3571 ответов в теме

[morino]

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

[Valera]

типа анекдот, люди тратящие все на аптеку еще могут и в тур поехать.

 

Совместная акция с аптеками «Країна здоров’я».
БОНУС ДО 500 грн. НА ВАШЕ ПУТЕШЕСТВИЕ!
С 25 июня по 31 июля, приобретая медикаменты в сети аптек «Країна здоров’я», Вы получаете бонус на приобретение Вашего путешествия!

При покупке медикаментов на сумму 400 грн. Вы получите бонус 200 грн.!
При покупке на 600 грн. –бонус 500 грн.!

Этот бонус Вы можете использовать в определенных офисах «Поехали с нами»

[axis]

Где смеяться?

[vlad9201]

в тему некоторых соседских запретов:

 

- батюшка, я согрешила.
- каков твой грех, дочь моя? покайся и Господь простит тебя.
- я носила кружевные трусы. мне очень стыдно.
- ну ходя бы кеды не носила?
- что вы, батюшка, какие кеды? я же проститутка!
- тогда лучше ходи без трусов. это не так грешно, как в кружевных.
- спасибо, батюшка!
- благослови тебя Господь, дочь моя

 

[morino]

Протрезвев, девушка быстро поняла, что находиться не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

 

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

[molodec]

Боян на бояне...

И бояном погоняет...

в чем кайф писать такие комментарии?? ну прочел, ну обсуждалось и что? человеку листать всю тему, чтобы убедиться?? 

[axis]

в чем кайф писать такие комментарии?? ну прочел, ну обсуждалось и что? человеку листать всю тему, чтобы убедиться??

ты тут новенький, тебе не понять)))

[USER]

Берек Раппэ

 

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пи@@@ас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

____________________________________-

 

-У нее иссяк запал.
-Что у нее запало?
-Иссяк.

 

_____________________________________

 

 

Заголовок на Корреспонденте: "Лидер Сепаратистов..." что-то там заявил. Я правильно понимаю, Лидер - это имя, Сепаратистов - фамилия?

Изменено: USER, 14 Июль 2014 - 10:48

[Ник 78]

нда, анекдотичный персонаж

[USER]

Ник 78, еще один:

[Ник 78]

))))) та и среди наших такого дрега хватает))))))

Гы: надо себе такую организовать))))

[USER]

Гы: надо себе такую организовать))))

только ленту не забудь поменять)))

[Ник 78]

))))

а вообще я к флагу государства, в котором живу, отношусь с уважением. посему надо шось друге наматывать будет.

[USER]

Ник 78, ленточку от киевского торта рошен))))

[Ник 78]

ну разве что)))

[Poznoh]

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?

-Мама, а на старом веревочка оторвалась!

-А, шо, нету рук пришить? 

 

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

 

 

[Bulldozer]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, - говорит одна, - чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло.
Утром муж идет в туалет. Выходит в шоке и видит у собаки точно такой бантик:
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

[Bulldozer]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну… вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

   

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам!

[Rek]

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись летом две недели в кастрюле, так и будем мыться.

[Military]

а мы как мылись летом две недели в кастрюле, так и будем мыться.

Электробойлер решает! ;)

[vmg]

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись летом две недели в кастрюле, так и будем мыться.

Закаляться надо!

[vmg]

Россия: ..... А помните пломбир на палочке? Газировку по три копейки? А колбасу по рупь двадцать и хлеб по 16 копеек? А как нас все боялись, а мы Луиса Корвалана спасали?......

Украина: Слышь, старая! У тя че перед смертью вся жизнь перед глазами проплывает?

Изменено: vmg, 20 Июль 2014 - 13:49

[Zachariasz]

vmg,      

[Alex Эвакуатор]

Слышь, старая! У тя че перед смертью вся жизнь перед глазами проплывает?

     

[grayplus]

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

 

 

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

 

 

 

— Кума, а давай с тобой напьемся и... ... Уедем... на хер. . куда-нибудь!

— А куда. . ?

— Неси коньяк... Сейчас узнаем.

 

на эту же тему:

Едет селянин с кумой с ярмарки. Ну, кум и давай гундеть: "Шо то за кума, шо под кумом не была". А кума не ведется. Он опять - она ни в какую. Он снова - она в отказ. Короче, часа через два кума таки уломалась. Но у кума к тому времени уже весь ст.як ушел. Что делать? И тут вспомнил он, что на ярмарке накупил колбасы!

Взял кум батон колбасы - и давай куму наяривать. Минут через ...надцать таки снова у него все пришло в боевое состояние, достал он колбасу, сунул и... Кума говорит: "Кумэ, та достаньте вже пальця и засуньтэ знову х.я!"

 

 

Утром муж за завтраком говорит жене:

— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.

— Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.

— Откуда знаешь?!

— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны!"

 

 

 

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!

[Poznoh]

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?

-Мама, а на старом веревочка оторвалась!

-А, шо, нету рук пришить? 

 

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[Bulldozer]

- Милая, ты хочешь водки?
- Нет, она вредная.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу!

[Zachariasz]

Bulldozer,     

[morino]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик: — Ну, сначала я, бл@, лизну замочную скважину...

Изменено: morino, 28 Июль 2014 - 14:57

[Military]

— Вы пьете?
— Только по тожественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

[Ugeen_K]

Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O плюс
Долго искал мужскую линию C2H5OH плюс… так и не нашел…

[Viewer]

Очень смешно ребята!

Приветствую!

[Immortal_S]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

 

[mechanic]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Где-то месяц назад один такой охотник за комарами послужил приманкой для двух нарядов ППС. Часа в 2 ночи пришел вызов, что в доме напротив воры шарятся по квартире с фонариком... Оказалось, что папаша с фонариком охотился за назойливым комаром )))))
В результате получилась перепуганная семья, разбуженный младенец. Куда дели фонарик я уже не уточнял ))))

[USER]

осторожно, спойлер))

Спойлер

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "[CENSORED]"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "[CENSORED]"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.