3497 replies to this topic

[stranger]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[stranger]

Налоговая инспекция посетила синагогу, все облазили, осмотрели, испектор вызывает раввина и говорит: - Объясните, пожалуйста, какие у вас здесь есть денежные средства? - Какие средства, никаких средств у нас нет! - Ну а вот свечи вы на что покупаете? - Мы собираем расплавленный воск после богослужения, отсылаем в город, там льют свечи и привозят нам. - А мацу на какие средства покупаете? - Мы собираем крошки, отсылаем в город, там выпекают мацу, и присылают нам. - Ну а вот обрезание... - Мы собираем крайнюю плоть, отсылаем в город... - И что же вам оттуда присылают? - По разному. Сегодня вот Вас прислали...

[stranger]

Приходят Сара и Абрам на базар. Подходят к торговцу помидорами.
Абрам: - Почем помидорчики?
Торговец: - Десять рублей.
Абрам: - Сколько? Восемь? Сара, он говорит - шесть! Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи!

[stranger]

Абрам уехал в командировку. Поздно вечером звонит жене по телефону, но связь очень плохая, Сара ничего не слышит сквозь помехи. Тогда, поняв, что поговорить не удастся, Абрам кричит:
- Ладно, Сара! Иди спать с Богом!
- С кем?
- С БОГОМ! - кричит Абрам.
- С-кем-с-кем? Плохо слышно...
- Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- А, поняла. Только почему с Олегом два раза, он что, твой начальник?

[Егор Шилов]

- Вася, ты утром свою жену будишь?
- Буду!


Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно:
- Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот! А если б в глаз?



Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

[SPZ]

