3571 ответов в теме

[Bulldozer]

дима74,

нормальные анеки, мочи еще     

[дима74]

Bulldozer,

Я бы с удовольствием,но народ жалуеться.  Предупреждение выдали.

 

 

Экскурсовод: 
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. 
Вопрос из толпы: 
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин? 

- Слышал, у Мойши инсульт? 
- И шо, везде? 
- Левая рука и левая нога отнялись. 
- А член? 
- Успел направо перебросить!

[Krotyara]

Вместо «АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ» следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо «Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо «ЗАЧОТ!» следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо «АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ» следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом…

Вместо «НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ»
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «НИИПЕТ»
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще…ниипет

Вместо «АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА» следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо «ПОЦТОЛОМ» следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «ПАЗИТИФФФ» следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
зажгли звезду на небе том,
создали словом умиленье.
Так назовитесь же ТВОРЦОМ!

[USER]

Новини технологій

Україна вирішить проблему Криму, надрукувавши його на 3D принтері.

[alex83]

 

[Nabludatel]

 

[FINNN]

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: 

 - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! 

 - Яроша повысить в звании и выдать три оклада за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! 

 - А этот - Ляшко? Тоже не наш? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши есть?!! 

 - Присвоить Тимошенко звание "Герой России". Плевать что не наша - всё равно присвоить. 

 Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором: 

 - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. 

 Посмотрел. Снова набирает номер: 

 - Почему Музычко не уберегли?"

[дима74]

FINNN,       

ПОРВАЛ!

Изменено: дима74, 28 Март 2014 - 20:33

[Родственник]

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.?

[Krotyara]

FINNN,

[Акелла]

Над избушкой Бабы-Яги пролетает Змей-Горыныч и орёт: "Хто не скаче, той москаль!", "Слава Украине!", "Героям слава!". Баба-Яга, выглядывая в окошко, сплёвывает в сердцах: "Тьфу, погань. Опять бандеровцев обожрался!"

[Zachariasz]

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все СДОХНЕТЕ!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

 

Спойлер

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

 

«Бл*» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бл* все чувства.

 

П. О. Х. — просто очень хорошо.

 

На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти.

 

Если секса захотелось,

Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе !..

Там вас точно - атата!

Изменено: Кнапик, 29 Март 2014 - 17:58

[Krotyara]

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Hадоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"

 

 

Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Hо как только ее увидят - все желание-то и пропадает...

 

 

Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.

 

Разговаривают два подростка – девочка и мальчик. Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

 

 

 

 

 

[Rekord]

От улитки, станет все быстрей....
- От улитки в движке мощность так проснется
- Поделись отчетом для клубней
- И респект к тебе не раз еще вернется!
Припев:
- И тогда наверняка
- Мощью пнёт она тебя
- И резина заиграет как на скрипке...
- С атмо движкой, как всегда,
- Начинается возня
- А в итоге все закончится улиткой...

Спойлер

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю - какая нах.. разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х,,ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х.... пришел?
- Ну я так и спросил..

 

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились…
***
П@здец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...
***
- Давай что-нибудь сломаем?
- Где?
- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу - где…
***
- Вы любите женщин?
- Местами...
***
- Слушай, а какого числа Первомай?
- Ты не поверишь…
***
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит: "хорошо, не буду".
***
- Ну, Солнышко, ну давай... Ну, я так секаса хочу!..
- Ну, хорошо, хорошо... Давай сыграем в ролевую игру: я буду трупиком, а ты – некрофилом!..
***
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"
***
Общаются две феминистки.
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
* * *
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
* * *
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папочка, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!
* * *
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной золотую медаль... Где он ее взял, никто не знает.
* * *
На собеседовании.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы приняты!
* * *
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
* * *
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили!
* * *
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
* * *
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...
***
На девичнике у Маши из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.
***
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же Вы хотите после этого?
- Бабу!
***
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?!
***
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов
***
- Лида, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
***
Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
***
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
***
- Что пьем?
- Челябинское мохито...
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп.

