3571 ответов в теме

[Immortal_S]

Кать, правильно было - осторожно, баян!))))  

[USER]

Immortal_S, ну на той странице не было       

[Bank]

Валера даже и не думал что прыжки через арматуру вилезут ему боком.

 

Вчера прошли соревнования в тюрьме. Победила камера №6 с разрывом в 3 очка.

 

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь..."

 

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

 

Девушка так быстро щелкала семечки что захлебнулась подсолнечным маслом.

 

Сильно худой мальчик случайно наступил на таракана и доехал до кухни.

 

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".

 

Спойлер

? Мамо, зроби мені сніданок.
? Синку, те, що я трахаюсь з твоїм татом, не означає, що ти повинен називати мене мамою.
? А як називати?
? Як-як... Просто дядя Ігор.

 

Спойлер

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, и с фразой: "*ля, опять!", - закурил и начал перебирать карбюратор.

 

Совокупленье падших женщин - бледнея тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий, по пальцу стукнув молотком

 

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

 

В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы.

 

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

 

Удачливый сперматазоид уже лет 30-ть как Олег,но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту

 

Внучек назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

 

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

 

Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.

 

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

 

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»

 

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

 

Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

 

Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику.

[vmg]

- Вижу вы смотрите на газеты.Что вы ищете?
- Некролог.
- Некрологи печатают на последней странице
- Некролог, который я жду, будет на первой

[Rek]

СУПЕРМЕГАБАЯН

 

Один путешественник ехал дилижансом. Он
купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не
отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,
недоумевал.
Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:
- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго
класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса
выходят и толкают дилижанс.

[Cr-z]

Rek,         

[USER]

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

 

 

Посмотрел "НАША РАША". Вывод один,это документальный фильм.

 

 

 

Спойлер

RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Бл..ть!

 

2014 год. 
-Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год. 
- Это ФСБ? Тут соседи едят....
- Сейчас выезжаем.

[дима74]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом!!!).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО!!!

[R-team]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом!!!).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО!!!

 

Никонов Александр  "Апргрейд обезьяны", книга, не анекдот.

[horseus]

В коллизей...

[дима74]

horseus,   

Думал,та порвут........

Изменено: дима74, 12 Август 2014 - 22:30

[Junior]

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

[vmg]

280 Камазов = 560 водителей + 2-3 тысячи членов семей + 20-30 тысяч родственников - половину заберет ПИДРР из того что осталось после прапорщика и Генерала....
И кто-то еще надеется получить хотя-бы 1 кг крупы с сахаром?

[Immortal_S]

— Елисей, тебя в садике не дразнят?

— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

[Bulldozer]

Immortal_S,

      

[Donskoj]

Я вам вот чего скажу...
Прежде чем свечи на торте задувать,
надо сначала оливье прожевать!


У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает "Ишь ты!"

[Immortal_S]

Г-же Гонтаревой (глава НБУ) задают вопрос: 
- Почему курс гривны так скачет? 
Она отвечает:
- Кто не скачет, тот москаль

[Immortal_S]

У мусульман є хадж, а у росіян є кримнаш.
- Ви здійснили вже цього року кримнаш?
- Так, 48 годин чекали! (Говориться з гордістю).
Хто менше 20 годин стояв - ганебник та має здійснити кримнаш ще раз.

***

У Криму з'явилася нова, популярна екскурсія для місцевих жителів. Їх возять на керченську переправу, де вони можуть спостерігати, до якої міри деградації можуть дійти Homo Russian Vulgaris, коли збираються в достатній кількості на обмеженій території. Якби не санкції, екскурсія вже стала б міжнародною! 

***

Після сорокагодинної черги на переправу в Керчі, кількість пасажирів, яку витримує пором, зростає вдвічі. 

***

Рідкісний який москаль допливає до середини Керченської переправи! 

***

Тема шкільних творів у Росії: «Як я провів літо на Керченській переправі». 

***

Через труднощі на Керченській переправі, до російської медалі «За окупацію Криму» додасться ще одна: «За форсування Керченської протоки».