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
>
> - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
> - Нет, не видел:
> - Посмотри, классный!
>
> - Ты не одолжишь мне простой карандаш?
> - На, возьми.
> - Это же красный
> - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
>
> Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
>
> Жена - мужу:
> - Мы с тобой нигде не бываем
> - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
>
> - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
>
> - Почему у тебя синяк под глазом?
> - А пусть не лезут!
>
> Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
>
> Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
>
> Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный
> разговор
> между
> отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и
> красивыми
>
> Из передачи "В мире животных":
> - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
> вернулась
> с
> прогулки и глупо хихикает
>
> Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
>
> - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем
> поросенка?
> - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо,
> он
> ведь
> нас
> познакомил!
>
> - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то
> пустая:
>
> Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
> ночные
> горшки,
> летающие по воздуху
>
> Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать
> мороженное,
> пока
> не
> растаяло.
>
> - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять
> минут
> одеться?
>
> В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет
> провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
>
> Крокодил Гена говорит Чебурашке:
> - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля
> тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:
>
> У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так
> что
> свадьбы
> на
> корабле бывали редко
>
> Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
>
> Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я
> их
> забирал
>
> Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
>
> Девушка звонит своему парню на мобилу:
> - Привет, что делаешь?
> - Еду в КВД, за тобой заехать?
>
> Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
> приятель.
> Среди
> разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
> - У вас есть мыши?
> - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
>
> Один пьяный спрашивает другого:
> - Ты что своей на 8 Марта купил?
> - А когда у неё 8 Марта?
>
> Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
>
> Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке,
> трусах и с газетой в руке.
>
> Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у
> Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
>
> В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может
> переворачиваться до 50 раз в день
>
> У стоматолога:
> - Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
>
> Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда.
> Когда гордая,
> свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же
> отгрызает себе ногу
>
> Вопрос:
> - Зачем слону хвост?
> - Чтобы он не заканчивался внезапно:
>
> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя
> выхлопными
> трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы
> сможете
> отвезти его домой, как тачку
>
> Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.
> Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он
> купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый
>
> После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин
> молча
> ударил
> депутата Федулова
>
> Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже
> ширинка
> не
> выдерживает!
>
> Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358
> произошло
> ЧП.
> Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
> откололась
> от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего
> уже не
> может
> спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
>
> Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих
> щёк
>
> Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут
> навстречу автомобилю как можно быстрее
>
> Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу
> расклейщиков
> объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу
> расклейщиков
> объявлений"
>
> Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
> противника.
> Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
>
> Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова,
> лыжные палки и грудь
>
> Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее
> кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне
> понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
>
> Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
> пожрать,
> поспать
> и
> сдохнуть!
>
> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как
> брошенный
> цветок
> под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
> вкусила
> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
> Помогите!
> Катя,
> 5
> лет
>
> Это тебе не шубу в трусы заправлять!
>
> Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал
> все 6
> соток
> родительского огорода
>
> 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная
> среднестатистическая
> семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече
> Нового
> Года.
> Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со
> стены
> ружье,
> выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом
> и
> громко
> объявляет:
> - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
>
> Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
> пересчитаться
> и
> вкусно покушать по поводу изменения их количества
>
> Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а
> дождитесь
> ухода
> гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
> присутствующих
> его
> уже не передаришь
>
> Клиент изучает счет в ресторане:
> - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
> -
> 25,
> всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с
> досадой:
> - Ну, значит, не получилось!
>
> Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за
> дверью -
> гудение, значит, там гудят без Вас, либо это -
> трансформаторная
> будка
>
> - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
> - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
> - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
>
> Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!
>
> - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой
> руки
> и
> левой
> ноги?
> - Олл райт!
>
> Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему
> некогда,
> сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте
> количество
> уколов
>
> - Что считается не очень приличным тоном?
> - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину,
> говорите:
> "Всем
> привет!"
>
> Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
>
> Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной
> спецоперации
> был
> убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям,
> полученным
> из
> надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков,
> контролировал
> крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже
> девятая
> правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
>
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>
> Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
> девушку,
> он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости
> отказалась.
> Но
> личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть
> девичью скромность.
>
> Чем меньше букв, тем ёмче слово.
>
> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не
> убьётесь!
>
> Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
>
> Весело и приветливо светятся окна морга
>
> Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
>
> За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости
> в
> ложку.
> Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
>
> В магазине:
> - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
> - Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
>
> Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
>
> Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида
> служит
> для
> подачи заднего вида в глаза водителя"
>
> Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если
> слои
> варенья чередовать со слоями фанеры
>
> Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и
> не-палкой
>
> Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону.
> Спросить
> Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
>
> Пыль со склада в Москве. Самовысос
>
> Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
> страшненькая, то это паспорт
>
> - Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
> - А по-моему, она мне велика
> - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
>
> В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для
> подводного
> плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
>
> С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
> кресло-качалку
>
> Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым
> человеком.
> Если
> я
> набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только
> тогда
> выпускал
> мою голову из-под воды
>
> Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами -
> для
> мяса.
> Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
>
> Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгр[CENSORED] его
> из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует
> придерживать
> пальцами
>
> Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на
> ветвях
> деревьев
> резвятся ленивцы
>
> Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
>
> Покупайте лотерейные авиабилеты
>
> Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
>
> По полу тапки грохотали
>
> - Достань-ка из холодильника торт, милый!
> - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или
> на
> восемь?
> - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
>
> - Что такое "действительно страшная женщина"?
> - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова
> лежит
> у
> Вас
> на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
>
> Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
>
> Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями,
> как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь:
> цокотуха.
> Симптомы
> ужасны:
> люди ходят по полю и ищут денежку.
>
> Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
> эстонцев
> застряли на эскалаторах.
>
> Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
>
> Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
>
> Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
>
> "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и
> ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
>
> Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под
> хохлому
>
> Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
>
> Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
>
> Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии
> требуется
> урод
>
> Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру.
> Порядок и чистоту гарантируем
>
> Мы делили апельсин, много наших полегло
>
> Эстонская вермишель быстрого приготовления
>
> Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный
> самолёт
> упал
> на
> католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел,
> поиски
> продолжаются:
>
> - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
> - А вдруг они ядовитые?
> - Что значит "вдруг"?
>
> Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
> перебои
> с
> горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
>
> В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения
> Маугли
>
> В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для
> охоты
> на
> раненых улиток и черепах
>
> Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
> Если утром хорошо, значит - выпил плохо
>
> Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам
> как -
> куском или порезать?"
>
> Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08.
> Запомнить
> очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
>
> Пейте, дети, молоко.
> Туалет недалеко
>
> Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
>
> Хорошо в Сибири летом:
> Целый месяц снега нету
>
> Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды:
> "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
>
> Объявление. Прода*тся собака. Добрая, ласковая. Ест вс*. Очень
> любит
> детей
>
> - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
> - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
>
> Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
>
> После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к
> написанию
> трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и
> "Счастье слабоумия"
>
> Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних
> тапочек
> под
> диваном":
>
> В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
> дополнительную четв*ртую подсказку: "письмо другу"
>
> - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка
> фольги, в
> котором
> до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
> значит?
> - Что у Вас слишком много свободного времени!
>
> Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь,
> попробуйте
> ломать е* одновременно с другой стороны. Это озадачит
> злоумышленников
>
> Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл"
> Второй
> пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем
> парашютики!!!"
>
> - Бабуля, что у Вас за ягода?
> - Чёрная смородина
> - А почему красная?
> - Потому что зелёная!
>
> Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники
> финишировали одновременно!"
>
> Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16
> букв"
>
> "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в
> тёщу

