А второй получишь, на кассе, если будешь молчать. По рукам? – и мужик протянул руку мальчишке, чтобы скрепить сделку. 
- А не обманите? – на глазах наглело молодое поколение. 
- Пацан, ты не в церкви…- крикнул какой-то мужик сзади, цитируя слова классиков.
- Он в месте похуже, он в магазине: Пятерка – парировал какой-то бас
- Конечно, не обману, мы же договариваемся, мы же мужчины и даем слово – продолжал держать открытую ладонь мужик
- Тогда клянись – сделал хитрое лицо ребенок 

Мужик немного опешил. Проще, наверно было с ментами договориться, чем с мальчиком 8 лет отроду. 

- А чем клясться то? – недоумевал он 
- Человеком пауком! – выдал парень 
- Клянись. Капиталистов не жалко – высказался какой-то коммунист из очереди
- Ну, пауком так пауком… Клянусь – сказал мужик и положил правую руку на грудь
- Нееееттт, не тааак – шипел мелкий змеёныш 
- А как? – не понимал мужик 
- Говорите: Я клянусь человеком пауком, что отдам сникерс Вите на кассе, за его молчание – заговорчески, сказал парень 
- Пиздец, Путин с Януковичем быстрее о бабле договорились – высказался кто-то из наблюдающих за процессом переговоров
- Так то Путин и Янукович, из них никто договор выполнять и не собирался, а тут мужчины договариваются! – сказал какой-то дед
- Ну ладно. Я клянусь человеком пауком, что отдам сникерс мальчику Вите на кассе, если он не будет кричать – дал клятву мужик 

Сделка была скреплена рукопожатием. И что самое интересное была исполнена обеими сторонами в полном объеме. Мужик получил тишину, а парень сникерс.

 

[дима74]

СЕГОДНЯ С УТРА
.... помогали СОСЕДУ заводить авто
.... На тросу катали его минут 10,
.... пока этот идиЁт
.... НЕ ВСПОМНИЛ,
.... что у него аккумулятор дома стоит
....... КИНА НЕ НАДА..!!)))

[Alex Эвакуатор]

СЕГОДНЯ С УТРА

                                     

[Стрекоза]

помогали СОСЕДУ з

         

[linear]

История реальная , хоть и не моя...тьфу тьфу такое щастя

Сосед по гаражу налоговик, тогда еще ездил на шохе..машинка собсно ухоженая души он в ней не чаял, заодно сына только получившего права периодически покатывал на гаражах, боясь выпустить на дорогу, ну  как щас учат пояснят не надо , две педали давить могешь почитай профи...

Собрались колективом на ежепянтичную посиделку , только разожгли мангал, народ столик под деревцо выствил, снедь шинкуем , когда отрок соседский приходит , отворяет отцовский гараж...вобщем хозяин итить его...я еще спросил

-а батька то чего не пришел?(он вобщето завсегдатай наших посиделок)

-та прихворнул малость сказал пропускает(ну дело житейское)

-а ты то каким ветром

-та  папка разрешил два круга проехать и сказал масло поменять ...

-  масло бушь менять фильтр незабудь

-знаю

ну знаешьтак знаешь и каждый занялся своим долгожданным делом, мы еще перемыли кости соседу, что мол мальца нагинает, ктойто высзался наоборот-праильно приучать надо и вскорости забыли об этом.

Вспомнил все уже в понедельник...в 10-00 звонит сосед на работу и просит притянуть его домой за 60км от дома он обламался....ну отказывать в беде у нас как то не принято и я поехал, 

собсно дальше со слов хозяина....малец выпросил ключи по гаражам проехатся, ну на, фиг с ним..заодно и масло поменяешь...когда вернулся еще спросил

-поменял?