Изменено: Кнапик, 30 Март 2014 - 12:37

[Simss]

На собеседовании. — Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Вы приняты!

Озадачил... Конец таблице оказался в ячейке XFD1048576

[Rek]

"На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу, принес велосипед и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай".

[Panda]

Черчилль спрашивает Сталина, что он бы сделал с Гитлером, попадись он ему в руки.

- Возьму кочергу, раскалю ее докрасна и засуну ему в зад холодным концом.

- А почему холодным?

- А чтобы вы не могли ее оттуда достать, господин Черчилль.

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит:

- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...

Бин Ладен звонит Арафату. 

- Слушай, такое дело... Ты террорист и я террорист, ты убиваешь людей и я убиваю людей. Но тебя принимают в ООН и во всех странах, ты уважаемый человек, руководитель автономии, а меня объявили в розыск, заставляют по пещерам скрываться, затравили совсем. Почему такая несправедливость?

Арафат подумал и говорит:

- Может быть это потому, что я убиваю только евреев?

[дима74]

В животе у Путина сидят Янукович и Лукашенко. 
Янукович: 
- Что, Рыгоравич, и тебя Путин съел? 
- Нет, я сюда попал совсем другим путем.

[дима74]

У России и Украины моря и так есть - отдайте Крым Беларуси)))

Чтобы одеть ребёнка на зиму,отец-белорус должен сначала поехать в Россию на заработки, потом в Украину за вещами,вот тогда хоть что-то и на жизнь останется)))

[дима74]

Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино , Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Если верите в такое - Это просто паранойя!

 

[Andy_Kiev]

А что, НЕполитические анекдоты закончились??? Достало уже...

[Bank]

За политические посты в Баяне пора уже банить!

[VenDen]

- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

[linear]

- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

с дедушкиной тетрадки списал?...боян -зло

[Nabludatel]

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Изменено: Nabludatel, 02 Апрель 2014 - 22:41

[ANDY]

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!

Сыграли на желание...

Сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

- Сара! Не смей мне возражать!...

- Абраша, но ведь я молчу....

- Тогда убери мнение с лица.... 

[Zachariasz]

Боец, если ты хочешь бесплатные туристические путёвки по стране - от горных Карпат до степей Херсонщины, от лесов Черниговщины до Чёрного моря - тебе к нам. Трёхразовое питание, бесплатный тир, здоровый сон и правильный образ жизни - что ещё нужно настоящему мужчине? Девушки любят таких - красивая удобная одежда на каждый день и на любой случай - от жаркого лета до холодной зимы - которой полностью обеспечит тебя наша фирма. За это даже платят! От 30000грн в год до уплаты налогов. Кстати - есть прекрасная возможность посетить и другие страны с такими же, желающими приключений, туристами как ты. Давай к нам! Нам нужны отважные парни!

[Rek]

 

Сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

 

Смелый.

[Bank]

 

Откровенно про IT карьеризм

[Акелла]

Откровенно про IT карьеризм

наркоман какойто выступает)))

[USER]

неполитическое))

 

- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите на@@р! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!

[Junior]

Спойлер

[ANDY]

Гаишник останавливает машину:

— Нарушаете!!!!

— Ой, а вы типа не рады?!

[VenDen]

 Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

 

Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

 

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

 

СМСка от жены:
" МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги яички...
Разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички!!!! "...

 

- Куме, а від чого у Вас так волосся блищить?
- А я його яйцями натираю.
- Оце Ви, куме, акробат...

 

Китайская армия готовится к нападению. Командир ставит боевую задачу:
- Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек, танки прикроют с флангов - один справа, другой слева, поддержки авиации не будет - лётчик заболел.

[BadGarry]

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....

 

Та неправда - очень часто делают остановку сердца
а потом заново запускают (причем не всегда и могут запустить  )