[Сергей]

Заклинание вызывания Windows
Во имя Того, чье имя – Врата, призываю тебя! Во имя всех Мелких и Мягких, призываю тебя! Во имя GPF и Pape Fault, призываю тебя!
Прииди, ибо ведаю твое имя – Windows!
Отрекаюсь от программирования, проклинаю оптимизацию кода, в ассемблер не верую!
Прииди, Windows!
Вот сей непрочный винчестер и сей компьютер приношу я в жертву тебе, да умирится твой голод неутолимый!
Прииди!
Отрицаю OS/2 отныне и вовек!
Прииди, Windows, со приложениями своими, и служи мне, яко же и я служу Отцу твоему! Да придет воля Того, чье имя – Врата!"
Вызывание следует производить в полночь на 13-е число, предварительно раздевшись донага, продав одежду и перечислив деньги на счет Microsoft. При произнесении заклинания необходимы дистрибутив Windows 98 и нечистый зверь мышь. Мышь надлежит держать левой рукой, свершая ритуальный клик на всякий раз, когда появится руна Next. Заклинание произносится девяносто восемь раз.

[Serge]

перемещено из просторов интернета

У моей знакомой муж, любитель крепко выпить и погулять. И вот однажды, возвращается он после очередного обильного возлияния, причем лыка не вяжет абсолютно. Ну жена стала его раздевать (не ложиться же в постель в одежде!, снимает все, и видит: на члене его болтается....использованный презерватив (видимо, снять уже сил не было)! Не сложно представить негодование бедной супруги, но умная женщина не растерялась! Она аккуратненько снимает изделие с причинного места и запихивает его.... в анальное отверстие "благоверного" (не знаю, как уж ей это удалось) и спокойно засыпает.
Утро. Муж полдня ходит тише воды, ниже травы. Наконец, не в силах бороться с неизвесностью, собрав волю в кулак, осторожно интересуется у супруги, каким образом он попал вчера домой. На что любимая жена отвечает: "Ты знаешь, притащили вчера тебя два мужика каких-то, ну типа тех, что на рынках торгуют, даже не представляю, где ты с ними познакомился!" В общем, после этих слов мужик с пьянками-гулянками завязал. Навсегда.

[Сергей]

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

[Lawyer]

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....



Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

[Егор Шилов]

Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной
сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%ите хор!

[BadGarry]

>>А в-третьих, змея шла в качестве презерватива

ААААААААА Истерика

[BadGarry]

>>А в-третьих, змея шла в качестве презерватива

ААААААААА Истерика

[Eli]

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую.
Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец.
Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего.
Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м@дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

[Konst_Omega]

Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить

http://www.opel-club.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/sm10.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm12.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[BadGarry]

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах
президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В
Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85%
бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

[Tojvo]

http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif Прямая аналогия нашим выборам http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif

[Егор Шилов]