-да только слилось чего то мало и пробка оч туго откручивалась, ну и залил больше метки как ты грил

-пробку хорошо закрутил?, машину завел потом лампочка не горела?, и на этом спрос окончился, масло то в тазик сливалось фиг определишь сколько, с пробкой тож на истину похоже да и там напуть нужно полной бестолочью быть, (ох как ошибался )

грит в понедельник прибег , ехать в Донецк, завел сел и поехал...привыезде из города обратил внимание дымок из под капота развивается, еще и подумал-вот же распи..яй , масло разлил а вытереть фиг..ну приеду волью мозгов...проехал км 30-40 чадить стало как от камаза...остановиля открыл капот...итить твою мать разлил , купал мляха маслом что ли, в масле было все подкапотное ...время пекло...взял тряпку вытер матюкаясь где можно было и поехал дальше....еще км через 20 заклинило и порвало коробку...собсно я приехпал он кардан уже открутил и ожидал меня...

малец открутил сливной винт с коробки и добавил масла в двиг...а вы говорите блондинки-блондинки

Изменено: linear, 02 Февраль 2014 - 22:40

[Simss]

малец открутил сливной винт с коробки и добавил масла в двиг...а вы говорите блондинки-блондинки

А фильтр он тогда какой поменял?

[Стрекоза]

   сыну сильно прилетело?

[linear]

   сыну сильно прилетело?

ага вся машина ему досталась , себе 99ю тогда взял а эту сыну на востановление, как грится нет худа без добра....

А фильтр он тогда какой поменял?

масляный как я понимаю

[Rek]

Ищется гайковерт.

Без вредных привычек.

Возраст 20-25лет.

[Alex Эвакуатор]

Rek, эт те в "вакансии и соискатели"...    

[linear]

Ищется гайковерт.

Без вредных привычек.

Возраст 20-25лет.

ну и гигде ж ты такой безотказный инструмент найдешь :smile:

[Rek]

ну и гигде ж ты такой безотказный инструмент найдешь :smile:

Поэтому в "Анекдотах"

[Вовчик Братик]

Эту историю я слышал в году этак 91-м от препода который АХД читал у нас в универе. Он про себя рассказывал...

Но он после замены масла из Киева аж до Полтавы почти дотянул...  

[санек30]

У нас в досаф(на курсах вождения)была похожая история как linear рассказал.Пока утром все на теорет.занятиях дежурного послали воду в ГАЗ69 учебный залить.Все вышли из класса и на практ.занятия вместе с мастером отправились.Когда пришли к машине препод.решил проверить выполнено ли его указание,смотрит а пробка с радиатора лежит на том же месте где вчера поставил после слива воды,заглянул в радиатор там пусто.Зовет дежурного,ты воду залил? тот испугано отвечает залил.Препод сколько,тот отвечает полный конечно, орет и где она покажи тот подходит открывает пробку заливную масла и умно так тычет пальцем воот яж говорю полный залил.

[Турик]

СЕГОДНЯ С УТРА
.... помогали СОСЕДУ заводить авто
.... На тросу катали его минут 10,
.... пока этот идиЁт
.... НЕ ВСПОМНИЛ,
.... что у него аккумулятор дома стоит
....... КИНА НЕ НАДА..!!)))

 

 

 

 

У меня, на первой моей машине, была такая же история... меня толкали по двору 4-ре соседа вперед назад раз 10... я потом обратил внимание, что забыл включить зажигание     на 11 раз включил зажигание и она с пол пинка йок и завелась! они долго матерились...

Изменено: Турик, 05 Февраль 2014 - 14:15

[дима74]

...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Инесска........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила....)))))

[Nabludatel]

У меня, на первой моей машине, была такая же история... меня толкали по двору 4-ре соседа вперед назад раз 10... я потом обратил внимание, что забыл включить зажигание     на 11 раз включил зажигание и она с пол пинка йок и завелась! они долго матерились...

Было разок такое по запарке... такое же ко-во человек - толкали в перед метров 100 с 2 передышками   

ЗЫ. о выключенном зажигании по сей день молчу 

Изменено: Nabludatel, 06 Февраль 2014 - 15:11

[Bulldozer]

Nabludatel,

молчи... бо отметелят       

[дима74]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева.

А что ты сделал для своей девушки?
 

[Zachariasz]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева.

А что ты сделал для своей девушки?
 

потратил 70лярдов в тухес. 

[Zachariasz]

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Иванова Ивана Ивановича
Объяснительная. 

20 декабря сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине. 

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. 

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля. 

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

[BadGarry]

Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.