не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!
— Девушка, а вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бл@, да что ж так жарко?! ".
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу..
Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.
— Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Hyuindai i20! (подставить нужную марку/модель) 
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!
— Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава!
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо..
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! .
Мikе: Все мужики — сволочи! Lеnа: Даже ты? Мikе: Я — редкая сволочь! Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!
Инструктаж в службе технической поддержки: — И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
