3571 ответов в теме

[Alex Эвакуатор]

Акелла, 

[Акелла]

На этой стра...... ну вы поняли))

[alexei80]

Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:

- Галя, готовь жаркое.

- Так масла же нет!- Ну сделай на сале.

- Так и сала нет!

- Ну просто так поджарь.

- Так газа ж нет!

Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

[дима74]

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

Обама, задолбал уже Путину звонить. Владимир, поставил телефон на автоответчик.

Текст такой:

"Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М". Удачи Вам!"

[дима74]

НА ТЕЛЕВИДЕНИИ СЕЙЧАС САМЫЙ ДОБРЫЙ КАНАЛ - ЭТО ЭРОТИЧЕСКИЙ : НЕ ВЗРЫВОВ..... НЕ УБИЙСТВ..... НЕ ВОИН..... И ВСЕ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА !!!!!

 

[Krotyara]

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить… 

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса! 

Керри: Неужто санкции? 

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака! 

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют… 

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова. 

Кадыров (удивленно): Шайтан!? 

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина… 

Чуркин: Да она в меня плюнула! 

Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров…. 

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет… 

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа… 

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо? 

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете? 

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась? 

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика… 

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен! 

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом) 

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша. 

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет. 

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие… 

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает! 

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести! 

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил… 

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо! 

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки! 

Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет. 

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь! 

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял? 

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин! 

Долгое, зловещее молчание 

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки! 

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться… 

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил… 

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют. 

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали! 

Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть! 

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют… 

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом… 

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор! 

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси… 

Блэр: А сам чё? 

Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос… 

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси! 

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный! 

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже… 

Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись! 

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж… 

Все хором: Что сказал? 

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю… 

Общий недоуменный ропот 

Обама (горестно): Мамочка-а-а! 

Керри: Ты чего? 

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно? 

Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!! 

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть… 

Занавес.

[LEXA SHUMI]

Спойлер

Мама привела сына к врачу:Док,посмотрите у моего сына п...сю...Доктор посмотрел,и так задумчиво:Да уж...С этого момента п...сю будем называть х...ем,и начнём лечить сифилис!

Изменено: Кнапик, 21 Март 2014 - 08:57
мат

[Акелла]

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ... 

[Panda]

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?

Керри: - Русские, господин президент!

Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!

Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?!!

[Krotyara]

Путин всем жителям Крыма выдал российские паспорта. Благодарные жители в ответ подарили Владимиру Владимировичу паспорт Украины. ВВП не долго думая попросил ЦИК зарегистрировать его как кандидата в Президенты Украины. 26 мая 2014 года Юлия Тимошенко объявила, что выборы сфальсифицированы и устроила в знак протеста в Киеве майдан. 1-го сентября 2014 года на станции метро Левобережная российские таможенники проверяли паспорта пассажиров.

 

 

 

Обама Джону Керри:- Слушай, я что-то не понял. Это получается, что на те 5 млрд., что мы на майдан потратили, мы русским Крым купили?

 

 

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

 

Изменено: Krotyara, 23 Март 2014 - 00:33

[alexei80]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель

[дима74]

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга группы спецназовцев России кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изнеможенных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

[vmg]

дима74, ты реально думаешь что это смешно? Ты что не понимаешь, что от войны нас (то есть и Украину и Белоруссию) отделяют микроны?

Изменено: vmg, 23 Март 2014 - 20:01

[Krotyara]

от войны нас (то есть и Украину и Белоруссию) отделяют микроны?

Не смеши

[дима74]

vmg,

Но у нас нет угнетений народов других национальностей.И свои,своих не угнетают и за быдло не держат.

И как Ваши ездили на заработки,так и ездят. 

И ни кто не отключил доступ к Вашенским ТВ каналам и интэрнет ресурсам.

Изменено: дима74, 23 Март 2014 - 20:12

[Maxim Radetsky]

vmg,

Но у нас нет угнетений народов других национальностей.И свои,своих не угнетают и за быдло не держат.

И как Ваши ездили на заработки,так и ездят. 

Еще один зомбированный Киселевым.

[дима74]

Maxim Radetsky,

О ком речь?Кто это такой? 

[Maxim Radetsky]

Maxim Radetsky,

О ком речь?Кто это такой? 

