3497 ответов в теме

[INFERNO]

Пусть простят меня мужчины речь пойдет о Женщинах..............
Из песни слов не выкинешь, поэтому рискуя получить звезду, все таки напишу Анекдот, ну что сделать если он с пошлыми выражениями, но с другой стороны, что естественно то не безобразно! мы же людю!!

Вот собственно история

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[V©R©N]

MPAK, устно предупреждаю - действия модератора не обсуждаются. Опять таки читай правила.

[INFERNO]

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"

истерика

[INFERNO]

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"

истерика

[Джисай]

Надпись на двери кабинета проктолога; "РЕМОНТ ОЧКОВ" 

Бэст!

[Stargazer]

О служащих Бигмачных

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
- Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
- Кофе ОДНО?
Занавес.

[Stargazer]

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

[Stargazer]

Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

[Stargazer]

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

[Stargazer]

Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом). Год 199*. Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение... Перед строем стоит наш Адмирал. (Нач. училища) и Папа, Мама И девица лет 16-19 "в положении" Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол часа, по теме морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и т.д. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) Произносится Великая фраза:
- Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина!!! ВЫЙДЕТ из строя !!!

И вот, спустя несколько секунд, строй зашевелился и .... вперед начали выходить курсанты.... Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, о@@@ший отец, с криками:
- @@@@@@@@@@@@!!!!!! (Позорящими достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:.
- ДОЛБО@@Ы!!!!!! РАЗОЙДИСЬ..........

[BadGarry]

Несколько стадий юзера
1 - (ПРОСЯЩИМ ВЗГЛЯДОМ ГЛЯДЯ НА КОМП) Ну милинький ну сделай плз это ну очень прошу, ну пожайлуста

2 - (ВЗГЛЯД СПОКОЙНЫЙ) Значит так делаеш мне это , это ну и это ну и распечатать


3 - (ВЗГЛЯД ПОСЛЕ ПИВА) Слыш ты , Немедля , бегом ,быстрее, КО МНЕ!!
ЛЕЖАТЬ! ФАС!! Что ресурсов процессора нехватает ??? а эмулировать Винду в Линуксе !! Ша я сказал

[Джисай]

- Мама! А чего все меня уродом называют!?
- Да это еще фигня, сынок. Вот когда ты родился, доктор сказал:
- Если эта х%№ня шелохнется - стреляйте в нее!

[Eli]

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

[Eli]

Прочитай предложения. Вставь необходимые буквы. Извинись.

...вратно-поступательные движения.
Х... - всему голова.
Hа всякого м...а довольно п...ы.
Hаша цель - ...низм.
Каков поп, таков и п...д.
Что русскому х...о, то немцу - смерть.
...б...диное озеро.
Hо боже мой, какая с...ка!
Тише ...ешь, дальше б...
Вольному - ...оля, спасённому - Ра...
А с...и кто?
Волжский народный х...р.

[Eli]

Прочитай предложения. Вставь необходимые буквы. Извинись.

...вратно-поступательные движения.
Х... - всему голова.
Hа всякого м...а довольно п...ы.
Hаша цель - ...низм.
Каков поп, таков и п...д.
Что русскому х...о, то немцу - смерть.
...б...диное озеро.
Hо боже мой, какая с...ка!
Тише ...ешь, дальше б...
Вольному - ...оля, спасённому - Ра...
А с...и кто?
Волжский народный х...р.

[MPAK]

- Мама! А чего все меня уродом называют!?  
- Да это еще фигня, сынок. Вот когда ты родился, доктор сказал:
- Если эта х%№ня шелохнется - стреляйте в нее!

Давно так не смеялся, аж до слез.....

[Джисай]

Два обкуренных:

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо???
- Это кууурица!!!
- Да не гони, это не курица!!!
- Да сам не гони, стопудово курица!!!
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваецца

[Eli]

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
- Х%ев?
- Я!
- А что это за фамилия такая?
- А я болгарин.
- А-а-а ... Ну, садись, болгарин Х%ев.

[Джисай]

Диалог:

-Прыборы?
-Восэм.
-Шо, восэм?
-А шо прыборы?

[Eli]

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так,
свинья зачуханная.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите
порядок в доме...

Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Проголодался? Hе тормози - поешь!

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

[Eli]

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем, 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект – нет у него ушных раковин, ушей, короче.

Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, емонстрирует обширные знания дела… управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас
по электронной почте….

Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз…. и т. д. ……..
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим
вас по электронной почте….

История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного
собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и
последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием, ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером… С таким
образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение
практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х%евенькие, но
уши.

[SCREAM]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!




