3497 ответов в теме

[zhdan]

Собрались как-то домашние животные у нерадивого хозяина, и давай решать, что дальше делать.
-Лично я ухожу, говорит свинья. Где это видано - не кормить неделю свинью? Какое сало у меня может быть после этого?
-Какое сало? Меня не кормят, так ещё вкалывать заставляют - сказала лошадь. - Я тоже ухожу!
-И мы уходим - сказали кури- нет больше сил, голодные обмороки уже начались.
-А я ещё пока останусь - говорит собака.
-Как останусь? Тебя что кормят, или тебе лучше остальных? Не будь предателем, пошли с нами.
-Не, я ещё на недельку останусь, подожду - говорит собака.
-Но почему, что за неделю изменится?
-А я это подслушал, как хозяин хозяйке говорил, что ещё неделю дела будут так же плохи, как сейчас и "будем сосать у Шарика".

[Stargazer]

Точность вежливость королей..

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

[zhdan]

Приходит молодой человек к хирургу.
-Доктор мне надо сделать кастрацию.
-Но молодой человек, Вы так ещё молоды, у Вас ещё всё впереди..?
-Доктор, но мне надо, понимаете?
-Ну что же, напишите письменное заявление, что хотите сделать кастрацию и никаких претензий не будете иметь, мы сделаем наркоз и проведём операцию.
После сделанной операции молодой человек просыпается от наркоза, доктор обращается:
-Молодой человек, а всё же, хоть это и не моё дело, но Вы такой молодой - кастрацию, хотелось бы узнать для чего.
-Понимаете, я познакомился с девушкой и у нас всё серьёзно, но она еврейка и собирается на ПМЖ в Израиль и хочет взять меня с собой, мне придётся принять их веру и сделать кастрацию.
-Так Вам, милок, надо было сделать обрезание.
-Обрезание? Постойте, а я как сказал?

[Дядя Женя]

Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась !


Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут ?


Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.



- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!


- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.


Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.


Приходит домой муж. Ну и, конечно, застаёт жену с любовником в постели. Смотрит на жену, задумчиво так. И говорит любовнику:
-Ну ладно - я. Я муж. А вам-то это зачем?!

[Stargazer]

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!

[Stargazer]

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

[Stargazer]

Загадочное женское сердце

Знакомая жалуется:

-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

[Stargazer]

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:

Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.

Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура".
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?".

Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!

[Stargazer]

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! -подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...

[Егор Шилов]

Реальная история. Хлопец знакомый рассказал.
Служил он в Узбекистане или Казахстане в советское время и во время службы их часть учавствовала в стройке века - какой-то газопровод рыли. Ну и проходила это канава с трубой возле какого-то забитого села. В один прекрасный день подходит к военным какой-то мужичек местный и просит за 1000 рублей веточку ему с газом провести от трубы к его дому.
Парни подумали и согласились (нехило на троих перед дембелем по 330р. заработать!).
Работали ночью. Короче, сдали мужику работу в срок. Мужик проверил - газ есть! Заплатил как положено, накормил, напоил, ну все дела....
Прошел месяц. Парни дембельнулись. У мужика закончился газ..........
Пошел мужик по газовой ветке, что ему военные в дом кинули. Короче говоря, за 50 метров от дома раскопал мужик балон с газом......

Такие дела.

[Serenity]

Егор Шилов,

[Егор Шилов]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его засовываешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


Одна молодая пара в медовый месяц решила всё в сексе перепробовать. За неделю освоили всю камасутру, добрались до раздела "секс втроём". Задумались, решили позвать соседа в помощь. Ну сосед подписался, стали они, стало быть, секс втроем делать. Через полчаса сосед заявляет: "Да ну, ребята, х%$ня всё это, не прикалывает меня, пойду-ка я домой" - "Да ты чё, сосед, смотри как клёво!" - "Ну вам-то может быть и клёво, вы уже 20 поз сменили, а я всё сосу да сосу..."

[Дядя Женя]

Два армянина, уже в возрасте, смотря порно впервые в жизни. Порно, скажем, довольно жесткое.
- Ара, это что за люди такие?
- Э-Э-Э, это каскадеры!

[Дядя Женя]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Дядя Женя]

Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.


На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Stargazer]

Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус.

Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!". И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////.

И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!".

- "Это почему?" - удивляется кондукторша.

- "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.

Автобус чуть не разорвало от хохота.

[Stargazer]

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

[Niki]

"Кто сидел на моем стульчике???" - сказала мама медведица.
"Кто ел из моей тарелочки???" - сказал папа медведь.
"Кто лежал на моей кроватке???" - спросил сын медвеженок.