Ну это в Раше конечно, у Вас я думаю своих Киселевых хватает. Ну ладно не будем флудить.
ЗЫ : а вообще забавно такое впечатление что в Белорусии и в России лучше знают что у нас происходит чем мы сами.

[Вовчик Братик]

Дима74, просто порвал в лоскуты

Жги ещё!

 

я про свободы в Белораше, анек - лайно.

Изменено: Вовчик Братик, 23 Март 2014 - 22:23

[Panda]

Вы и тут из темы решили политическую помойку развести?  сейчас по законам военного времени отмечу

[LeoS]

Удалите нафик тот анекдот. Из смешного там только то, что Дима из Минска лучше знает чем мы, что у нас тут в Украине. Ещё и рассказывает нам, очевидцам...

[Alex Эвакуатор]

LeoS, +100...

[дима74]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[Zachariasz]

А про Рыгоравіча анекдоты есть?

Изменено: Zachariasz, 24 Март 2014 - 17:21

[дима74]

Может у Вас ходит,но в другой ретопритации.Уберу под споллер,от греха подальше.

Спойлер

Приезжает как-то Батька в москву,к Путину.
Дай мол мне кридит,для народа моего.
Путин,да не вопрос,подержись за конец,дам.
Разгневался Батька,ушёл в своё посольство,расказал послу,посол и говорит:Мол чё тебе,жалко какого-то козла за конец подержать?
Подумал,да и вправду.Пойду подержу и страна кредит получит.
Пришёл,подержал рукой Путина за конец,получил чек и вернулся довольный.
Прошло пару недель,и тат не те.На руке чирь выскочил,он в свою клиннику,вырезали,проходит пару недель,опять чирь вылез,опять в клиннику,вырезали.Опять пару недель спустя,вновь чирь выскочил,в клинике посмотрели и говорят медецина бессильна.
Што рабить,чирь то растёт,скаждым днём,а тут ему мясников премьер беларуский и говорит,есть за Байкалом,высокая гора,поедешь туда,там есть великий знахарь.От всех недугов лечит.
Батька сразу направился туда.
Посмотрел знахарь и молвил:Знаю я что это такое,поехжай в Одессу,там море,помоешь там руки и всё на глазах пройдёт.
Порлетел туда Батька,подошёл к морю и руки стал мыть,и в прямь,всё прямо на глазах сходит.
А тут рядом мужичёк рыбачил,побыстрому удочки смотал и домой.
Забегает и с порога кричит жене:Знаешь кого я сегодня вилел.Ну кого?
Батька у нас руки в море мыл.
Да иди ты нафиг,то у тебя Жириновский жопу моет,то Явлинский рот полощит.

[Bulldozer]

дима74,

      

[дима74]

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - "сволочь".
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

 

 

Умирает главный чукча. Собрались все родственники, соратники и пр., ожидают!
Тут будущий покойный подхватывается в бреду: "Берегите белорусов!", и снова падает в беспамятство. Родственники сгрудились возле больного, а он через некоторое время снова в бреду подхватывается и восклицает:" Берегите белорусов!", и падает в беспамятство! Старший сын начинает слегка торомошить отца:" Отец! Что ты имеешь ввиду?". Главный чукча снова в бреду подхватывается: "Берегите белорусов!" - сын начинает его трясти сильнее: "Отец! Отец!Что ты имеешь ввиду"??? " А чтобы...все знали,... что не чукчи самые ... дебильн..." - с трудом ответил умирающий главный чукча!

 

 

После кораблекрушения, в спасательной лодке оказались: Барак Обама, Дмитрий Медведев и Александр Лукашенко.
Встаёт вопрос: Кто будет грести.
Обама: -Я президент самой сильной страны, поэтому мне как то не положено грести.
Медведев: -У меня страна наследница одной их крупнейших империй, мне тоже грести не с руки
Лукашенко: -А давайте проведём чэстные выборы!
Все соглашаются.....
Гребут Медведев с Обамой и беседуют.
- Дима, ты чего за Лукашенко голосовал?
- Да что ты, Барак, Я как верный друг американского народа за тебя отдал голос.
- хм, странно, то откуда у Лукашенко пять голосов?

 

 

Приходят два "Новых Белоруса" в публичный дом.
- Кого бы нам трахнуть?
"Мамка":
- Какой суммой господа располагают?
- 150 тысяч...
- Долларов, евро?
- Белорусских рублей...
- Ооо, господа, за такую сумму вы можете трахнуть друг друга, вон под тем кустиком...
"Господа" уходят...возвращаются через 15 минут:
- А кому деньги отдать???

