3571 ответов в теме

[Military]

Из той-же серии... ))
от про папу-штурмана и сына:

—Папа, сколько будет пятью шесть? —(прикинув на НЛке) где-то 28-31.
На следующий день: —Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ —30!
—(Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но нахера такая точность ?

[Zachariasz]

Вы эти анеки с Лурка тянете, что ли? 

[Panda]

http://www.avsim.su/....su/wiki/НЛ-10М НЛ-10 в живую :smile:

[Zachariasz]

http://lurkmore.to/%D0%9D%D0%9B-10 Описание НЛ-10 от Лукоморья :smile:

[axis]

Вы эти анеки с Лурка тянете, что ли? 

походу да 

[Стрекоза]

Стрекоза,особенно хорошо анекдот звучит с учетом твоей аватарки      

точно

[LEXA SHUMI]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! ))

[Zachariasz]

- А вот и задница! – обрадовались приключения.

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки: воткнули вилку в экран, мы поняли, что живём скучной жизнью.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Хренасе предъява! 

 

 

Секрет красивых волос – большая грудь.

из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

[Leo2907]

 

из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

 

это типа...болейте в нерабочее время

[Zachariasz]

это типа...болейте в нерабочее время

Не, это наша жизнь. Мы так всё время болели. Так как за больничный платили больше. 

Из той же серии собственный анекдот о моей старой работе:

- Отпуск - это такое время, когда ты можешь приходить на работу на час позже, а уходить на час раньше. 

[VenDen]

- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[дима74]

Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит..

[USER]

Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

[AMBER]

Очень автомобильный анекдот

Спойлер

Выходят из ночного клуба две гламурные девицы, завели разговор о клиренсе....
- Ленка, а ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я обычно его высотой бордюра замеряю...

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии

Изменено: AMBER, 15 Январь 2014 - 22:35

[Rek]

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

 

 

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".

 

 

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...

 

 

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти
тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты
гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это
заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди в жопу!

 

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

 

 

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

 

 

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

[LEXA SHUMI]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!!! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

 

                         

[alexei80]

- Кум, а что ты делаешь, если презерватив... "там" остается?
- А что тут делать... сел на горшок - просpался и нет никакой проблемы...!!!

 

 

[A7EX]

На конкурсі "Україна очима москалів" перемогла Марічка із Тернополя, яка виклала очима москалів слово "Україна".

[Andre_71]

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?

[Military]

Она не палится. Она так специально свою пищу от овна очищает! ))

[Наркетчик]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

[Bulldozer]

Наркетчик,

        

[Lea]

актуально:

 

Треба купити наклейку "Не їдь за мною - я п'ятий"

[Marinchik]

Можно и без наклейки

 

Прикрепленные файлы:

•  five.jpg   57,31К   107 раз скачано

[AMBER]

Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось

 

 

Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

 

Гаишник Петренко, случайно остановил президентский кортеж....и всего-то на 36-ом году жизни....

[Стрекоза]

     пля теперь монитор мыть, токо кофе хлебнул

[USER]

а что, с барбариской кто-то пробовал?

[Акелла]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо? 
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем? 
— После обеда привык почитать что-нибудь. 

[Zachariasz]

Акелла, ты про Марка Твена слышал когда-нибудь?

[Акелла]

Zachariasz,не не слышал...

читал... и тома сойера читал...

и хижину дяди тома

а чтобы слышать - не не слышал 

[Rekord]

Церковь Свидетелей Покращення..
Скоро выходные, поэтому не забудьте повторить 10 заповедей Свидетеля Покращення.
Дабы не нагрешить ненароком...

10 заповедей Свидетелей Покращення:
1.Я Янукович, Президент твой ! Да не будет у тебя других президентов пред лицом Моим !
2. Не сотвори себе кумира и никакого оппозиционного лидера, ни того что в Раде сидит, ни того что под Радой стоит, ни того который о Раде мечтает.
3. Не произноси имени Виктора, Президента твоего, напрасно.
Ибо СБУ не оставит без наказания того, кто произносит имя его напрасно.
4. Помни День избрания Януковича Президентом, что бы святить его. Потому что в оный день - он почил от всех дел своих и от всех забот своих.
5. Почитай всех авторитетов и братву, что бы продлились дни твои на земле.
6. Не ходи на митинги оппозиции. Ибо он заповедал беркутам своим неусыпно разгонять оные.
7. Не голосуй за тех кандидатов, которые не верят в Святое «Покращення життя вже сьогодні»
8. Не забывай платить налоги, что бы в доме Папы твоего всегда была пища и икра.
9. Не произноси хулы на Президента твоего, ни на депутатов его, ни на министров и губернаторов его.
Ибо неустанно они пекутся о тебе, день и ночь.
10.Не желай дома Президента твоего, ни Межигорья его, ни вертолета, ни яхт-клуба его, ничего, что у Президента твоего.
Ибо сказано Президентом пророку Мустафе - что он не завидует, и ты не завидуй Ему...

[DimonJ]

Сидят два деда на рыбалке,на мостике.Один из ни прикимарив открыл рот и выронил в воду челюсть,резко проснувшись сильно расстроился.Рыбачат дальше.Второй дед решил его подколоть.Незаметно достал свою челюсть изо рта,привязал её на крючёк и закинул в воду.Резко подсикает, вытаскивает и говорит.
-О епт. не твоя челюсть?
-Ану дай сюда.
Говорит первый дед. Снял ее с крючка,сунул себе в рот челюсть,почмокал,вытащил изо рта и хернул челюсть со всего размаха в воду, сказав:
-Не, не моя челюсть!

Изменено: DimonJ, 20 Январь 2014 - 11:00

[SVit1]

актуально:

 

Треба купити наклейку "Не їдь за мною - я п'ятий"

уже продают

[Zachariasz]

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" - получил первую зарплату
"Пчёлка" - проработал 200 дней
"Пчелиная матка" - проработал 500 дней
"Раб" - проработал 1000 дней
"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
Ну и так далее

- Привет, Боярский! Как дела?
- Порапорапоразному 

Саксофонист Артёмка, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

[Nabludatel]

Захарий а ты ваще спишь хоть иногда?