И только Маша, увидев говорящих медведей, промолчала и поняла - с коноплей надо было завязывать.....

[Niki]

Пошел нарик работать в тачку...... Ну типа решил все изменить в своей жизни.... Взял заказ, молоденькую девушку доставить в аеропорт Борисполь.... Погрузились они , поехали..... Доехали до клумбы, при выезде из города , а нарик .......короче начал круги наматывать, 1,2,3..... Девушка хлопает его по плечу и спрашивает: "Мужчина , мужчина , мы едем в аеропорт???....." На что нарик испуганно обернулся , и воскликнул : "Кто здесь???...."

[Егор Шилов]

ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ В АНЕКДОТЕ!
PARENTAL ADVISORY! EXPLICIT CONTENT.

Пригласили в московское "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: "Мяч, [CENSORED]" Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: "Гол, [CENSORED]" Потом имитирует удар по мячу и объясняет: "Удар, [CENSORED] Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, [CENSORED]!!" На это смущенный казах отвечает: "Уважаемая, тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо..." На что тренер ему говорит: "Да ты помолчи! Это я Диме Булыкину объясняю!"

[SCREAM]

Предвыборное...


Киев, семья ужинает
отец семейства: "завтра с утра поедем в Донецк покупать хомячка"
мать семейства: "а зачем в Донецк? что, в Киеве хомячков мало? и вообще, на хрена нам хомячок?"
отец семейства: "такое дело - очень скоро будет просто необходимо иметь в семье хоть кого нибудь из Донецка"


Кучма едет в своей машине мимо какой-то деревни, за окном лимузина идиллический пейзаж: поле, зеленая травка, голубоне небо, на обочине домик - классическая украинская глянянка с соломяной крышей, Кучма смотрит на это все, любуется, красота.
Вдруг откуда не возьмись, в небе появляется дельтапланерист и со всей дури под прямым углом влетает в крышу этого домика,
Кучма тихо себе под нос: "Яка краiна, такi i терракти..."


Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин...
- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет...
- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет...
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

[BadGarry]

>>отец семейства: "такое дело - очень скоро будет просто необходимо иметь в семье хоть кого нибудь из Донецка"

[Niki]

Старый , старый , анекдот....... Сидит семья (папа мама сын) на берегу тихой речки , ловят рыбу....вдруг поклевкаи... - папа р-р-р-раз, и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка - отпустите меня - 3 желания ваших выполню, только отпустите......
Сыночек вдруг как закричит: "Хомячка,хомячка хочу!!!.... "

Папа следом тоже, как заорет: "Да в пи!"&$у хомячка!!!!!..... "

Мама, вдруг, на издыхании: " Из пи!$$&ы хомячка!!!!.... "

Золотая рыбка: " Ну все братва, я поплыла..... "

[Stargazer]

Дню Сисадмина посвящается:

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

[Stargazer]

Крик души сисадмина..

Как проститутка

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор
или ...? ".

[Stargazer]

Ты все еще хочешь стать админом?

Я тоже мечтал - хочу админом, коpоль cеpвеpа, пуп локалки - cопли пузыpём, тpуcы паpуcом, пальцы вееpом. А знаешь чем тебе в оcновном пpидётcя занимальcя: лазить по фальш потолкам c фонаpём в зубах и cpеди мышиного кала иcкать cъеденный гpызунами кабель. Хоpошо - еcли ты там обнаpужишь заначку от налоговой полиции, а еcли голодный кpыc вонзитcя тебе в пятку? От дикой боли пpоломишь конcтpукцию потолка Amstrong и pухнешь вмеcте c ним на голову генеpальному диpектоpу! О каких pекомендациях ты cможешь мечтать поcле этого? Каpьеpа будет загублена на коpню! А вcеpазличные тонеpы, каpтpиджи, ленты от игольчатых пpинтеpов? Какой pуководитель cоглаcитcя cpазу выбpоcить это добpо? Вот и будешь cыпать туда поpошок и заливать чеpнила, и назовут тебя коллеги негpом, поcколько одежда и тело твоё будет как у тех кто живёт на пальмах и жpёт вcякие фpукты и овощи. А тpебовательные пользователи??? Будешь cкакать по pабочим меcтам и cмазывать маcлом вентилятоpы, чиcтить колёcики у мышек, в конце концов потеpяешь кооpдинацию и зацепишь кабель монитоpа, котоpый мало того что cам pазобьётcя, ещё и закоpотит вcю электpопpоводку! И будешь под гpозном надcмотpом генеpального, одновpеменно выcлушивая уколы cоcлуживцев, котоpые не cохpанили cвои базы данных, экcелевcие файлы и тетpиcы - изучать уcтpойcтво автоматов и дpугого обоpудования 380/220v - и вот тогда пи@#$нёт тебя током - а он ошибок не пpощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди гpузчиком - и муcкулатуpу наpаcтишь и матом pугатьcя как наcтоящий мужик научишьcя!