***

До уваги росіян, бажаючих відвідати Крим! Нащо вам поромна переправа?! Тільки для вас! До кінця літа, рекламна акція! Кожен росіянин, при в'їзді в Україну, що скаже тричі, голосно, чітко і виразно «Слава Україні! Героям слава!», отримує штамп в паспорт і буде пропущений в Крим через територію України! Але і це ще не все! Ми приготували для вас сюрприз! Кожна десята машина з Росії при в'їзді в Україну розфарбовується в кольори українського прапору абсолютно безкоштовно! Згадай СРСР, відвідай Крим, як нормальна людина! 

***

Стоячи в черзі на Керченській переправі, росіяни з теплотою згадують московські затори. 

***

Новини: У Криму цього літа з'явився новий російський продукт - мариновані росіяни у власному соку. Виробник - транспортне підприємство "Керченська поромна переправа". 

***

У Росії нові імена почали давати дітям, які з'явилися в результаті маленької черги на пором: Керчеслав і Кримняшечка. 

 

***

Медведєв заявив, що Керченську переправу зламали хакери.

***

Брехали все про ворота Аду... Насправді, там керченський пором! 

***

Громадяни туристи! Не їдьте з Криму! До того часу, як підійде ваша черга на пором, знову настане літо! 

***

Затори на 40 годин - то пусте, головне, щоб ніхто не додумався подзвонити і сказати що керченська переправа замінована.

[Immortal_S]

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций 

 

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА 

 

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

 

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 

 

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

 

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

 

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

 

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чорний перо. 

 

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

 

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Donskoj]

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…

[Donskoj]

Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
— Дедуля, а ты чего плачешь?
— Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
— Ну так классно!
— Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
— Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
— Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…

[Bulldozer]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Bulldozer]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед! 
Девочка робко отвечает: - Спасибо. 
- А кто тебе его подарил? 
- Дед Мороз. 
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. 
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: 
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! 
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз! 
- Правда? Ну тогда скажите ему, что х*й у коня должен находиться снизу, а не сверху

[Immortal_S]

Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:

- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?

Бог отвечает:

- Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?

- Да.

- И вечером пошел в вагон-ресторан.

- Да.

- И за соседним столиком сидела женщина...

- Да-да, она еще попросила передать соль с моего столика...

- Ты передал?

- Да.

- Ну, собственно, вот...

[Koleso]

-У нее иссяк запал.

-Что у нее запало?

-Иссяк.

 

 

[Koleso]

Шел казак куда-то вдаль.

На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,

«За приятную беседу»,

«За научные труды»,

«За охрану всей среды».......

 

у него еще визитка была с собой

 

[grayplus]

анекдот из двух слов.

- Десантники заблудились!...

[Jilo]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

   ***

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

 

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

 

 

[PEMAL]

Опытный аптекарь учит премудростям ученика.

- Запомни Беня что б клиент не попросил ему нельзя отказывать!!!

- Ну мы же аптека а не супермаркет!?

- Беня еще раз говорю у нас все есть!! Вот представь ты клиент. Что вас интересует?!

- Икра!

- Конечно у нас есть икра Беня..

- И черная и красная?

- И черная и красная...

- И осетрина!?

- Тоже есть.. У нас все все есть!!!

- Тогда кило красный икры и шампанского..

- Будет сделано, а рецепт?!

Изменено: PEMAL, 02 Сентябрь 2014 - 11:40

[grayplus]

– Кто съел все пончики? Ты?

– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

[axis]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

[Maxim Radetsky]

У пологовому будинку поклали троє немовлят: українця, німця та росіянина, але зубули прив’язати бирки. Перелякалися всі.

Заходять породілля. Жінки також у сум’ятті – як розпізнати: де чия дитина?!!

 

І раптом німкеня голосно вигукнула: «Хайль!»

 

Одне немовля, хлопчик, виструнчив ніжки і підняв руку. Німкеня підійшла і забрала свою дитину.

 

Одразу за нею підходить українка, рішуче бере дитину і собі на руки.

 

Росіянка розгублено дивиться і питає:

— Ей, бандєровка. А как ти узнала, что ето твой?

 

Українка відповідає:

— Просто, коли німкеня крикнула, то мій кулачки стис, а твій — обісрався.

[Zachariasz]

дядя ПУ спрашивает у дяди ШОЙ:

- а ты когда в отпуске был, а???

ШОЙ кричит - нет, не хочу я в отпуск, что я там в Украине забыл?

[vlad9201]

Спойлер

Люблю когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с е..лом? С е..лом то что сделаешь?

 

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл*!

[A7EX]

Муж
пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз!")