3497 ответов в теме

[Eli]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

[Eli]

Если в кране нет воды, то татары не причем.
Монгол - китайцу хохол.

[Vital]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg
V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

[Denisen]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.

Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.

Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в морду не получат, нифига не понимают.

[SPZ]

Denisen, нагадала старий одеський анегдот:

- Ты знаешь Мойша, мне вчера хотели дать по морде!
- А ты откуда знаешь?
- А потому шо таки дали!

[Hibinogorsk]

едет человек по одному из штатов. и вот до границы с соседним штатом остается 15 км. он видит заправку, а на ней объявление: " в нашем штате бензин все еще по 5$!", он едет дальше. через 5км. опять заправка и опять щит:" в нашем штате еще по 5$". он едет дальше. и вот перед самой границей, на последней заправке этого штата, он читает:" у нас все еще по 5$". человек запровляет под горло, и переезжает в соседний штат. его встречает щит: " у нас по 2.5$!!!"

[Filin]

От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе,
занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой? 2Х2, заслонил весь стол, кинул
ребятам крутейший миелофон и спрашивает: ?Вы мне в телефон можете
поставить мелодию? ?
Ну, естесно ребята уточняют: ?А какую вам? Поконкретнее??
Браток радостно улыбнувшись: ?Да, да!!! Поконкретнее!!! ?

[Aks]

Да, да!!! Поконкретнее!!! ?

БУГАААА!!!!

[Егор Шилов]

Жил прапор. А в квартире под ним - полковник. И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог - хрясь об пол:
- За%бала эта служба!
Снимает второй - и то же самое. Потом выпивает полбанки, и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд. Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, [CENSORED] еще раз такое себе позволишь, Я тебя %^$#@!&*(&^%!!!!!!! ... Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно!
Крепился прапор неделю, другую... И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог - хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался... Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег. Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!

[С Боб]

Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно).
Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: «Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.»
Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..."
Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"

[Eli]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
pere.ebay.ru - Служба безопасности.

[Eli]

- А я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не пиз%ю я, честно знаю!

[Eli]

По-английски страхование - «insurance», от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово "стра[CENSORED]", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

[Eli]

Незачем употреблять иностранное слово фаерволл,
когда есть исконно русское - брандмауэр.

[SPZ]

По-английски страхование - «insurance», от «sure», что значит «уверенность».
Но русское слово "стра[CENSORED]", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Заходить мужик в офіс страхової контори:
- ЗастраХеруйте меня пожалуйста!
- Как вам не совестно!
- А че, ЗастраХуйте лучше?

[YES]

NEMEZ,

[YES]

NEMEZ,

[YES]

NEMEZ,

[Егор Шилов]

Идет русский. Видит, стоит лошадь а возле нее стоит эстонец в раздумьях и репу чешет.
- Че случилось?
- Таа вот коонь мой чевотто не хоочет итиии.
- А ты его подкуй, делов-то.
- Таа я ужее егоо и под кууй и поод жооппу....

[Vital]

Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра-2003

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.

Из приказа: "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц.
Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма...
Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

[Lawyer]

Edward,

[Kotta Murra]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

[pieer]

Edward, спасибо. поржал от души.

[SCREAM]

Ёлка сборная/разборная. Комплект поставки:
1) Палка с крестовиной - 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку - 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку - 3 657 549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палки - 20 л.



Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ HАХЕР, Я СОК ПЬЮ!



- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
-Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...



Мать посылает сына лет 6-ти, отца из пивнухи домой позвать. Сын заходит в пивнуху, там батя пиво дует.
-Папа-папа, пошли домой
-Ща сынок пиво допью
-А оно вкусное?
-Ну сам попробуй *протягивает кружку*
-Фу! Какая гадость!
-А ТЫ ДУМАЛ БАТЬКА ТУТ МЕД ПЬЕТ?!



Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А ты знаешь, почему?!".

[Timothy]

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в
штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".

* * *

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и
любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и
силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней
воспитателке. Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за
дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я
нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. P/S Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

[Vital]

[Kotta Murra]

Два мужика встречаются и один другого спрашивает:
- Слушай, а твоя жена кричит во время секса ?
- Кричит ...
- А когда кричит ? Когда ты в нее входишь ? Или когда кончает ?
- Когда х.й об шторку вытираю ...


Решил жених после свадьбы проверить своим способом первый ли он у невесты и выкрасил свое достоинство в зеленке.
в первую брачную ночь молодые переходяд к самомы отвеиственному моменту и тут невеста удивленно:" а посему он у тебя зеленый????"
- Жених :" Ах ты, с.... другие, что ли видела???"


- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...)))


- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
- А что, авторучки не нашли?

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Едут в автобусе дедушка (Д) с внучкой (В).
Внучка у дедушки на коленях. Дедушка начинает разговор -

Д - "Внученька, а ты знаешь, что будет, если подрочить лошадке?"
В - "Нет, не знаю"
Д - "Сперма, внученька!"
Д - "Внученька, а ты знаешь, что будет, если подрочить песику?"
В - "Нет, дедушка, не знаю"
Д - "Сперма, внученька!"
Д - "Внученька, а ты знаешь, что будет, если подрочить дедушке?"
В - "Знаю, сперма!"
Д - "И шоколадка...."


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Парень и девушка после классного секса:
Она:
- Тебе хорошо?
Он:
- Да...
Она:
- Хорошо, тебе....


Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.

[Kotta Murra]

Мысли во время минета

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.

- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.

- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

[Kotta Murra]

Париж. Утро. 8 часов.
Во дворе метёт дворник: Вжих-вжих.. вжих-вжих-вжих.... Вжих-вжих.... Вжих.......... Вжих...
На балкон выходит девушка и кричит: Мисье, вы сбиваете с ритма весь Париж!

[Stargazer]

Kotta Murra, http://www.opel-club...tyle_emoticons/default/sm17.gif

[Vital]

Девушки как всегда добавляют пикантность в наши серые будни!

[Kotta Murra]

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет, я лучше постою

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

[YES]

Жизненно

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

[Kotta Murra]

YES, слышала похожую истории о немецком автобане. Тоже наши сдали назад, ну и им в п*пу въехали.. Приехали полицаи, успокаивают наших, мол все нормально, они какие-то укуренные, говорят, что Вы задом ехали Немцы даже подумать не могли, что по автобану можно ехать задом

[Kotta Murra]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Муж и жена в постели.........
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну...?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...