Компания из трех молодых панков останавивает на трассе грузовик.
- Мужик, подбрось до города!
- Вы че, у меня же бортовой.
- А мы в кузове ляжем, дерюгой накроемся, лежать неподвижно и тихо будем.
Вобщем, уболтали мужика. Едет он по направлению к городу и вдруг вспоминает, что на въезде - пост ГАИ. Обязательно остановят и спросят: что, мол, везешь. "Эх," - думает, - "зря согласился. Надо бы проверить пацанов - а вдруг выдадут". Останавливает машину и имитирует разговор с ГАИшником.
- Зрасте, сержант Зелипукин, что везем?
- Рубероид, гражданин начальник!
- Покажите.
- Пжалуста, - и дубасит по свертку монтировкой. Слушает - тихо, ни звука, ни шевеления. "Хорошие ребята", - думает, - "Не выдадут".
Едет дальше. Уже почти к городу подъехал и снова его сомнения тревожат. Один-то крепкий оказался, а остальные? Останавливает машину, будто-бы новый пост ГАИ.
- Здрасте, сержант Горлопанов, что везем?
- Рубероид, гражданиин начальник!
- Покажите.
- Пожалуйста, - и дубасит по второму свертку монтировкой. Ни звука, ни шевеления.
"Эх," - думает, - "зря на пацанов напраслину возводил. Крепкие ребята, не выдадут".
И спокойный подъежает к городу. На възде пост, машину останавливают.
- Здрасте, сержант Иванов, что везем?
В этот момент из кузова раздается страшный шопот:
- Мужик, скажи что лампочки, а то два рулона рубероида уже загнулись!

(Найдено на форуме oper.ru/forum/)

[Lawyer]

Первый раз в первый класс. Первый вопрос:
-Дети! Кем вы хотите стать когда вырастите? Вот ты, Дима?
-Летчиком!
-Молодец! А ты Саша?
-Космонавтом!
-Прекрасно! А ты Юля?
-Учительницей.
-Замечательно! А ты Вова?
-Врачем-сексопотологом.
- ??? Почему?
-МарьИванна а вы посмотрите в окно. Видите на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое?
-Вижу.
-А вы обратите внимание, как они едят. Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт.
-Ну?
-А вы скажите которая из них замужем?
-Наверное та которая сосет.
-Нет Марь Иванна, замужем та у которой колечко на пальчике, а я буду лечить таких как вы.



Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

[Eli]

http://www.livejourn...end/298013.html
"Однажды днем к мальчику подошел рыжий зверь с острой мордочкой и длинным хвостом.
- А давай, - сказал рыжий зверь, - ты меня приручишь? Будешь приходить в одно и тоже время, думать обо мне, и я стану для тебя единственным.
- Хорошо, - ответил мальчик, засунул зверька за пазуху и побежал по каменистым тропинкам Спарты на встречу со старшим по званию."

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60.
Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...

Из конференции su.books:
"Мой старшенький, еще до школы понаслушался дома обсуждений сами догадайтесь какой книжки, рассказал приятелю, что Головачев это собака, с очень крупной головой, которая раньше жила у братьев Стругацких, а сейчас живет одна и книги пишет. Книги правда не очень хорошие выходят, так как собаке думать тяжело.
Мать приятеля лежала..."

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Да у тебя же член не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

- А я в порнофильме снялся!
- Фу-у-у-у-у!
- Не, не - я там хорошего играл!

[stranger]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[stranger]

В роддоме только что родившей мамаше : - Вынуждены вас огорчить, но у вас родился гермафродит…
-А что это такое?
-Ну, это когда у человека одновременно и
мужские и женские половые признаки?
-Что, сразу и член, и мозги?


Заходит мужик аптеку : - Мне два теста на беременность и два валидола...

Деловая женщина сидит баре, озабоченно звонит по мобильнику.
Подсаживается мужик : - Здравствуйте, я хочу предложить вам свою компанию.
- А почему вы её хотите продать?

[stranger]

роддоме русская женщина родила черного ребенка. Доктор говорит медсестре : - Вы уж там, ... тактично подготовьте папашу . Скажите мол так и так , вследствии изменения мутаций на генном уровне, такое возможно.
Медсестра вышла к измученному ожиданиями мужу и объявила : - У Вас, папаша, негр родился!
Муж изумленно: Как так негр !!!
Медсестра : -Как-как!!! Мутации свои надо было чаще мыть!

Про аптеку:

В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина : Расступитесь, пропустите !!! У меня там человек! Лежит уже!!!
Все почтительно расступаются. Мужчина подбегает к окошечку: - Пачку презервативов пожалуйста!

[stranger]

Мужчина собирается в душ, в то время, как его жена только что

помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного

выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в

полотенце бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего

соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800

долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина

скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной.

Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800 $ и уходит. Смущенная, но

воодушевленная внезапной удачей, женщина вернув полотенце в

исходное положение идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж

спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает

она. "Отлично", говорит муж, "он ничего не говорил о 800 долларах,

которые ему одалживал?"

[stranger]

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он

остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в

машину, она закинула ногу на ногу так, что из под платья показались

соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в

аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки.

Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: "Святой Отец,

вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя

убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже,

переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. "Святой Отец,

вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.

"К сожалению, Сестра, плоть слаба.",- сказал он. По приезду в

женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно

посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь,

священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди

дальше ищи, только так ты найдешь славу".

[stranger]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник

идут обедать н находят старую масляную лампу. Они трут лампу и Джин

появляется в облаке дыма. Джин говорит: "Обычно я выполняю три

желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". "Чур, я

первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на

Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она

растворяется в воздухе. "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на

Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным

запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. "OK, твоя очередь!", - говорит

Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: "Я хочу, чтобы эти двое были

в офисе после обеда".

[stranger]

В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

[stranger]

В самолёте из Хайфы пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный брилиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует расмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Рабиновича. но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Рабинович!

[stranger]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

[stranger]

В бане: - Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик или наденьте трусы!

[stranger]

Решили в Одессе открыть публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я вашим порядочки! Десять коек - для горкома, двадцать коек - для обкома, органам - по портебности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?!