3571 ответов в теме

[v-e-t-a-l]

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

[дима74]

Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

[USER]

Бомжа одетого в тулуп на ?#?антимайдан? возле Рады, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу?
-Та Вы шо, Боже упаси.
-А за кого, за что?
-Я за то, чтоб эта сказка никогда не кончалась!

[-akaDemik-]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Zachariasz]

 

Мягко говоря...

- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

1,4Т МКПП старт-стоп. 

[-akaDemik-]

Мягко говоря...

я не говорил - значит не бойан

свеженький ведь, 1997 года

[Alex Эвакуатор]

Американцы: Ok, принято, спасибо

бородатейший боянище...

читал/слышал в куче вариантов....

и оч самневаюсь шо чё-нить пахожее было на самом деле...

[Alex_st]

Развелся я как-то с женой.

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:

- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.

- А кто это? - спрашивает.

“Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

- Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

- Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.

Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.

- Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу.

- Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.

- Ну давай тогда завтра в гости приходи.

- А чего делать будем?

“Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”

- Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь”

- Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра.

Обменялись телефонами и уехала.


Продолжение...

Звонит на следующий день, щебечет:

- Лешка привет, узнал?


- Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”.

- Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.

- Очень жду мадемуазель, - говорю.

И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.

- Леша, Емельянов, ты?

Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.

- Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?

- Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.

- А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.

- Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.

Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:

- Что, романтический ужин намечается?

А я на автомате:

- Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.

Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“

Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.

- Привет, - говорит, - я ненадолго совсем.

- Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.

За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:

- Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил.

- Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.

- Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.

“Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов”

- Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу.

- Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ.

Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:

- Ты что ж это делаешь?

- Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю.

А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:

- Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.

“Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:

- Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.

За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:

- Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?

- А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.

- Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?

- Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.

- Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.

- Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.

- А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.

- Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.

- Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю.

- Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли?

- Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно.

- Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?

“Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”

- Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.

- Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрека заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”

- Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.

- Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я *** устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:

- Что такое? – спрашивает.

Я ему:

- Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет.

Я:

- Да *** ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”

- Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова.

Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:

- Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается:

- Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.

- Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.

Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:

- А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.

- Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.

На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”
****************************************
****************************************

[Акелла]

Alex_st,   

[Bulldozer]

   

[Nabludatel]

Класс!

[axis]

и оч самневаюсь шо чё-нить пахожее было на самом деле...

и не было) На эту дату Линкольн стоял в доках на ремонте.. 

 РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД никогда не был капитаном Линкольна) 

Да и пролива такого я на карте не нашел) 

Изменено: axis, 13 Февраль 2014 - 09:52

[Andy_Kiev]

Alex_st,

 

[Simss]

На эту дату Линкольн стоял в доках на ремонте..   РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД никогда не был капитаном Линкольна)  Да и пролива такого я на карте не нашел) 

как всегда на УОКе. Нет чтобы пройти мимо, нет искать полез

Еще бы страницу на Фейсбуке Ричарда Ховарда прикрепил

[mechanic]

Да и пролива такого я на карте не нашел) 

Зато есть такой мыс. Кто-то мог и перепутать.

[axis]

Зато есть такой мыс. Кто-то мог и перепутать.

и авианосец спутали?))) 

[Alex Эвакуатор]

Зато есть такой мыс. Кто-то мог и перепутать

 

и авианосец спутали?))) 

туи да ж не в том вапрос....

уже давным-давно те маяки не просто фонарики на берегу (как в фильмах про пиратов).. а мощнейшие инструменты радиоэлетронной разведки, навигации и слежения...

и каждый имеет свой УНИКАЛЬНЫЙ радиопозывной,... который известен ну АБСОЛЮТНО любому навигационному компу.. (которым уже лет 20-30 в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке комплектуется ЛЮБАЯ более-менее нормальная посудина)...

и предположить шо пендосский авианосец не имеет такой проги.. (или шо вахта там просто козла забивает)... может токо САМЫЙ ПАСЛЕДНИЙ псих!!!!

 

ну где-то таГ...

 

 

ЗЫ. порадиопеленгу с 2-х маяков выпускник штурманского фака за 1,5 минуты с точностью до метра апридилит сваи координаты..

Изменено: Alex Эвакуатор, 15 Февраль 2014 - 20:15

[mechanic]

и авианосец спутали?)))

Ну это же не российский Кузнецов, который один и его ни с чем не спутаешь ))))

ЗЫ. порадиопеленгу с 2-х маяков выпускник штурманского фака за 1,5 минуты с точностью до метра апридилит сваи координаты..

Что-то не верится в такую точность без GPS )))))

[Alex Эвакуатор]

mechanic, ну мож и не метр... а полтора...

