4022 ответов в теме

[Koleso]

Вчера, в 20-15, сантехник Сидоров был признан властелином мира. Но уже через час ему пришлось идти в магазин за продлением полномочий.


Ученые-генетики в шоке! При попытке клонировать пивные дрожжи, у них получился сантехник Сидоров!


Если девушка смеется над вашими шутками, значит вам удалось нащупать у нее точку Гы!

[Serge]

Цитата из Донецкой ветки Опель-клуба, 10 минут назад

как-то жопой стал в тёмный угол и на утро заметил,что мне расковыряли всё отверстие,но так и не открыли. прицепил наклейку чтоб хоть что-то у них в башке заработало,перед тем как лезть

[Olaf]

Идет мужик по городу, потерянно шепчет про себя:
- Нет, ну надо же! Ну никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!

У попа была собака, он её любил.
Это выложили на ютубе и попа отлучили от церкви.

Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Блиaди, сэр.

Посмотрел мэр налево, -плитка; посмотрел направо, -плитка; посмотрел назад и вперед, тоже все застелено плиткой, задумался на минутку и поднял голову вверх, а из-за облаков голос, только попробуй…
(Москвичи поймут :))

[Koleso]

(Москвичи поймут :))

киевляне тоже

[АлекСашка]

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Звонит телефон.
Трубку берет отец трех взрослых дочерей
и слышит мужской голос:
- Это ты моя рыбка?
- Hет. Это хозяин аквариума!!!)

Изменено: АлекСашка, 17 Август 2011 - 14:05

[Koleso]

Звонит телефон.
Трубку берет отец трех взрослых дочерей

Звонит телефон.
Трубку берет отец трех взрослых дочерей

АлекСашка, а третьей дочери не звонили?

[vlad9201]

Koleso, анекдот приобрел новую окраску

[GORAN]

Zachariasz, нормально дополняешь Горыныча

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.




Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно




Подходит женщинa к aрбузной лaвке, приклaдывaетухо к aрбузу и нaчинaет стучaть в него кулaчком.
Стучит, стучит и нa шестом aрбузе продaвец не выдержывaет:
- Чё стучить дa? Арбюз свежый дa? Тaм никаво нет!




Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.




Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »




Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что черные нынче мaссово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство?




Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - "Живой Уголок"




Мне чужого не надо, поэтому и продаю... (это про "наш базарчик" спешиал фор Рома - не привоз )





Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
- Э, ты кто тaкой? ?
- Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
- 3,14zдишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!

[Enjoy]

По логике болжно быть так :

Женская дружба.
Жена приходит домой утром.
Муж : "Где была?"
Жена : "У подруги ночевала!"
Он звонит 10 подругам жены и каждая взахлёб рассказывает ему, какая его благоверная курва и шлюха!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

**************

Во всяком случае таковым я помню этот бойан ещё с прошлого столетия!

[Voron1]

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Саша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

- Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутках... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

[USER]

Все люди делятся нa:

жизненна!

[Zachariasz]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8==. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти". Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Ученые думали, чем измерять частоту? Так и не придумали. С тех пор все так и пишут: Hz

- Алло, здравствуйте, а не могли бы вы пригласить Лену к телефону.
- К сожалению она сейчас купается, а что ей передать?
- Да я просто хотел пригласить ее на пару палок чая. Ой, на пару кружек x#я. Ой, извините я потом перезвоню.

Как добраться до центра Харькова?
Если вы едете со стороны киева, то после въезда в город попадаете на улицу Полтавских Шлюx (Полтавский Шлях). Едьте не сворачивая до площади Розовых Люкс и Бург (Розы Люксембург). Проехав ее вам надо будет свернуть налево на площадь Праститyции. Далее не меняя направления движения вы выедете на улицу Сукскую (Сумскую). И наконец проехав по ней около 2 км вы попадете на майдан Незайманости - центральную площадь в Харькове и наибольшую площадь в Европе. Это и есть центр.