[Niki]

Stargazer, ну-у-у-у есть и положительные моменты!!!!!! Мона например , с красивой девочкой остаться после работы , и......изучать матчасть.....

[Stargazer]

Kасательно настоящих админов

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.

Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать `write root poshli na pivo` или же `talk root`

Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Kогда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail`у.

Настоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой.

Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.

Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.

Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом.

Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client.

Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их навидит.

Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана...

Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило.

Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Kогда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.

Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор.

Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит.

Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.

Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.

Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает.

Hастоящий админ не пользуется инсталляторами/сетаперами. Он делает проще:

mkfs.ext2 /dev/hda1
mount /dev/hda1 /inst
mount /dev/hdb1 /tmp1
cd inst
cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx
lilo -c /inst/etc/lilo.conf
reboot

( правда иногда забывает про umount )

Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet`е или ftp. Он коннектится только по IP, т. к. хорошо их помнит.

Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится..."

Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему...

Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.

Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода.

Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& (--c,++v),_O=4,c&&**v=="-"&&v[0][1]?*++*v=="-" &&!v[0][1]?(--c,++v,0): _O=2,*(*v)++):0))

Kогда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.

"Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk.

Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx.

Hастоящий админ редко спит.

Kогда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host, потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то. Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файрволом, а телнет только через ssh. Kороче ничего у них не получается. Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему...

Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.

Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl`е. Kогда преподам это не нравится, когда настоящий админ обзывает всех юзерами и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют.

Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".

Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf

Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет, он натравливает на него wget и уходит спать.

Hастоящий админ не признает RPM.

Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них.

Только лень заставит настоящего админа настpоить все pаз и навсегда.

[Егор Шилов]

Умирает программер.
Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог:
- Ты вёл относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программёр:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером.
Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотреть?
- А Ад здесь же, только Админом.

[Timothy]

Тормозит Гаишник джип Лексус-а оттуда вониша. Вылазит бомж.
Гаишник:
-Ваши документы!
Бомж вынимает, показывает.
Гаишник:
-Как вы такой бомж и на такой машине?
-А у меня дар исцеления.
-А как?
-Ну вот вы лысый, а я вам на голову насру,уеду, а у вас через пару дней волосы вырастут.
Гаишник:
-Опа! А ну, сделай!
Ну бомж и насрал. Сел, уехал.
Мимо проезжайут два новых русских. Один говорит другому:
- Ну мужик дает! Еше одному насрет, так я eму еше и дачу подарю.

[V©R©N]

MPAK, пост удален. Читай правила.

[V©R©N]

MPAK, пост удален. Читай правила.

[MPAK]

Это за что же? Нет нецензурным словам в анекдотах? А компьютерный стишок-то что тебе сделал-там вообще одни цифры?Обрати внимание на пост страницей ранее-там также встречаются нецензурные выражения. Или тема не "Баян" называется? Это ж анекдоты. Как говорится, из песни слов не выкинешь. Тебе моя аватара не нравится или ты встал не с той ноги?

[INFERNO]

Реальная История
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? - интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот гадство, - говорит Жора - сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Сволочь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

[INFERNO]

Муж стал как-то в 7 часов утра, дай, думает приколюсь над женой. Ну и написал записку, мол, дорогая - так и так, я уехал в командировку - буду через две недели... А сам - в шкаф. Проходит некоторое время, просыпается жена, читает записку - и сразу на телефон, вызванивает любовника. Любовник приезжает и они развлекаются с женой в течение двух часов. Муж все это время смирно сидит в шкафу, поглядывая в щелку.
На третьем часу кувырканий, жена говорит любовнику:
- Милый, у меня возникла сексуальная фантазия - давай я тебя запеленаю как младенца, и буду кормить грудью?
- Базара нема, дорогая!
Ну она его пеленает: кормит грудью. И тут на кухне свистит чайник.
Подруга рулит выключать, подходит к плите... и вдруг ей на плечо сзади ложиться тяжелая ладонь:
- ГАЛЮ! ДЫТЫНА ВСРАЛАСЬ!