 

 

Письмо действующему президенту:
"- Когда ты помрешь, мы все придем и на могилу твою возьмем да насрем.
- Белорусы, да когда я помру, вам срать уже нечем будем!!!".

 

 

Немцы у вёсцы павесили  беларускага дзеда за сувязь з партызанами. Ну раницай прыйшли сваяки здымаць висилика, адрэзали вяроуку, той упау на землю, крыху паляжау, потым кашляць пачау. и навогул сам устау и пойшоу дахаты.
Усе крычаць: "Дзед! стой! Як гэта ты усю ноч прависеу у пятли и не памёр?" А ён и кажа: "Ну як павесили, спачатку саусем цяжка было. Думау-- памру! А потым -- ничога, прывык..."

 

В тёмной пустой камере стоит стул с вбитым в сидушку гвоздём.Запускают россиянина.Он садится.Больно!Подпрыгивае т,"бл...,твою м....,зае....!!!".Раздолбал стул о стену.....Поставили новый.Запустили украинца.Садится.Больно!Си? ?я гвоздь выковырял,в карман незаметно положил.....Поставили следующий.Запустили беларуса.Садится.Больно!Аж слёзы потекли!...Поёрзал,сидит,дум ает"А можа так и нада..."

 

НА АВАТАРКУ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!

 

Собрались как-то 3 президента. Американский, Российский и Белорусский:
- У нас в стране - говорит американский. - средняя зарплата 1500$, налогов я беру с них 600$, куда они девают свои 900$ понятия не имею.
Российский говорит:
- У нас в стране средняя зарплата 800$, налогов я беру с них 500$ куда они девают свои 300$ понятия не имею.
- Это всё фигня! - говорит белорусский президент. - У нас в стране средняя зарплата 300$, я беру с них налогов 400$ где они берут ещё 100$ понятия не имею.

 

Минск. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
Мужик задумываясь:
- Ну... литров 5-ть дам...

[дима74]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

[AMBER]

дима74, задрал ты уже своими политическими "анекдотами". Раньше, когда ты ныл о ущемлении тебя по национальному признаку, хотя и постил тексты с матами, я был на твоей стороне ( бо мне нравятся анеки с крепким словцом в тему), а сейчас читать тебя противно. Не лезь, со своей колокольни, к нам, и мы про белорусских рабов жителей, тоже, тупых анекдотов рассказывать не будем.

[vmg]

Специально для ДИМЫ74!!!!!

 

Шел 2115 год.......

Украина резко ушла от левацких взглядов, переметнулась в крайне правые, слегка попробовала зеленых, пообщалась с радужными, пообещала принять конфуцианство и заняв место Франции и Германии в Евросоюзе наконец-то успокоилась изредка подмигивая Бразилии.....

Россия первые пять поворотов искренне пыталась исправлять курс Украины, но в случае с конфуцианством вляпалась по полной и познала дзен.......

Белоруссия...... А что Белоруссия? Где поклали там и лежать осталась....

[linear]

дима74, задрал ты уже своими политическими "анекдотами". Раньше, когда ты ныл о ущемлении тебя по национальному признаку, хотя и постил тексты с матами, я был на твоей стороне ( бо мне нравятся анеки с крепким словцом в тему), а сейчас читать тебя противно. Не лезь, со своей колокольни, к нам, и мы про белорусских рабов жителей, тоже, тупых анекдотов рассказывать не будем.

нервы никудышние...будь проще, нечитай то что не нравится

[дима74]

AMBER,

Всё что касаемо анекдотов,то эт наверное народ придумывает,и как правило из жизни.

Не обижайся!   

 

[error='И все таки Дмитрий']считайте что предупреждение вы получили, устное [/error]

[AMBER]

нервы никудышние...будь проще, нечитай то что не нравится

Дело в том, что для понять - нравится или нет, нужно сначала прочитать.... а с нервишками, последнее время да, есть немного.

 

И да - из жизни  ? 

 

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. 

Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

 

- Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

 

Изменено: AMBER, 24 Март 2014 - 23:00

[FINNN]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

[Maxim Radetsky]

AMBER,

Всё что касаемо анекдотов,то эт наверное народ придумывает,и как правило из жизни.

Не обижайся!   

 Не забывай что это Украинский Опель Клуб.

Такие анектоды смешные были бы в Раше. А не тут. Так как и на русский форумах были бы не смешные анектоды которые про них.