в данном случае я про то шо - вахтенный штурман получая сигнал с маяка НЕ СТАНЕТ саветовать (маяку) повернуть левее!!!!!        

а он через 0,5 секунды будет ТОЧНО знать от КОГО этот сигнал...   :smile:

Изменено: Alex Эвакуатор, 16 Февраль 2014 - 22:42

[USER]

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

 

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

 

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

 

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

 

 

Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!!

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

 

вот только не надо про древнее зло..

[Zachariasz]

вот только не надо про древнее зло..

2, 4, 5 - мегазло. 

[Olaf]

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

 

  не только по гаражам...

[Стрекоза]

  не только по гаражам...

+1

[Rek]

Olaf, Стрекоза, откуда у вас ковры?

[Andy_Kiev]

Rek, 

[axis]

— Ну так что, Клюев? –задыхающимся шепотом спросил Виктор Федорович Владимира Владимировича, схватив его за рукав прямо посреди шума и гама открывающейся Олимпиады. Владимир Владимирович отрицательно покачал головой. –Арбузов? Он хороший пацанчик, старательный, он... Владимир Владимирович опять покачал головой с грацией стареющей китайской куклы. –Медведчук? Вова, но это будет восстание! Медведчук??? –И не Медведчук! — выцедил Владимир Владимирович. –Чего ты хочешь? Юлька? Юльку выпустить? Вова, но она же...ну ты же... –Тебе Юлька не нравится? –Мне Юлька не нравится! Очень не нравится! Она сучка! –Тогда назначь Конни. –Кого? –Конни. Моего лабрадора. Она тоже сучка. И опытная. И заслужила стать вашим премьером. А у меня другие лабрадоры есть. –Вова, ты чего? Чего ты, Вова??? Собаку — премьер–министром? Вова, что скажет Майдан? –Как–то до сих пор ты с ним не очень советовался, Витя. –Но фракция? Что скажет фракция? Как они проголосуют за сучку? –Им не впервой. Скажи, что закатаешь в асфальт — и не за такую проголосуют. –Вова, не издевайся надо мной. Скажи, кого ты хочешь. –А я и не издеваюсь Витя — голос Владимира Владимировича стал стальным. — Мне совершенно все равно, кто из вас спиздит мои бабки — ты, Арбузов или Конни. И ты уж прости, конечно, но Конни я как–то больше доверяю. Ты наверное, догадываешься почему. — И Владимир Владимирович повернулся вполкорпуса к подошедшему лобызаться Лукашенко. –Саня, ты сечешь, Витя не может сучку сделать премьер–министром. –Это плевое дело, Виктор Федорович — загудел Лукашенко. — Я вон крокодила могу премьер–министром назначить и никто не заметит. Виктор Федорович повернулся и пошел прочь, сжимая кулаки. –Сучку! Премьер–министром! Конни! И еще смеется, блин! И вдруг он торопливо обернулся назад и направился к Путину. –Ну а если Конни, то сколько?

[Zachariasz]

А вы слышали, что в новых Ладах сразу с завода на ремнях безопасности будут писать золотом "От родных и близких".

[Alex_st]

..Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»... Цветочник поблагодарил его и ушел... На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и пятнадцать роз... Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»... Пекарь, довольный, ушёл... На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и пятнадцать пирожных... Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»... Сенатор обрадовался и ушёл... На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло пятнадцать сенаторов, десять депутатов, двадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку... В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

[vmg]

Интересно, вот когда Россия присоединит к себе Украину - это ей придется желтую полоску на флаг добавлять? А после Белоруссии - еще и зеленую? Интересный флаг может получиться - красивый.....

[linear]

Интересно, вот когда Россия присоединит к себе Украину - это ей придется желтую полоску на флаг добавлять? А после Белоруссии - еще и зеленую? Интересный флаг может получиться - красивый.....

когда европе продадимся- флаг не впример красивше станет

Изменено: linear, 17 Февраль 2014 - 23:08

[Bulldozer]

Жопа станет больше... и вокруг будет обрамлена звездочками. :-)

[linear]

Жопа станет больше... и вокруг будет обрамлена звездочками. :-)

ты про трещины? 

[Bulldozer]

Ну надо же их чем то прикрыть... иначе так они к себе больше никого не заманят :-)

[alexdp22]

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...

– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»

Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.

– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.
 

Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».

Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

 

 

[teugene]

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

 

- Я когда в парке был,то монету бросил в фонтан.

- Зачем?

- Чтобы потом вернутся.

- И что, вернулся?

- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.