Две самые распространенные ошибки при наборе текста в интернете: ЦЦЦ и ЧЧЧ.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете? И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
Мужик: - А что это там всплыло?
Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.

Сын с отцом встречаются в публичном доме - у сына отпадает челюсть и папа ему обьясняет : "тут так дёшево, так дёшево, что ради такого пустяка я не решился будить твою маму"

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo?
Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Подходит поручик Ржевский к Пьеру и говорит:
- Пьер! А расскажите мне какой ни будь каламбур!
- Ну слушайте : По реке плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
- Ух какой забавный каламбурчик! Вечером поручик рассказывает гусарам: - Мужики, слушайте какой я классный каламбурчик знаю: По реке плывет баржа, народу на ней тыща, и у всех, [CENSORED], сифилис!!!Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни*уя никого нет, сидишь и пьешь кофе.


По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, [CENSORED]!!!

Изменено: Zachariasz, 16 Август 2011 - 01:24

[Zachariasz]

Некуда пойти вечером?
Надоело шататься по одним и тем же клубам?
Купи себе гараж!!!
44 кубометра незабываемой атмосферы для чиллаут-вечеринок и афтер-пати!!!

Азаров на своей странице в Facebook пообещал, что после обложения презервативов НДС они дорожать не будут:
- Их просто будут изготавливать на 20% короче.

На днях истеричка Богословская прошла медкомиссию. Заключение психиатра: " Психических заболеваний нет. Просто дура."

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России. Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

Купил приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее: (рассказывает) "Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто. А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"... Вобщем я теперь опять со старым телефоном... "

Старый боян. Не помню, про кого он был изначально, но вот последняя зарисовка:

Шел пятый год президенства Януковича…
Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все
поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся… Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича.?

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!

Клиент: -Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен: -Сколько молей?

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— ...и долбо@б.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...

"Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство. Для тех, кто не понял – это медитация."

Изменено: Zachariasz, 16 Август 2011 - 00:39

[GORAN]

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.



Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.




Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?






Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!






Самоучитель скалолаза. Введение.
"Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга..."





Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!




он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...




Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака, пля!!!!

[Zachariasz]

2 женщины на скачках:-У тебя какой размер груди?-3-й.-А у меня 2-й,ставим на 5 лошадь. Выиграли кучу денег! Рассказали мужьям, те на следующий день на скачках:-Ты сколько раз за ночь жену?-Три.-А я-четыре.Ставим на 7.Победила лошадь номер 2. Мораль: не надо ЛЯ-ЛЯ.

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: — А ну, б..ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу !!

Путин говорит Медведеву: "Димон, заработался ты...давай отдохнем, сходим в баню, выпьем пивка, снимим девчонок, потрахаемся..." Медведев: "Че, прям при девчонках?!"

Кинул дед невод в море ,и поймал он говорящую рыбу, и понял, что про Фукусиму не всё рассказывают!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Изменено: Zachariasz, 16 Август 2011 - 23:56

[Zachariasz]

_________________________________________________________________________________________________

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?

Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?

Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть????


_________________________________________________________________________________________________

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот:
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!

[Koleso]

Hy вoт.У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

[АлекСашка]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

[Voron1]

Сидит нa ветке укуреннaя белкa, мимо кaтится укуренный ёжик. Спрaшивaет белку:
- Где?
Белкa (укaзывaя лaпкой)
- Тaм!!!
Ёж и покaтился тудa. Зaтем возврещaется и спрaшивaет:
- А что 'тaм'?
Белкa:
- ГДЕ???

[GORAN]

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.



Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня. . Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

[Voron1]

Сотрудники рaдиостaнции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России дaвным дaвно во второе воскресенье aвгустa празнуют День ВВС!

[АлекСашка]

- Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на
телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть
уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно
целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю
целую брать или окорочок?

[Voron1]

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому! )))))

[GORAN]

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...



- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?




Количество пьяных идиотов орущих Таагиииил! превышает население Тагила в 2 раза.




2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.



Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопa остaлось 3 дня.
Прaвослaвный священник нa проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропaдaлa...
Мусульмaнский имaм в мечети:
- Узнaем же вкус зaпретной свинины, рaз все рaвно пропaдaть...
Рaввин в синaгоге:
- Брaтья и сестры! У нaс остaлось всего 3 дня, чтобы нaучиться жить под водой!




- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет!



Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.




Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

[АлекСашка]

- У нас осталось что-нибудь покушать?
- Там пончики.
- Сам ешь тампончики!!!)))

[Дядя k0tЪ]

пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо..)

[Koleso]

Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Лучший способ отбить у ребенка желание к симуляции - это мерить у него температуру ректальным градусником.


Долго пытался дозвониться в сервисный центр. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды.

Клиент-иностранец в строительном супермаркете спрашивает продавца-консультанта:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это их состояние?"

[Zachariasz]

Сидят в очереди к врачу три беременные женщины: блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая говорит: - Мы когда с мужем любовью занимались, я всегда была снизу. Значит, у меня родится девочка.
Брюнетка говорит: - А когда мы с мужем любили друг друга ночью, я всегда была сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:- А у меня, наверное, будут раки!
____________________________________________________________
- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
____________________________________________________________
- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
____________________________________________________________
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я нах#ю! "
____________________________________________________________
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся
о дверной косяк и обронил слово « б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
____________________________________________________________
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
____________________________________________________________
На экзамене преподаватель задает вопрос:
- Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками.
- Неуд! Язычницами.
____________________________________________________________
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
____________________________________________________________
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!!!
_____________________________________________________________
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
_____________________________________________________________
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
____________________________________________________________
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Изменено: Zachariasz, 17 Август 2011 - 21:43

[Дядя k0tЪ]

немного шортиков

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Изменено: kostiuk, 18 Август 2011 - 13:28

[alex_nfp]

Если жена - шопоголик, то муж - голожопик!

[АлекСашка]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

[GORAN]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!


а сейчас БАЯНище!


- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...



Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???



Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю,кого из вас выбрать.



Говорят, на днях в "Макдоналдсе" произошла ежегодная церемония замены масла во фритюре!



- Ну почему я не родилась мальчиком?! Ведь как хорошо:дверь открыл - что выпало то и надел!...




- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, господь всевышний, я вас сразу-то и не узнал!




- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Сто зайцев!




Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в будку,а она ему как раз!




Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.




Представляете как было бы замечательно,если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Почта!
Открываешь,а там не почта,а шлюхи!




Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала,что делать,но годы уже ушли.



-Где пропадал?
- Папа в Ялту возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...



- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!




- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.




Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды…





Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.

— Зайдешь на кофе?
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— Да за*бал ты, не дам я тебе сегодня.

[Zachariasz]

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка!

Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду.

че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят : "Поздравляю". И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

xxx: пил, гад?
yyy: неи
yyy: нт
yyy: нте
yyy: да

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (не указывая пальцем): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!

Прием товара в секс-шопе:
- Зина!
- А!
- Х%й на!

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Ну тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "хYйня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два…
9:40 — твою мать!!!

Маленькая девочка сидит на корточках у себя в саду, и хлопает лопаткой по крупному холмику земли под деревом. Через изгородь к ней обращается соседка мерзотно–сладеньким голоском:
— А что это ты делаешь, деточка?
\девочка, не оборачиваясь\
— Хороню свою канареечку.
— Какая жалость, мои соболезнования. А почему ты для крохотной канареечки насыпала такой большой холмик?
\девочка, обернувшись, стальным голосом, выделяя каждое слово\
— Да потому, бл@дь, что моя канареечка внутри вашего сраного кота!
________________________________________________________________________
ЖИЗНЕННЫЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
________________________________________________________________________

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Не дай Бог развод!

Изменено: Zachariasz, 18 Август 2011 - 23:08

[GORAN]

- Я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?



После покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде

[Shusha]

GORAN... только не пепел на коврик ...