3497 ответов в теме

[Егор Шилов]

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

[Eli]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

[Timothy]

Приходит доцент к профессору и говорит:
Д- Профессор, есть у меня интересный студент. Не пойму: то ли гений, то ли дурак. Проэкзаменуете его лично?
П- Да нет проблем, присылайте.
Экзамен.
П- Да, да, голубчик, билет у Вас простенький, так что не будем терять времени, и задам Вам парочку вопросов. Не возражаете?
С- Да нет.
П- Ну хорошо. Представьте, что перед Вами высотное здание, а в руках у Вас барометр. Как с помощью барометра измерить высоту здания? (удовлетворенно потирает руки)
С- (задумавшись на секунду) Ну.... во-первых.... Есть несколько способов.
П- Несколько? Интересно, интересно! Ну, назовите хотя бы один.
С- Ладно. Поднимаетесь на здание, бросаете вниз барометр и засекаете время падения. По известной формуле ускорения свободного падения легко вычислить высоту здания.
П- (озадаченно) Н-да... занятно... Но барометр-то погиб! Хотя версия интересная.
С- Ладно. Барометр, значит, нужно сохранить. Поднимаемся на здание, привязываем к барометру длинную нить, опускаем его до земли и сообщаем ему некоторый период колебаний. По известной формуле маятника вычисляем длину плеча, то есть высоту здания.
П- (еще более озадаченно) Странно, мне э то в голову не приходило. Но Вы опять нарушаете условия задачи. речь не шла ни о нитке, ни о часах.
С- (азартно) Хорошо. Тогда так. В ясный солнечный день подходим к тени, отбрасываемой зданием, и ставим в нее барометр так, чтобы его тень совпадала с тенью здания. Измеряем длины теней и, зная высоту барометра, по принципу подобия треугольников находим высоту здания.
П- (смотрит на студента с изумлением) Чудесно. Замечательно. Но для этого нужен метр. А если его нет?
С- (глаза блестят) Ну, не знаю. Есть еще вариант. Поднимаетесь по пожарной лестнице и откладываете высоту здания в высотах барометра.
П- (в азарте) А если Вам неизвестна высота барометра.
С- (задумчиво) Ну... Тогда остается только один способ. Подходите к швейцару и говорите: Скажите пожалуйства, какова высота этого здания? Если скажете, я Вам дам барометр.
П- (торжествующе) Ну а самый простой и очевидный вариант Вам, голубчик, не приходил в голову?
С- (озадаченно) Какой?
П- Да простой. Подняться на здание и по падению атмосферного давления определить его высоту! Это же так просто! БАРОМЕТР!
С- (разочарованно) Что Вы, профессор: во-первых, это банально, а, во-вторых, ужасно неточно!

[Timothy]

Диалог мужчины и женщины:
Мужчина -

- Женщины носят чулки и колготки
- И равнодушны к проблемам культуры.
- Двадцать процентов из них - идиотки.
- Тридцать процентов - набитые дуры.
- Сорок процентов из них - психопатки.
- Это нам в сумме дает девяносто.
- Десять процентов имеем в остатке.
- Да и из этих-то выбрать не просто.

Женщина -

Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке

[Serenity]

автор первого стиха Игорь Иртеньев
второго, ответа на первы :) - Тамара Панферова

[Джисай]

Serenity,

[Denisen]

К вoпрoсу o навигациoнных системах в навoрoченных буржуйских тачках:
Приoбрел oдин наш мoлoдoй предприниматель такую машину(made in France) в Пoльше, и oтoгнать дoмoй решил сам. И вoт, прoйдя все тамoжни, решил пo трассе "втoпить" пo пoлнoй мoщи. А не тут-тo былo! Навигатoр чтo-тo пискнул и выдал фразу на хранцузскoм (виднo не на экспoрт шла, милая.),и скoрoсть выше 40 не растет. Малый пo-французски вooбще не шарит, нo на газ жмет еще сильней. Результат тoт же. Так oн дo дoма и дoехал.
Там пoзвoнил oднoму приятелю с гoлoвoй. Тoт приехал,выслушал егo, сели oни в машину, дернули пo трассе. Ну, навигатoр пoслушнo выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевoд:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дoрoги...

[SPZ]

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Сидит девочка в песочнице играет подходит мент и спрашивает ну типа что ты делаеш девочка говорит милицеонера леплю
-а как
-ну немножко песка,воды,говна и готово.
- ах ты мразь пошла вон!
ну на следующий день таже история
-подходит мент к девочке и опять спрашивает
-что ты делаеш?
-пожарника леплю
-А как
-Ну воды, песка и готово
-а почему говна не добавляеш
-а если добавить, мент получится

[Filin]

Перевoд:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дoрoги...

