4022 ответов в теме

[Olaf]

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
________________
Продолжение:

Дама:
- Да в конце в концов, могу я полчасика непорядочно расслабится?!
Мужик: - Конечно! Вот травы нарвёшь и расслабимся!

[Zachariasz]

Поплавський каже своєму продюсеру: Спочатку виходжу на сцену, потім співаю "Кропива ти моя кропива", потім "Теща кохана", завершую піснею "Рідна мати моя", а потім вітаюся до натовпу - "Добрий вечір, Казантипе".

[Zachariasz]

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Вроде боян, но классный:
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[vlad9201]

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blette» (в переводе с французского — «свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.

[GORAN]

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла.



Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали???
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..




Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю...




У плохого мужа даже рога растут из ж@пы...





В Германии прошел чемпионат пива!
Больше всех пива выпил Семен Маркович из Жашкова, который смотрел чемпионат по телевизору.




Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только и того, что выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни...




Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!





Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .




В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!



Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку "ЛОХ"...




- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!





Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!






Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются.





Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.





Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.





Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.





Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?





Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...




- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!




Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул!




На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"




Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!..




только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него.




Да... да, чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.




Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...




Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке!



Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: 'Да пошел он на xYz.'

[Zachariasz]

По второму пункту вспомнился 2001 год с нашими ПВО и интифадой в Израиле:

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

[Zachariasz]

Письмо от супермаркета, работающего с дисконтными картами: "Дорогой Мr. Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SрiffуМаrt. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Джоди Сандерс покинула Вас. (Может это и к лучшему - она ведь покупала такие дешёвые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порновидео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким, - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая - и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Ваш Тrulу. Менеджер по сбыту.
Р.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным земляничным мартини в О`Dоuglеs? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Асmе Рhаrmасу (её домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны!"

[Zachariasz]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
_________________________________________________________________
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
_________________________________________________________________
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
_________________________________________________________________
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
_______________________________________________
- Доpогой, ты пpосто бесподобен, я кончила тpи pаза. У тебя, навеpное, каждый вечеp новая подpуга?
- Hет, что ты! Я очень pазбоpчив, мне нpавится женщины утончонные, с котоpыми можно поговоpить о живописи, литеpатуpе, психологии.
- А что тебе во мне понpавилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
_______________________________________________
Быль. Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на х@й!
_______________________________________________
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

Изменено: Zachariasz, 08 Август 2011 - 23:20

[Zachariasz]

____________________________________
Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую ху...ню несете!
____________________________________
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йо..тв@юмать! А "спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
____________________________________
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!
____________________________________
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
____________________________________
Женщина рожает двойню. Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором: "БАЯН"!!!

Изменено: Zachariasz, 09 Август 2011 - 00:45

[Дядя k0tЪ]

Звонок на Авторадио
-Я слышал, что есть такая примета, что любой автомобиль рано или поздно становится Опелем.Скажите пожалуйста, когда Опелем станет моя Калина.Очень жду

[Alex Эвакуатор]

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

это про нашега Мэнагера?...

В России Украине очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм...

жизненна...

[sad_joker]

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

[GORAN]

это про нашега Мэнагера?...

нужно уточнить )))
хотя очень похоже

[Respect]

из разряда - "нарочно не придумаеш"
захожу тока шо на яндекс и шо я вижу?! :


"Побывав в детском саду, Азаров пообещал Украине презервативы"
неужто так не понравились?

[Koleso]

Respect, есть еще новость, что Кличко попросил у Януковича взять Тимошенко на поруки

[Greek]

Тимошенко на поруки

по рукам пустить шоле?

[BadGarry]

немножко изменю анекдот

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.
в результате чего Америка снизилась до АА+

[vladkrot]

Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья:
- Рaсскaжите, кaк всё было.
- Я с утрa нa морозе 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орёт
"дaвaй-дaвaй", a сaм половину электродов спи..ил. В помощники тaджикa
дaли, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимaет, всё не тaк делaет! И вот
под вечер подъезжaет иномaркa, из неё вывaливaется этa б%%%ь рaсфуфыреннaя,
кроме х%я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне,
свaрщику пятого рaзрядa: "- А шовчик-то поровней нaдо делaть!"

[Zachariasz]

Уже не противозаконно тр@х@ть девушек 1993 года рождения... как быстро летит время...
________________________________________________________________________________
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну, точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
________________________________________________________________________________

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
________________________________________________________________________________
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Изменено: Zachariasz, 10 Август 2011 - 00:20

[Strannyk]

из блога на Автоуа:

"... Для автомобилистов небольшое пояснение. Метро — это такой интересный поезд, который ходит под землей. Там много симпатичных слегка одетых девушек, но нет климат-контроля, аудиосистемы и удобных кресел. Зато проезд эквивалентен всего лишь двумстам миллилитрам бензина."

[GORAN]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне......



Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
- Не знаю...
- Ага, значит, это ты , скотина!!!




Урок в школе, Марьиванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Учительница:
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марьиванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста: "В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр"...




Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что
ноги желательно брить?





хоть и баян, но про футбол!

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[vlad9201]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне......

[Alex Эвакуатор]

-5 С - Французские машины не заводятся...

я вас папрашу....

[Panda]

я вас папрашу....

Да ладно тебе... После того как при температуре выше 30, у некоторых ФРАНЦУЗСКИХ машин летят коробки и тормоза, охотно верю, что при -5 они и не заводятся

[Simon]

я вас папрашу....

...но потом очень долго прогреваются

[Alex Эвакуатор]

Panda, тармаза никуда не летели...

[BadGarry]

Да ладно тебе... После того как при температуре выше 30, у некоторых ФРАНЦУЗСКИХ машин летят коробки и тормоза, охотно верю, что при -5 они и не заводятся

наше разьездное Рено Кангу - пригнано по лизингу с Фрицляндии с пробегом под 60 Тык
и уже 9 лет без серьезных ремонтов гоняет по Донецку

[Guess]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и го..ном по жизни.

[vlad9201]

Guess, шо ж ты так Тамару Ивановну не любишь

[alex_nfp]

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что
сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим

Страх - это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп...
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм?
- Ну..... дa.....
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

[к_В_i_т_К_а]

Лучше быть ёжиком в Германии,чем человеком в России

Рассказ во вложении  ежик.doc   17К   42 раз скачано

[Lёva]

Лучше быть ёжиком в Германии,чем человеком в России

Рассказ во вложении  ежик.doc   17К   42 раз скачано

Єжику то уже сто лет в обед и он не сколько колючий, а скорее бородатый.

[axis]

Єжику то уже сто лет в обед и он не сколько колючий, а скорее бородатый.

Бородатый, но, к сожалею, вопрос никуда за это время не делся....лучше быть ежигом

[Zachariasz]

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.

[Manager]

Zachariasz, нормально дополняешь Горыныча