В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце у магазинчика.
Тут вдруг встревает женщина:
— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у хвоста остановить или у передних лап?
- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё.
Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Наркоман где то украл курицу , и продает ее на базаре , на дозу зарабатывает . Подходит к нему подслеповатая старушка и щурясь , спрашивает :
- Сынок , это курица ?
Наркоман отвечает , вытаращив глаза :
- Как это ? Ты чё , бабка ?! Это жарится . Или варится . Но не КУРИТСЯ !!!
Лучше переспать, чем недоесть!
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
Ё-маё, Неужели хана теперь народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
Только бывшие советские люди перед приходом домработницы прибираются дома.
А то неудобно как-то.
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Мне всегда 18, остальное стаж!
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать,
что вы не больны, если у вас ничего нет.
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
- Хаим, ты разводишься с Цилей? И почему?
- Да случилась - Что случилось?
- Не что, а кто?! Она [CENSORED] с соседом случилась, когда я был на работе!
украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас,
пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.
Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС... Мало ли что...
Надпись в лифте "я найду тебя [CENSORED]".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.
Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"...
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
- А какой термин используют врачи для синдрома « седина в бороду бес в ребро»?
Предынфарктный кобелизм
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без члена, как без рук...
Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов...
.. И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев!?
"Блин" - универсальное слово, оно может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль... блин, да что угодно вообще!
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, точно!!, нам нужна посудомойка!
- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
-???
- Да шучу я. Сейчас приду...
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо.ru - для официальных -.vru , для бульварных -.sru
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...
ВЧЕРА была в ГОСТЯХ - ПРИНЯЛИ, как РОДНУЮ...! Сначала СБЕГАЛА за ХЛЕБОМ...
потом УЖИН приготовила... а в конце ПОЛЫ МЫТЬ заставили
Я в общем вчера коньячка выпить решила. А утром заметила некоторые странности. Никто не знает, зачем я окно с петель сняла?
- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились....
Я нашла идеального мужчину это медведь из мультика "Маша и медведь"..... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр%%нутые, мы таки тут все здесь стоим!
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати Я вырос. Завел кота.
Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблeнность - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нeм нашла!
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
"Кукуся", "пася-пася", "бзябзик", - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Не нужно говорить о том, что мне к лицу, а что не к лицу. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.
Петербург единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
У меня подруга пить бросила.... Ну, как "подруга"... теперь так, просто, знакомая...)))
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.
Кто при Горбачеве за водкой стоял,тот в пробках не ноет.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
- Любимый, прости, что я назвала тебя е...тым на всю голову...
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
Холодным мужчинам - холодный борщ!
Порядочный швед для серьезных отношений ищет третью половинку.
Американские геи отказываются пить русскую водку: после неё тянет на баб.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Изменено: BadGarry, 10 Май 2014 - 08:01