Навигаторы работают в читсто информативном режиме, и никоим образом не влияют на управление автомобиля...

[Denisen]

Навигаторы работают в читсто информативном режиме, и никоим образом не влияют на управление автомобиля...

Как ты думаешь почему эту историю разместили в Анектодах? Потому, что похоже на правду, но не правда. Просто весело

[Aks]

Ага...типа навочка на подушке безопасности грязная...

[Yurievych]

Навигаторы работают в читсто информативном режиме, и никоим образом не влияют на управление автомобиля...

Конечно это оффтоп, но щас у буржуинов проходит испытание система которая вмешивается в систему и если на знаке 40, то машина не поедет больше 40 и поговаривают, что система будет устанавливаться на все авто... лет через 10.

[Viper]

купил новый русский мерин, гоняет на нем, с неделю и влетает как то на атосервис с криками: че за фигня, тачка новая, все новое , че за фигня?
ему говорят: что такое, что у вас.
он: фигня, скрипит что-то, постоянно скрипит в салоне... только я до 300 разгонюсь - скрипит, че за фигня?
ему: о-о-о, дорогой, это скрипит очко...

[Aks]

[zavulon]

alami, это ты по НТН передачку такую видел короткую? не ведись, это было уже лет 10 назад, досих пор не ввели.
это развод

[Tojvo]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

[Timothy]

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

[Kot_01]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. 
(1) - Братан! Дай закурить. 
(2) - Молчит. Значит нас не уважает. 
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. 
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. 
(2) - Не снимут. Неси его в кабину. 
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: 
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Супер!!!
Это лутьше чем: Вскрытие установило, что пациэнт умер в результате....... вскрытия.

[Aks]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка -
птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -
инструмент; поляк - человек, а полька - танец... Есть только одно
исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Yurievych]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка -
птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -
инструмент; поляк - человек, а полька - танец... Есть только одно
исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

СУПЕР!!!

[Джисай]

- Ваша стиральная машина - Индезит?
- Нет, не Индезит... а что должна индезить?

[Aks]

Стоят гайцы на посту и видят картину радующу глаз - тачка зигзагами по дороге едет. Ну понятно взмах палочки - тачка останавливается. оттуда еле вылазит пьяный чувак засовывая конфету за щеку глаголит:
- Ык, не поверишь командир, с ликером попалась...

[Serge]

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

[Stargazer]

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

[Stargazer]

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи3дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хYяPить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[Stargazer]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б$^*ких перестановок
еще не видел!!!

[• Asteroid® •]

Приходит карлик к доктору, ваваливает ему на стол свой огромных размеров "аппарат" и говорит:
- Доктор, отрежьте половину к чертовой матери.
- Да вы что! Да это ж просто мечта любого мужика! Низачто!
- Ну отрежьте, я вас очень прошу...
- А в чем, собственно, проблема?
- Да понимаете, когда встает - крови не хватает, сознание теряю...

[Aks]

Теперешние космонавты без травы не летают......

[Eli]

- Где твой муж работает?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ!!!

[Егор Шилов]

Реальная история (стыренная с одного форума).

Суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке!
А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

[Valera]

Прайс станции техобслуживания:
Ремонтные работы без учета стоимости комплектующих, за 1 час работы мастера – 30 грн.
Если Вы хотите посмотреть, за 1 час – 40 грн.
Если Вы хотите задавать вопросы во время ремонта, за 1 час – 50 грн.
Если Вы хотите давать советы во время ремонта, за 1 час – 60 грн.

Клиент продавцу:
- У меня два вопpоса: прежде всего - сколько это стоит и во-втоpых - почему так доpого???]


Противоугонная система «Скунс» - смело оставляйте свой автомобиль без присмотра (желательно подальше от дома).

[Eli]

- дорогая! тебе кто нибудь говорил, что ты самая красивая, умная и добрая?
- нет, дорогой
- ПЕРВЫЙ, НАХ!!!!!

[Aks]

- Где твой муж работает?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ!!!

- Твой муж кто?
- Солист
- И че он делает?
- Огурцы солит.

[Stargazer]

Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто
проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо
знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа
"болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его
кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые
ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и
произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

[Eli]

Я очень любил этот анекдот в детстве.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"