Шеф вызывает молодого подчинённого:
- Хочешь, у тебя будут дача, машина, квартира, деньги?
- Хочу...
- Женись на моей дочке!
- Она же у вас, говорят, того... На голову инвалид. И страшная, как смертный грех!
- А тебе-то что? Она ж не буйная, а что страшная - тоже не беда! Натянул ей мешок на голову и трахай! Там-то у нее все в порядке! Ты подумай - машина, квартира, должность...
Уговорил, справили свадьбу. Картина через год совместной жизни.
Мужик решил в стену гвоздь вбить. Говорит жене:
- Принести гоздь.
Жена идет, и чтобы не забыть, повторяет:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь...
Приносит, он ее отправляет за молотком.
- Молоток, молоток, молоток...
Наконец мужик принимается за работу, и попадает молотком по пальцу.
- Е%ать тебя в с%%ку!!!
Жена побрела из комнаты:
- Мешок, мешок, мешок...

[Джисай]

На подъезде к Крещатику страшнючая пробка. Мужик сидит в машине, к нему в окошко стучатся, тот открывает:
- Шо нада?
- Да вы понимаете, только что террористы захватили Януковича и требуют 10 лимонов иначе его обольют бензином и подожгут. Вот обращаемся ко всем за помощью... Вы можете чем-то помочь?
- Пожалуй, да. Литров пять дам.

http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm12.gif

[Джисай]

Кучма пишет заявление об отставке. Аккуратно выводит на бумаге: "Прошу звільнити мене від обов'язків президента України". Ставит подпись, о чем-то задумывается, потом внизу листа делает приписку: "В проханні відмовити". Вздыхая, рвет лист бумаги со словами: "От клята посада! У всьому собі відмовляєш!!!"

[Eli]

Hачальник ЦУПа:
... после чего космическая станция Мир был спущена с орбиты и затоплена в Тихом
океане, мелкие части станции сгорели в плотных слоях атмосферы, теперь наши
космонавты ... [хлопает себя рукой по лбу] БЛЯ$Ь! КОС-МО-HАВТЫ!!!

[Timothy]

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!


Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, [CENSORED]..
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..

[Andry]

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!

К девушке:
-Таких как ты я из инета гигами качаю!

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
- Я это написал!

[Егор Шилов]

Так, просто картинка веселая.

[Valery_DN]

Волшебники в своей деятельности используют волшебную палочку,
а волшебницы - волшебную дырочку

[Джисай]

Что такое блондинка, перекрашенная в брюнетку?
Искуственный ителлект.

[Егор Шилов]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!




Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…

[Егор Шилов]

Сотрудник скинул тему.

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине всё было в порядке. Телефон Nokia."
Гениальный ответ редакции:"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!"
Хотите верьте, хотите нет.

[Егор Шилов]

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
"А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?"
"Никак " - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
"Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и возьмешь своё!"
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты
Набрала храбро "ноль четыре"
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась О-па! в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
"Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!"
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей всё сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
"Туда к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!!"

[Ялтинец]

Идет экзамен в МГИМО Профессор" даю вводную- наша баллистическая ракета случайно попала вместо полигона в небольшую африканскую страну , итог - массовые разрушения и жертвы. Ваша задача - написать НОТУ ПРАВИТЕЛЬСТВА к пострадавшей стороне... время - 20 минут." Через полчаса профессор проверяет сочинения.. " ТАК, "соболезнуем,скорбим" - хорошо Иванов- вам 4!, Петров- " глубочайшее сочувствие", "виновные будут строго наказаны" , неплохо , вам - 4, Вовочка, так-так, ага, нда, ну что-ж, вам 4 !. " Вовочка : - " а почему 4 ?????" Профессор:- " Потому что , НЕЕ*ЕТ - пишется раздельно, а ПО*УЙ - вместе !"

[Ялтинец]

Если тормозит гаишник, - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз....

[Ялтинец]

Лежит хомяк, ,,,,на нем хомяк ,ХУ@К, ХУ@К- еще хомяк....

[Ялтинец]

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, откусили мишке ухо, распороли суки брюхо, хер засунули в желудок,,,,- СДОХНИ ! плюшевый ублюдок !

[Serge]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Едет новый русский как-то вечером. Hикого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Hе понял!?" - подумал HР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Hе знаю!
- А сколько стоит?
- Hе знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.

[Егор Шилов]

http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm10.gif