3571 ответов в теме

[дима74]

 

 

- Я когда в парке был,то монету бросил в фонтан.

- Зачем?

- Чтобы потом вернутся.

- И что, вернулся?

 

-Да вернулся и опять бросил монетку.

-Почему?

-Фонтан-то в парке возле Майдана.

[Акелла]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана 
селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? 
Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

[дима74]

Акелла,

 

Сало что-ли?

 

 

(Горилочка)

Изменено: дима74, 24 Февраль 2014 - 18:41

[Zachariasz]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана 
селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? 
Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Кваса?

[Акелла]

Пива!

[memphis]

Пива!

:blink: Под селёдку?   

[Bank]

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

[Акелла]

Bank,шото в этом есть.... Не племя ли Майа виновато? 

[Bank]

Европейский Союз, выразил юбилейную, уже пятидесятую, «озабоченность» событиями в Украине…!!

 

Бегут россияне. Несут факел. Вопрос от Украины:

- Газу хватит?... или может шины подкинуть?

Изменено: Bank, 24 Февраль 2014 - 22:26

[дима74]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

[Krotyara]

Старый анекдот на новый лад: Победила в Киеве ‘геволюция. Воцарилась СЕМИЕВРЕЙЩИНА. Собралось ‘геволюционное киевское п‘гавительство на совещание. В стране бардак. Из министерства финансов последние бабки какая-то ‘геволюционная сволочь спи.. сдемократила. Быдло на улице расходитЬся не хочет, какую-то свободу и правду требует. Никакого выхода нет. Решили тогда к Сталину обратитЬся. Турчинов с Яценюком быстро спиритический стол сообразили, расселись все. Вызвали дух Иосифа Виссарионовича и спрашивают его, как на Вукрайне порядок навести.
- Надо Украине новую столицу дать! – отвечает Сталин.
Обрадовались ‘геволюционе‘гы, переспрашивают: - А куда переносить? В Харьков или Львов?
- Магадан тоже хороший город. – Ответил сталин.

[дима74]

Цыганка подошла к молоденькой девушке:
-Давай погадаю!
Девушка:
-А вы пробовали косметику Avon?В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...)))

[Military]

Со свідками єгови было бы прикольнее! ))

[vmg]

-Кума, а шо таке ЛЮСТРАЦІЯ?

-Господь знає, але Марія каже, шо Петро їй вчора це вже зробив і їй вроді сподобалось!

[Olaf]

дымятся пельмешки, ... селедочка, политая маслицем 

Пелимешки с селедочкой как то несочетаемое сочетание. Хорошо ещё в варенье макать не предложил )))

[дв1979.]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

     

[Andy_Kiev]

Интересные факты:

1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!)

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?)

3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...бля...повезло свинье...)

5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей Я знаю.)

10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)

[дима74]

Позвонил в банк,попросил прощения и заодно попросил простить кредит.
Непростили......

[inspektor]

Путин приходит к гадалке и говорит

"скажи что меня ждет впереди?"

гадалка ему отвечает "будет война..."

Путин ее перебивает и говорит"да это я знаю я к ней готовился уже давно, ты лучше скажи что-нибудь про Россию, ну например сколько будет стоить бутылка пива в Москве?"

гадалка отвечает" шесть гривень"

Изменено: inspektor, 02 Март 2014 - 19:58

[дима74]

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

[Alex Эвакуатор]

дима74, паржал...

цуко, наш народ ниисправим!

паржать и позубоскалить - не то шо хлебом не корми.., а и война - мать родна...    

[Panda]

цуко, наш народ ниисправим! паржать и позубоскалить - не то шо хлебом не корми..,

и правильно. Только так

[Mr.Twister]

Колизей пропал!

А где ещё пообщаться?

Та никто никуда не пропал - теперь те, у кого меньше 200 или 250 сообщений, Колизей даже не видят

Защита от ботов и аккаунтов-однодневок, панимаш...

 

Такшта, рубай 250 сообщений (тока не в Баяне ) - и будет тебе щастье

[x_vladimir]

Анекдот к 8 марта: Спрашивает сын у папы,пап что ты подаришь маме на 8 марта,папа подумал и говорит знаешь сына подарю маме линейку,сын  зачем маме линейка,а папа чтобы померяла тот х-й какой она мне на 23 февраля подарила.    

[Military]

А я думал, что тут свежий анек будет...

[Акелла]

Украина. Раннее утро. Кухня.Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания... обошлось 

все без инфаркта!!! МУЖИКИ!!! С 9 Марта!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? 

- Конечно, дорогая. 

- А он мне понравится? 

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Утро. 8 марта. Муж - жене:

- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? 

Жена:

- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.

Муж думает:

- Ага! МЫЛО!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:

- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?

- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

++++++++++++++++++++++++++++++

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

[EGOIST]

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет. . . Наши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
— Занавес!!!

[Акелла]

EGOIST,     

[USER]

Крым….Звонок Путина командиру российских войск)
— Ну как там украинские солдаты уже сдались?
— Никак нет...
— А вы им деньги предлагали?
— Предлагали...
— А они что?
— Поют ГИМН УКРАИНЫ!
— А Вы им штурмом угрожали?
— Угрожали...
— А они что?
—Поют ГИМН УКРАИНЫ!
— А как настроение у наших военнослужащих?
— Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!

[frolovA]

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не
знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х
атомных субмаринах, вошедших в Черное
море.
— Скорее всего это силы самообороны
Майдана, — говорят американские дипломаты
"Ведь костюм авианосца и подержанные
атомные подлодки можно купить в любом
магазине" — уточнил президент Обама.

[vmg]

- Кудой янукович смог удрать с Украины и где он теперь?
- Очень просто! Сначала по правовому полю в неизвестном направлении пока не оказался на Поле Чудес в Стране Дураков!

[USER]

Александр Ник (с)
-Сахалин? Алло?
-Здеся, здеся.
-Что решили?
-Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
-Что голосуем? Чего вдруг?
-К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
-И как разделились голоса?
-Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
-Против есть?
-Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

[Mr.Twister]

- России надо купидона на герб повесить.
- Почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью

[Акелла]

закину сюда... скопипастил...
если шо - немое...

 

Спойлер

((((((((((!!!Главное
не описайтесь пока будите читать!!!))))))))))

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой

"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

 

бабы они того... такие бабы короче))))

Изменено: Акелла, 13 Март 2014 - 12:04

[USER]

Акелла,

Спойлер

http://s.pikabu.ru/p...7_961581759.jpg